Диагноз: "интуитивная мама". Прогноз: зависит от осознавания.

Диагноз: "интуитивная мама". 

Прогноз: зависит от осознавания.

       Обратилась мама с трехлетним сыном. Маму беспокоят 3 проблемы:

• ребенок закатывает истерики
• ребенок очень привязан к ней
• ребенок почти не говорит.

         Проблема, с которой пришел клиент, обязательно проявится на консультации. Проблема связана с усвоенной моделью поведения, которая устаревает, когда условия меняются. На консультации клиент демонстрирует вам поведение, которое поддерживает его проблему. Задача: сделать явной для клиента его модель поведения. Просто осознать факт.

        Если приходит на консультацию только родитель, то мы чаще слышим описание проблемы. Если приходит родитель с ребенком, мы ещё и видим эту проблему в их  взаимодействии.

 Что происходит на консультации?

       Женщина рассказывает, как проявляются в семье три вышеназванных проблемы.

       А мальчик рассматривает игрушки, которые я ему предложила. Затем он подходит к маме, протягивает игрушку:

-Ма-а-а-а-ма! Ма-а-аа! Ма!

      Женщина ответила ему, взяв игрушку, объяснив, что это за игрушка, какая она, для чего. Затем женщина повернулась ко мне и продолжила описание проблемы.

        Из рассказа выяснилось, что мальчик практически не разговаривает, хотя …ему недавно исполнилось 3 года и у ребенка все нормально   с точки зрения органов речи. Логопед сказал, что это нормально до 3-лет. И женщина до 3-лет была спокойна. И то, что сын почти не разговаривал, перестало её тревожить. Только вот истерики ребенка, когда он оставался с другими родственниками… И ещё, слишком уж ребенок привязан к ней!!!

       Клиентка продолжила рассказ, мальчик снова подошел к ней, с нытьём протягивая другую игрушку:

- Ма-а-а-а-ма! Ма-а-аа! Ма!

   Женщина взяла другую игрушку, которую тянул к ней ребенок, и рассказала ему про неё.

   Сын в третий раз подошел, и снова затянул:

- Ма-а-а-а-ма! Ма-а-аа! Ма!

   Она сказала: «Да, ты кушать хочешь. Скоро пойдём».

        Гештальт- терапевт разбирается, как проявляется проблема клиента прямо в кабинете. Ребенок и мама уже так ярко демонстрировали свой способ взаимодействия, поддерживающий проблему, что пришло время сказать об этом.

- Вы осознаёте, что ЗДЕСЬ СЕЙЧАС происходит, что вы делаете?

- Нет.

- А как вы узнаёте, чего хочет ребенок, когда подходит к вам?

- Я его понимаю.

       Так мама поддерживает все три трудности взаимодействия, которые её беспокоят и с которыми она обратилась.

- Вы очень хорошо понимаете, что с ним, вы говорите ему и за него. Если бы я была на месте вашей мамы, я бы тоже не поняла, чего хочет ваш малыш. А он ещё и сердится, если его не понимают. Ваша мама воспринимает это как истерики и отказывается с ним быть. Как вам это откликается?

- Да, откликается,  это, действительно, так.

        Клиентка научилась очень хорошо интуитивно понимать потребности ребенка и сама не заметила, как взяла на себя функцию говорить за ребенка. И у ребенка нет потребности говорить, если мама идеально его понимает. Но это только мама.

       А окружающие? Бабушка не имеет времени догадываться, а ребенок не приучен объяснять, что с ним происходит и чего он хочет.

       Если мама продолжает говорить за ребенка, он продолжает не говорить. Первый опыт взаимодействия происходит с мамой, затем этот опыт проецируется на других. Что мама поддерживает в ребенке, когда говорит, что его понимает? Его привязанность или зависимость?

       Далее мы исследовали, что бы делала клиентка, если бы не понимала, чего хочет её малыш. Она бы задавала вопросы: «Что ты хочешь, объясни словами, расскажи». Этими вопросами женщина может поддерживать в ребенке желание быть понятым,   а не желание, чтобы «другой догадался, что со мной».

       И тогда, оставаясь с бабушкой, малыш применит опыт, как быть понятым, да и к маме не будет так патологически привязан. А если сейчас его понимает ТОЛЬКО МАМА, как же не быть к ней так сильно привязанным?

        Речь даёт возможность взаимодействовать с миром. И одна из задач мамы - ввести ребенка в этот мир людей и научить его взаимодействовать с помощью речи, тогда и связи ребенка с миром будут многообразны, бегать за мамой хвостиком отпадет необходимость. Ребенок может сделать ОТКРЫТИЕ, что мир - это не только мама. Мир интересен во взаимодействии и в общении.

       Мамы, вы можете ввести детей в этот интересный мир с помощью речи. Порадуйтесь, когда ваш ребенок учится общаться, задавать вопросы, отвечать, а отвечать – это быть ответственным. И тогда придётся принять ещё тот факт, что вы - не единственный человек, который будет понимать своего ребенка.

        Чтобы разрешить проблему ребенка, придется решиться изменить свою модель взаимодействия с ним. Легко ли справиться с проблемой ребенка маме, если она своими действиями сама и поддерживает эту проблему?  Возникает противоречие: "Я поддерживаю то, от чего хочу избавиться". И это важно осознать. Маме. Поэтому так важно работать не только с ребенком, а  и с мамой.

        Когда мы продолжаем делать то же самое при измененных обстоятельствах, рождается конфликт. Если мы вовремя не остановились, не перестроились, то проблему начинаем видеть уже извне, по реакциям окружающих. Может возникнуть желание бороться с ними, менять их, отказаться от общения   с ними…

       А есть ещё один вариант: вернуться   к себе, т.е.,  увидеть, что делаете вы сами для поддержания проблемы. При этом есть одно условие: не ругайте, не обесценивайте себя, не обвиняйте. Примите этот факт. И спасибо, если вы рискнёте это признать в себе! И это значит, у вас есть выбор: что- то поменять или оставить так, как есть. Это и есть точка, откуда могут начаться изменения. Вы тот, кто выбирает. 

        Ну, а если хотите глубже разобраться со своими стратегиями взаимодействия с ребенком, то, можно дальше поработать с психотерапевтом.  Это тоже ваш выбор.

В статье "Помогите родителю, а ребенку он поможет сам"

я рассказывала о том, как проявляется проблема родителя во взаимодействии  с ребенком.

       Успехов вам!