Вместо эмоций - холод

      Любой семейный психолог, да и не только семейный, вам скажет о том, что партнеров для отношений каждый человек выбирает не случайно. И, конечно же, это не всегда означает, что выбор делается «от головы». Нет, большинство людей не сидят и не просчитывают то, каким будет будущий муж или жена. Хотя и такое встречается, в настоящее время некоторые авторы, психологи и не только, пишут статьи и заметки о том, как «правильно» выбрать спутника жизни. Но, как я уже заметила, большинство людей делает свой выбор, опираясь на чувства, при этом, выбор этот всегда не случаен. Он бессознателен, вот в чем дело.

      Наверняка, большинство людей где-то видели и читали о том, что у каждого из нас существует зона комфорта, выходить за которую бывает и страшно, и трудно, и стыдно. Этот выход всегда сопровождается ярким спектром чувств. В делах сердечных такая условная зона комфорта также существует. Откуда человек узнает о том какими должны быть отношения? Это знание он приобретает в родительской семье, там формируется эта самая зона комфорта, можно назвать ее еще некой индивидуальной нормой. Именно индивидуальной, потому что для другого человека, стороннего от этой семьи это может быть совсем не нормой. Например, папа пьет, кричит на маму. Для ребенка, растущего в этой семье это будет индивидуальной нормой, и как это не странно звучит зоной комфорта. Комфорта не потому что это очень здорово и доставляет удовольствие, напротив, ребенок всегда страдает от этого, но нормой и зоной комфорта за счет своей привычности. Для ребенка семья — это весь мир. Многие из моих клиентов, рассказывая о своем детстве, говорили о том, что очень удивлялись, когда приходили в гости к друзьям, что там все «как-то иначе». Мама «не такая злая», или напротив «не такая уж и добрая», «с ребенком разговаривают спокойно, а не кричат» и тд. Поэтому все, что происходит в семье ребенок впитывает как норму, приспосабливается к этому, научается в этой семье выживать. И потом, вырастая, нет, он не ищет себе обратное, он ищет похожее. Совершенно бессознательно. И даже те, кто говорят «Я никогда не буду как мать/отец», «У меня никогда не будет такой семьи как у родителей» попадают в эту ловушку бессознательного выбора. И даже если в начале отношений им кажется, что они точно выбрали не тоже самое, достоверно сказать об этом можно будет хотя бы через 3-5 и более лет после начала этих отношений. Так как сценарий отношений чаще всего разворачивается после этапа идеализации.

      Одним из таких вариантов бессознательного выбора партнера является выбор эмоционально отстраненного партнера. Если в семье ребенок не получил маминой и папиной поддержки и любви он пытается найти это в ком-то другом. На возлюбленных всегда проецируется очень многое, принадлежащее на самом деле родителям. Например, у девочки папа эмоционально холодный. Бессознательно она будет пытаться найти себе похожего партнера, сознательно - его противоположность. На деле это может оказаться так: она не избалованная мужским вниманием, так как его она не получила от самого главного мужчины в своей жизни, будет переоценивать внимание со стороны мужчин. К сожалению, очень часто случается так, что у таких девочек достаточно низкая самооценка и ощущение собственной ценности, они «цепляются» за любого, кто это внимание хоть как-то в ее сторону проявляет. При этом ей приглядываются мужчины именно в диапазоне ее внутренней нормы, то есть эмоционально холодные. И даже если другого плана мужчины проявляют к ней свой интерес, привлечь и как многие клиентки говорят «зажечь» могут только мужчины, во многом, хотя и не с первого взгляда похожие на ее отца. Возникают отношения, в какой-то момент, чаще всего после конфетно-букетного периода идеализации партнер начинает охладевать. Происходит это всегда по разным причинам, самые распространенные из них: он сам личностно не зрелый, такой же как и его спутница жизни, поэтому не способен отдавать в отношениях, способен только брать; изначально эта девушка поверхностно интересовала ее, и отношения, брак во многом произошли по ее инициативе и тд. И тогда эта девушка погружается в свою привычную реальность, где она страдает, чувствует себя эмоционально обделенной, не любимой. От женщин, рассказывающих такие истории можно часто слышать: «У меня все с самого детства не задалось. Меня никто никогда не любил, думала хоть в своей семье получится, но нет». Такие же истории бывают у мужчин, они не исключение.Нет, это не рок и не судьба, это бессознательная индивидуальная норма, которая просто «перетаскивается» из семьи бабушек и дедушек в мамину и папину, а потом в вашу и в жизнь ваших детей и внуков и правнуков. И если эту индивидуальную норму не менять, не переосмыслять чуда не произойдет.

   Проблему эмоциональной отстраненности, как и любую другую психологическую проблему, нужно начинать решать с себя, со своей жизненной истории и со своих слепых пятен. При этом, важно помнить, что ситуация в семье все же создается в четыре руки. Поэтому после анализа своих мыслей, чувств и поведения необходимо понять, что происходит с партнером, какой вклад он вносит в эти отношения. При этом важно также обратить внимание на конкретный этап ваших отношений, возможно это «охлаждение» связано с семейном кризисом или личностным кризисом одного из пары, или сразу двух. Каждому нужно задать себе вопросы о том, что «я делаю или не делаю для того, чтобы партнер вел себя иначе?». Это всегда трудно признать, но достаточно часто люди в паре «провоцируют» друг друга на эмоциональную холодность, например, только требуя, но не отдавая или давят на партнера эмоционально, или неуважительно относятся к нему. В свою очередь, эмоциональная холодность будет некой тихой местью за причиненный дискомфорт. Так же важно помнить, что разыскивая причину в себе важно не соскользнуть в позицию жертвы и самобичевания, такого рода взгляд на себя и партнера не внесет никакого конструктива в ваши отношения.

"Молодежный вестник" №17 (6358) 17.08.2018