Конфликты по мелочам - тревожный семейный симптом.

Конфликты по мелочам тревожный семейный симптом

«Я не знаю, что делать, уже все перепробовал. Ничего не помогает».
Мы не любим пустоты. Мы не любим ничегонеделания: всякую пустоту нужно заполнить, а времяпровождению нужно придать смысл.
Отношения – не исключение. Когда семейная лодка дает течь, мы тут же включаемся в режим спасения и ищем способы предотвратить катастрофу. Тренинги, астрологи, психологи, экстрасенсы – в ход идут любые инструменты для решения проблемы. Мы находимся в подвижном состоянии, ищем «спасительные советы». В голове звучит один и тот же вопрос: «Что делать?». Как послушные ученики, мы готовы следовать любому совету, который обещает разрешить ситуацию.
Наша психика так работает: выбирать то, что легче и понятней.
Отношения – одна из сфер жизни, в которой не работают общие рекомендации. Хотя бы потому, что есть два участника процесса. Когда нас не устраивает характер отношений, мы ищем причины и психика снова ведет нас ложным путем, указывая на то, что видно невооруженным глазом. Мы отыскиваем причину либо в себе, либо в партнере. Нам кажется, что кто-то из двоих «поломался» и требует срочного ремонта. И, в зависимости от того, кто является «слабым звеном» отношений, ищем способы «лечения». Если партнер «слабое звено», извольте пожалуйста, совет о том, как вдохновить его. Если семейная система барахлит из-за нас, то подайте быстрый способ как поменять что-то в нас.

Тот, кто требует изменений, должен научиться изменять те способы взаимодействия, которыми он пытается донести свои претензии. Если, к примеру, женщине нужна помощь по уходу за детьми, а ее постоянные жалобы на усталость и отсутствие личного пространства не являются достаточным аргументом для помощи супруга, то почему в какой-то из дней его должно осенить, как он был слеп и не замечал этого. Нет ни единого основания делать что-то по-другому, если «худо-бедно», но все работает «как часы». Чем больше стресса в отношениях, тем больше страха перемен и стереотипного поведения. Так семейная система держит равновесие.

Мы участники одной семейной системы, если плохо одному, то, рано или поздно, плохо будет всем. Нарастающая тревога будет стремиться к проявлению и искать выход через конфликт, эмоциональную изоляцию, втягивание в отношение третьих лиц, проекции своей тревоги на детей.

В конце концов все дойдет до той самой «последней капли», которая совсем не будет связана с накопившемся раздражением. Грязная чашка или вчерашний мусор будет тем спусковым крючком, который разрядит обойму общей неудовлетворенности и пулеметной очередью снесет партнера с пути.

Это вторичные чувства, которые не были отреагированы в момент «стимул-реакция». Это то, о чем мы когда-то промолчали, решив, что безопасней не раздувать конфликт на пустом месте. Когда старых обид накапливается критическая масса, мы начинаем «взрываться» по пустякам.

Конфликты по пустякам – это симптом, который указывает на наличие проблем в удовлетворении значимых потребностей партнеров, а значит серьезных проблем в паре.

Нам проще постоянно жаловаться на партнера, чем однажды задать себе самый важный вопрос в отношениях: «А почему со мной так можно? Почему я допускаю, чтобы мои потребности не брались во внимание и игнорировались?». Честный ответ на этот вопрос способен серьезно пошатнуть сложившиеся привычки и привести к необратимым последствиям. Партнеру тоже выгодней пропустить мимо ушей просьбы жены, чем взять на себя больше ответственности и проявить заботу. Лучше оставить все как есть, продолжать обвинять друг друга в проблемах (он – бесчувственный, она – истеричка), чем предпринять такие меры, которые рискуют раскачать семейную лодку.

В это трудно поверить, но каждый партнер в происходящем находит свои вторичные выгоды, которые не всегда осознаются. Не бывает агрессора без жертвы, спасателя без того, кого нужно спасать. Мы комплементарны, взаимосвязаны.

Часто мы сами не осознаем своих желаний. Вроде бы хотим, чтобы было по-другому, но в тоже время ходим по кругу. Такое топтание будет длиться годами, что только усиливает общую тревогу и зависимость друг от друга.

Мы ведем счет в игре «кто виноват больше». Пока это будет происходить, мы теряем контакт с реальным человеком. В этой игре наши мысли всегда праведны, а человек – нет. Причина осуждающих игр гораздо глубже, чем поведение партнера. Собственные мысли всегда укажут, что со нами делает другой и никогда не говорят о том, что мы сами делаем с собой.

Эта игра приводит в полной потере чувств друг к другу. Мы даже название этому даем - «я уже не обращаю внимания».

Что происходит? Мы не обращаем внимания на тех, кто нам не важен, кто больше не трогает нас за живое. Каждый в своем углу, у каждого своя жизнь. Вроде бы и без конфликтов, но эмоционально недоступны друг для друга.

Одновременное переживание сильных чувств (как положительных, так и отрицательных) – основа близости. Очень опасный симптом, когда «все равно», когда «чувства отрезаны» или «мы уже не обращаем внимания друг на друга». Это изменения в семейной системе второго порядка, а под ними – глубокий кризис взаимоотношений. Следующая остановка – чужие люди, которым, чтобы заговорить друг с другом, нужно заново познакомиться.

Если нас не устраивают собственные отношения с партнером, нужно подумать о том, что мы сами делаем, чтобы стимулировать и поддерживать такое положение дел.

Супружество – это разговор, взаимная ответственность за собственное благополучие. При недостаточно налаженной коммуникации некоторые темы становятся трудными и невозможными для обсуждения без угрозы стресса. В парах, где открыто не проговариваются разногласия подтекст всегда важнее текста.

Когда мы говорим друг с другом, пусть не на самые приятные темы – мы оставляем шанс для близости. Говорим честно, без подоплек и двойных посланий. Когда слова и поведение конгруэнтны, когда не предъявляются эмоциональные счета, когда ведется искренний диалог с четким представлением «зачем» мы произносим ту или иную фразу.

Хочу ли я или не хочу получить это на самом деле?

Если я хочу это получить, то эффективен ли мой способ?

Какой способ будет более эффективен для этого?

Не копите в себе эмоций, не ждите, пока будет «уже все равно», не закрывайте себе рот там, где хочется кричать от злости. Говорите во весь голос, не открещивайтесь фразами по типу «он(а) все равно не поймет» — иначе хуже будет.

Чтобы создать определенную конфигурацию отношений в семье нужны два партнера, чтобы расшатать существующее равновесие и спровоцировать смену привычных паттернов поведения – достаточно одного. Как сообщающиеся сосуды: меняя равновесие в семейной системе, мы помогаем друг другу понять себя лучше. Меняя собственные взгляды на реальность, развенчивая семейные мифы, преодолевая силы совместности и закон гомеостаза, которые неизменно будут тянуть нас к привычному положению вещей, мы меняем отношения в паре. Это не гарантирует того, что перемены будут только к лучшему. Однозначно можно сказать только одно: отношения не будут такими, как раньше.

Говорите друг с другом больше, чаще, по делу и просто так. Понимайте себя, доносите свои чувства до других, принимайте обратную связь. Пусть ваша семейная система будет открытой для эмоционального опыта. Лучше сегодня набраться смелости и проговорить конфликтную ситуацию, чем доводить до абсурда решение простых вопросов потом.