Опыт-сын ошибок трудных.

В прошлых своих статьях я рассуждала о том, как необходимо оказывать разумно поддержку и помощь ребенку на пути его взросления. А сегодня я бы хотела с вами поговорить о том, как важно разрешать ребенку ошибаться, делать свои собственные ошибки, приобретая при этом то, что не купишь ни за какие деньги – жизненный опыт. Именно об этом я сегодня и хочу поразмышлять.

Конечно, все мы слышали не раз, что «не ошибаются только мертвые и ленивые», но слышать – то слышали, а вот живем ли мы с вами с этим пониманием?  Почему я пишу об этом? Знаете, я с детства столкнулась с тем, как взрослые склонны с осуждением, болезненно и агрессивно относиться к ошибкам собственных детей. В детстве меня это обижало и задевало, и только повзрослев, я поняла, в чем тут дело. А все дело в том, что взрослые склонны воспринимать ошибки и неудачи собственных детей так остро потому, что считают именно себя в этот момент несостоятельными, себя обвиняют в том, что «перинку не подстелили, соломки не подложили». Взрослые, в моменты, когда их дети ошибаются, начинают осознавать свою уязвимость, то, что они не всесильны, что не все поддается их контролю. В общем, в такие моменты взрослые начинают понимать, что они не боги. А это болезненно. А еще они считают себя неудачниками, если их дети ошибаются.

И все это потому, что когда-то и их мамы и папы так же реагировали на их промахи и ошибки, что давало почву к пониманию того, что раз ошибка у тебя случилась, то ты полный неудачник, ты – не дитя своих родителей! Ибо родители – это боги, они не ошибаются никогда-никогда! Они все могут. Они все знают. А раз ты ошибся – как можешь ты быть на них похож? Ты подверг сомнению их всемогучесть! Ты просто их подвел! Ты – неудачник, ты не их ребенок, они не могут тебя такого, не похожего на них, любить.

Вот именно отсюда и растут ноги у родительского болезненного реагирования на ошибки своего ребенка.

А что происходит с ребенком, при таком вот реагировании родителя? Он, во-первых, будет испытывать чувство страха, стыда и вины за промах, а, во-вторых, у него закрепится ложное убеждение в том, что ошибка – это полный провал, что совершая ее, он становишься неудачником. При этом каждый раз, когда ребенок ошибется, он будет задаваться самыми различными вопросами о том, что же теперь ему «делать» (читай, что делать, дабы избежать родительского осуждения и гнева) и, что ему «будет» за его ошибку (читай, как отреагируют или накажут родители). Попросту говоря, ребенок будет страдать и маяться от неизвестности, переживая о том, какие беды и горести теперь на него свалятся, когда родители узнают. Он будет тратить время на  эти страдания вместо того, чтобы искать выход из сложившейся ситуации, учиться преодолевать и исправлять различные ситуации, возникшие из-за его ошибок, в следствии неопытности. И  самое страшное в том, что такое вот «страдательное» поведение может закрепиться и остаться на всю жизнь. Это сформирует определенный жизненный опыт: лучше и не начинать, все равно хорошего ничего не выйдет, например. Именно таким вот образом дети приобретают жизненный опыт, как быть страдальцем, но оказываются лишенными опыта быть победителем.

Я не думаю, что родители хотят видеть своего ребенка вечным неудачником, постоянно жалующимся всем на все и вся, постоянно жалеющим и оплакивающим себя.

