Мамочка, возьми меня на ручки! -2

В предыдущей статье (жмите сюда, чтобы прочитать) я писала о критериях успешной и неуспешной сепарации от родителей и обещала выложить некоторые практические рекомендации. Начав работать над рекомендациями, я поняла, что даже несмотря на осознание насколько объемна эта тема, я все-равно пытаюсь откусить слишком большой кусок...

Поэтому эту статью я решила посвятить не столько упражнениям, сколько моментам, которые необходимо помнить на пути работы с сепарацией от родителей (хотя одно упражнение на десерт-таки Вам предложу).

Кроме того, в предыдущих своих записях я уже описывала ряд упражнений и вопросов для самоанализа, которые будут актуальны в данной теме, ведь повышение осознанности, работа с сильными негативными эмоциями, познание собственных ценностей и желаний – все это способствует сепарации. Так что предлагаю Вам обратить внимание на статьи:

- Что делать, если потеряла себя и живешь, как хотят близкие? – 2 – здесь Вам пригодятся упражнения и исследования из первой части про самопознание, ведь для успешной сепарации важно понимать и знать собственные потребности, желания и ценности.

- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась – отношения с родителями часто включают в себя множество обид, особенно из детства: не долюбили, брату/сестре уделяли больше времени, никогда не покупали подарки на ДР и т.д. и т.п..

- Как заниматься самоанализом? – любые сильные эмоции говорят нам, о чем-то важном. Если при общении с родителями или близкими людьми есть темы, которые заводят Вас с пол оборота, это повод задуматься и проанализировать свои чувства и их предпосылки. Велика вероятность, что корни Вашей эмоциональности будут скрываться в детстве.

- Зачем комары? – 2 – поможет Вам перейти от самоанализа к действиям. Размышления, осознание и мечты – это прекрасно, но Вашу жизнь и отношения с окружающими одни они не изменять. Изменить их могут лишь иные стратегии поведения и реальные действия.

Ну а теперь несколько рекомендаций:

- Готовьтесь к конфликтам: не стоит рассчитывать, что сепарация будет проходить безболезненно, особенно если родные не собираются строить с Вами «взрослые отношения», а продолжают относиться как к 5- или 15-летнему ребенку. В любых здоровых отношениях нужны конфликты, так как они помогают выстроить зрелые границы уважения и принятия другого таким, какой он есть. До тех пор, пока Вы всячески избегаете конфликтов с родными, сепарация невозможна.

- Откажитесь от чувства всемогущества и признайте человеческую неидеальность: свою, родителей, окружающих. Это зачастую дается труднее всего. Если Вы боготворите и беспрекословно слушаетесь своих родных, Вы – маленький ребенок, если Вы их проклинаете и боретесь с ними, Вы – подросток. Взрослый человек видит достоинства своих родителей и те усилия, которые они приложили для его воспитания, и благодарит их за этого. Вместе с этим он видит недостатки родителей и то, что в их поведении было и есть неэффективно, и отказывается повторять это в своей жизни.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан.

- Читайте литературу, чтобы расширить свои знания по теме влияния родительских установок и посланий на человека: лично я рекомендую обратить внимание на книги: А. А. Шутценбергер «Синдром предков», Э. Берн «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди», К. Эльячефф и Н. Эйниш «Дочки-матери». Коллеги, пожалуйста, рекомендуйте литературу по данному вопросу в комментариях!

- Учитесь разделять «мое» и «чужое»: это относится к желаниям, мнениям, чувствам, ценностям, выборам и пр. Именно на эту рекомендацию я подготовила Вам занятное упражнение, которое поможет Вам убедиться в том, является ли то или иное желание значимым для Вас или это чужая установка.

Упражнение «Почему?» Выберите любое свое желание. Задайте себе вопрос «Почему я этого хочу / Почему это важно?». Запишите ответ. Вновь задайте себе вопрос «Почему я этого хочу? / Почему для меня это важно?» уже к записанному ответу. Запишите ответ и продолжайте так до тех пор, пока уже просто не сможете найти ни одного ответа.

Например, желание «Хочу стать богатым». Почему я хочу стать богатым? Потому что тогда я смогу купить квартиру. Почему я хочу иметь возможность купить квартиру? Потому что это будет значить, что я хороший муж и отец. Почему я хочу быть хорошим мужем и отцом? Потому что хочу, чтобы меня любили жена и ребенок. Почему я хочу, чтобы меня любили жена и ребенок?.. И вот этот вопрос уже останется без ответа, так как любить и быть любимым – одна из основных потребностей человека. Эта цепочка может быть очень длинной, пока Вы доберетесь до главной потребности, будьте терпеливы!

Пирамида Маслоу, которую многие знают, но от этого не менее эффективной, прекрасно иллюстрирует основные потребности человека:

Таким образом, если Вы добрались до своей потребности, то можете смело утверждать, что это Ваш собственный выбор и Ваше желание. А как тогда определить, что мое желание – это чужая установка? В таком случае Вы затормозитесь раньше, чем дойдете до конкретной потребности.

Приведу пример из собственной жизни. Я всегда хотела уехать из родного города Волгограда, сколько себя помню, меня преследовало это желание. Когда я начала задаваться вопросом «Почему я хочу уехать», я поняла, что просто не знаю ответа на этот вопрос! В голову приходили мысли вроде «Потому что там лучше» (но ведь я не жила нигде кроме Волгограда и не могла этого знать) или «Потому что это круто» (но ведь нет такой потребности «чувствовать себя крутым»).

Осознав, что это не мое желание, а чья-то установка, я стала задаваться вопросом: А кто еще хотел уехать и откуда? Ответ не заставил себя долго ждать: моя мама жила в Саратове и собиралась поехать поступать в Питер, когда познакомилась с моим папой. Он же увез ее в Волгоград, который ей никогда особенно не нравился. И неосознанно мама периодически транслировала мне свое желание уехать, которое я благополучно приняла за свое. Кроме того, угадайте, какой город России был моим любимым в детстве? Правильно, Питер:-).

Дополнительный бонус упражнения «Почему?» состоит в том, что разобравшись, какие потребности стоят за тем или иным желанием (если они истинно Ваши), Вы можете найти другой способ их удовлетворить, если претворение в жизнь данного конкретного желания по каким-то причинам невозможно. Например, поняв, что Вы хотите купить квартиру, чтобы жена и ребенок Вас любили, задайтесь вопросом: А что еще я могу сделать, чтобы реализовать эту потребность?

Думаю, что я еще предложу в будущем несколько упражнений на тему сепарации, но сейчас я хочу закончить. А почему я хочу закончить? Потому что я вложила силы в этот пост, устала и теперь хочу отдохнуть. Всем хорошего дня!

P.S. В конце хочу обратиться к Вам с просьбой: если читая эту статью, Вы задумались, узнали что-то новое или просто даже улыбнулись, пожалуйста, нажмите «Спасибо» (это могут сделать только зарегистрированные пользователи) и поделитесь заметкой в соц. сетях:

Все мои статьи и заметки рождаются из мыслей о том, что может быть Вам полезно. Ваши "Спасибо" и рекомендации друзьям помогают мне чувствовать, что я двигаюсь в верном направлении:-)