Школа... Школа я скучаю! Скучаю? Или самый тяжелый период в жизни!

«Куда уходит детство?

В какие города?

И где найти нам средство,

Чтоб вновь попасть туда?»

«Смска от подруги о приглашении на встречу выпускников выбила ее из колеи. Невольно начали всплывать воспоминания о жизни в школе. И эти картины из прошлого рождали отнюдь неприятные чувства. Среди ощущений была и злость на учителей, которые стремились всех «подогнуть» под одну линию, игнорируя индивидуальности и различия учеников. И разочарование от предательств друзей. Чувство тяжести от некоторых школьных предметов. Страх перед ЕГЭ по математике, который до сих снится ей в кошмарах. И вообще, отгоняя от себя эти мысли, она осознала, что, несмотря на то, что сейчас она полностью ответственна за свою жизнь, что много есть проблем на работе, приходится выяснять отношения дома, она не хотела бы снова возвращаться в школу, становясь подростком. Подростковый возраст был страшным сном, время в школе – отсидкой без возможности досрочно выйти. И вообще весь тот период был самым тяжелым периодом ее жизни. Поэтому, улыбнувшись и порадовавшись тому, что у нее был такой классный школьный опыт, она отправилась на встречу с очередным «тяжелым» клиентом».

Вы знаете, я испытываю искреннюю жалость к нашим подросткам, которые переживают достаточно тяжелый период в их жизни: это и момент слома предыдущей картины мира; смена ракурса движения; одновременно потребность быть одному и быть с кем-то – иметь принадлежность, причастность к какой-то группе; быстрая смена настроения и чувств   вследствие изменения гормонального фона.

Подростки хотят, чтобы их видели, их воспринимали, давали признание их собственной уникальности, важности и значимости. Все их действия направлены на то, чтобы их замечали. И ведь это не делается со злостью, вернее делается уже со злостью, когда игнорирование продолжается и продолжается.

Подростки в контакте демонстрируют всю свою браваду и силу, нежелание общаться с родителями и независимость. Но при работе выяснятся, что многие из детей уязвлены тем, что на них не обращают того внимания, которое они хотят. Их любят, но не так, как им хотелось бы – индивидуальность начинает уже проявляться. И дело не в том, что родители плохие (по большей части они хорошие), а в том, что разговор как - будто происходит на разных языках. Как будто родитель и ребенок смотрят друг на друга и не видят, а когда начинают говорить, возникает ощущение, что один говорит по-русски, а другой по-итальянски. В моменте непонимания, вызванного использованием разного понятийного аппарата, возникает отчуждение, ощущение неприятия. А ведь подростки больше всего хотят общаться на диалогической нотке – безоценочно и с принятием. В результате неприятия возникает нежелание больше пытаться установить контакт. Ведь как - будто становится понятно, что бесполезно его начинать – мы начинаем стереотипно воспринимать поведение другого, таким образом, ставя точку на процессе взаимодействия. Если мы решили, что вождение – это не наше, то и водить никогда не будет пробовать.

У родителей в этом моменте нежелания общаться с ними детей возникает также отторжение и появляется злость на ребенка. Но я предлагаю остановиться в этом месте и взглянуть на это по-другому. Ребенок при рождении представляет собой чистый лист - Tabula rasa – чистую доску, на которой родитель рисует с помощью общества, конечно, но по большей части самостоятельно. Поэтому то, что вы видите, то поведение, которое вы наблюдаете и с которым не можете смириться у своего ребенка, это, как бы грубо не звучало, продукт вашего творчества. Поэтому задумайтесь, без того, чтобы начать себя критиковать, а что я сделал или не сделал в процесс воспитания своего ребенка? Как я смог повлиять на него? Это нормально, что вы могли что-то не сделать «по правильной схеме воспитания». Ведь к ребенку инструкция не предлагается. Вы самостоятельно без специальной подготовки пишите данную инструкцию. Отпустите те чувства, которые мешают вам увидеть вашего ребенка. Ведь то неприятное, что он вам демонстрирует, является попыткой защититься, попыткой отстоять свою уязвимую часть. Увидев нежную и слабую сторону его, которую подросток стремится замаскировать, убрать, вы сможете лучше разглядеть его, почувствовать тепло.

Что важно сделать – попробовать установить контакт. Начать общаться с простых фраз. Сказать «привет» так, чтобы это было реальное «привет» - приглашение на общение. Для того, чтобы можно было начать коммуницировать, предложите своему ребенку поиграть. Предложите ему на большом листе А-2, используя только один цвет карандаша или фломастера, без слов пообщаться с вами, используя также один цвет. Попробуйте уйти на другой пласт общения, где не нужны слова – ведь это более глубокий уровень взаимодействия.

Следующим этапом попробуйте создать общую композицию – общий коллаж вашей жизни. Если встретите сопротивление, начните его делать сами, просто приглашая вашего ребенка к процессу. Главное не заставляйте, а просто предлагайте, говоря, таким образом, о том, что «ты сам решаешь – хочешь это делать или нет, ты принимаешь ответственность». Это будет демонстрировать и вашу равную позицию к нему, а также доверие. Если у вас будут возникать сложности в этом процессе, не бойтесь обращаться к специалистам, которые вас смогут направить, побудут третьим лицом, помогающим вам коммуницировать и слышать друг друга. К человеку, который сможет дать вам инструмент для создания гармоничного и крепкого контакта.

В завершение хотелось бы рассказать об упражнении, которое можно использовать с подростками. Мое рабочее название его - «Послушай своё тело», целью которого является обращение внимания к своему телу. Материалы: Лист А-4, ручки, карандаши на выбор. Важность данного упражнения в том, что подросток, который безумно чутко относится к мнениям окружающих людей, смотрящий только на внешний мир, обратился к себе, увидев себя самого. Инструкция может быть следующая: «Говорит ли вам что-нибудь ваше тело? Довольно ли оно тем, как вы о нём заботитесь? Или же оно временами чувствует, что вы от него слишком много требуете? Как вы себя видите? Что вы любите в себе? И т.д.».

Что хотелось бы сказать в заключение. Все мы родом из детства – оттуда, где движение идет сквозь пробы и ошибки, где непонятно, а где правильно, а где нет. И всем нам в процессе взросления было тяжело. Мы не исправим свой процесс взросления, но мы можем облегчить процесс становления наших детей. А вместе с ними и благодаря им, мы также сможем приобрести новый опыт.