Как построить гармоничные отношения?

Как только я приступила к написанию этой статьи, в моей голове начали один за другим возникать вопросы. Кем будет моя читательница? Для чего ей нужны гармоничные отношения? Что ее волнует, тревожит и не устраивает? Возможно, ей около двадцати, или уже далеко за тридцать пять. Она может быть замужем или разведена, или же находится в длительном поиске «своего» мужчины. Я не знаю, кто Она. Но я точно могу сказать: меня с Ней объединяет то, что мы – любили, любим и хотим любить в будущем. У нас много женских надежд, сокровенных желаний и планов, да и разочарований тоже было достаточно…

Для чего же Ей читать про «гармоничные отношения»?

Уж точно не для того, чтобы сравнить «гармоничные» отношения и свои! Не для того, чтобы найти, какой из пунктов у нее не в порядке или самокритично составить список для участия в забеге «идеальная женщина»! Откровенно говоря, я вообще не верю в идеальных мужчин и женщин, как и в идеальные отношения. Ведь моя читательница знает: ведические гуру и модные женские тренеры, конечно, говорят прекрасные вещи – про женственность, предназначение быть Музой и «настоящих» мужчин. Только это не спасает от кризисов, ссор, разочарований и реальности, с которой рано или поздно сталкивается каждая женщина (даже в самых благополучных отношениях).

О чем я хотела бы сказать Ей в первую очередь? О том, что идеальных отношений не существует. Это миф. Его придумали старые девы, чтобы у других женщин тоже не было личной жизни. И мы с этим мифом носимся как заполошные по салонам красоты, астрологам и местам, где, по нашему мнению, водятся «настоящие» мужчины. Есть вполне себе нормальные мужчины и нормальные отношения, в которых, кроме любви и радости, бывают ссоры, конфликты и кризисы. Но и доброты, счастья и тепла там тоже достаточно (ну или хотя бы когда-то было достаточно). В этом месте можно с облегчением вздохнуть и перестать бежать марафон в погоне за собственной идеальностью и «гармоничными» отношениями.

«Что же тогда правильно?» – спросите Вы. Свое «правильно» мы создаем сами, вместе с нашим партнером. И у каждого оно разное. Гармоничные отношения – это те, в которых твое и мое «правильно» совпадают. В одной семье работает женщина, а мужчина сидит с ребенком, в другой – наоборот. У одних секс бывает три раза в неделю, а у других – раз в месяц. Одни проводят отпуск вместе, другие – раздельно. И у каждой из этих семей «правильно» – свое. И оно самое правильное в мире, если это им подходит. И в этом месте мою читательницу встретит неожиданность… Чтобы создать то, что подходит нам, я должна сначала понять, что подходит мне как твоему партнеру.

И здесь я точно вспомню про баланс «брать-давать». Потому что без него никуда. Без него в отношениях возникает нездоровый перекос, который рано или поздно разрушит нашу любовь и взаимоуважение. Я должна понять, что я могу дать тебе как женщина, и что хочу получить от тебя как от мужчины. Для чего нам отношения? Являемся ли мы в них равноценными партнерами? Является ли наша значимость и человеческая ценность друг для друга одинаковой? Ведь несмотря ни на что, мы каждый день выбираем своего партнера, а он продолжает каждый день выбирать нас. И если вы знаете, за что выбираете друг друга, кризисы вам не страшны. И «не идеальность» партнера тоже не страшна.

И вот здесь я перейду к важному замечанию. «Мой муж меня бьет» – это не просто «не идеальность» партнера, которую можно пережить. Если уж мы и говорим о гармоничности, то любые нормальные отношения должны быть здоровыми. А для этого мне нужно научиться строить здоровые отношения с самой собой. Научиться выбирать Себя, когда меня пытаются унизить или причинить вред. Научиться понимать себя и свои потребности. Научиться замечать, развиваюсь я в отношениях или угасаю. Потому что для многих женщин здоровые отношения недоступны (я бы даже сказала –  непереносимы), пока они не выстроят эти отношения с самой собой.

Путь в здоровые отношения, основанные на взаимоуважении и любви, начинается не с поиска идеального мужчины или рецепта идеальных отношений. Он начинается с самопознания и раскрытия своей глубинной природы. «Как я могу удовлетворить свои потребности, не требуя от партнера соответствия моим ожиданиям? Кто я? Чего я хочу на самом деле? Как я могу сама себя обеспечить и встать на ноги? Как я могу стать личностью и в чем хочу развиваться?» – ответить себе на эти вопросы, и, уж тем более, пройти этот путь гораздо сложнее, чем собрать в кучу все советы психологов, тренеров, косметологов и стилистов и начать забег к «идеальным отношениям», параллельно подгоняя партнера, чтоб тот не отставал.

Только понимая себя, можно гармонично сосуществовать с другим человеком. И, проходя кризисы, не винить во всем партнера, а находить точки своего роста и развития. Лишь понимая себя, можно прийти к гармонии и зрелой любви в отношениях. И, когда я познаю себя и обрету самодостаточность, я смогу сделать осознанный выбор: «Я с тобой, просто потому, что выбираю тебя» или: «Спасибо тебе за все, но нам не по пути».