И если вы именно из таких родителей, то примите, пожалуйста, мой совет. Уважаемые родители, когда вам захочется пожурить свое чадо за очередной промах или ошибку, вспомните о том, что никто не застрахован от неудач (даже вы) и что  это совершенно нормальное, довольно естественное явление. Нет ничего страшного в том, что ваш ребенок допустил ошибку, принял неверное решение. Маленький человек всему учится постепенно. Ему  важно ошибаться, ошибаться и исправлять свои ошибки! Исправлять самостоятельно, но с вашей поддержкой! Приободрите свое чадо в такой момент, попросту спросите его о том, как он готов исправить данную ошибку, и, если надо, дайте дельный совет, скажите, что вы верите в него! Поверьте, ошибки и неудачи наших детей не есть конец света. Не есть признание нашей с вами несостоятельности и некомпетентности в делах воспитания, например! Это всего лишь обычное течение жизни, а не очередная «маленькая трагедия». Это путь взросления и приобретения жизненного опыта вашим ненаглядным чадом. Это путь победителя, путь успешного человека, который всегда встанет на один раз больше, чем упадет.

И так, уважаемые родители, ваше чадо явно что-то сделало не так, отреагируйте на это спокойно, расскажите ему о том, как вы делали подобные ошибки в детстве, затем, выразите ребенку поддержку словами любви и принятия и обязательно скажите ему о том, что верите в него и знаете, что он обязательно справиться. И еще, обязательно скажите ребенку, что вы всегда готовы оказать ему помощь, если та ему необходима, что вы всегда рядом.

Зачем это все, спросите вы, ведь можно поступить проще: по иронизировать над его ошибкой и отправить переделывать.

Понимаете, милые родители, в чем тут дело, какой пример подашь – так ребенок и воспримет. Ребенок учится не благодаря тем речам, что вы ему скажите, а благодаря примеру, что вы покажите. Вы его принимаете любого и он учиться принимать себя самого в любой момент своей жизни, вы его поддерживаете, верите в него, и он понимает, что любим и учиться любить себя. Вы даете ему понять, что ошибка – это норма жизни, что и вы, и все ошибались и будут ошибаться, он учиться к ошибкам относиться спокойно, как к необходимости, к чему-то не страшному и исправимому. Вы показываете, что готовы прийти на помощь, если понадобиться, и он понимает, что не одинок, не брошен, не оставлен, что мудрые родители рядом.

Могу сказать, что в моей практике встречается довольно много детей, которые боятся признаться в том, что ошибаются, или же считают, что они никогда не ошибаются и всегда во всем правы – это дети, которые боятся совершать ошибки. Это все результат неправильного отношения к ситуации неудачи в семье.

Когда родители просят прощения за то, что были неправы, когда показывают на своем при мере, что ошибка – это не трагедия, то ребенок постепенно учится признавать свои собственные ошибки, брать на себя ответственность за них. Кроме всего прочего, ребенок учится просить прощения, если был не прав,  учится прощать других и себя. Все это  возможно лишь в том случае, если вы, родители, принимаете право человека на ошибку.

Если ребенка не ругают за неудачи, не стараются его пристыдить, в этом случае он научается принимать свое и чужое несовершенство - тот факт, что нет идеальных людей, учась при этом проявлять любовь к себе и другим. Он так же принимает то, что признание своей ошибки – это проявление силы, а не слабости человека, тем самым развивая в себе смелость и мужество.

При таком принимающем отношении родителей, ребенок не будет себя истязать за допущенный промах, не будет себя мучить, не будет пребывать в унынии и навязанном чувстве вины, а примет решение о том, как исправить ошибку и будет следовать намеченному плану. Такой ребенок способен двигаться дальше, а не «застревать» на негативе.

В противном же случае ребенок научается винить себя и других за ошибки, научается осуждать, обманывать, бояться, оправдываться, перекладывать ответственность на других; он становится обидчивым и злопамятным, неуверенным, нерешительным и ему трудно жить в обществе.

Дорогие родители, помните, что все мы способны обучаться только благодаря своим ошибкам. Но обучаться можно по-разному, можно с верой в себя, а можно с уверенностью, что «все пропало, все пропало!». Так вот, как это будет, зависит только от нас с вами.

Подробнее узнать обо мне и моей работе вы можете пройдя по ссылке https://www.psyoffice.ru/radiowave21/