С открытым сердцем - постижение любви.

Наверное, с начала времен люди тянутся к любви - ищут ее, мечтают о ней, тоскуют без неё. Она является одной из общепризнанных человеческих ценностей.

И это не удивительно. Ведь свойства любви - согревать, сохранять, переживать удовольствие от другого - необходимы для рождения и развития человека. 

Без любви невозможно начало. Это знание отражено и в культурных архетипах. Так, согласно славянским мифам, начало миру дала Любовь (Лада). Получается, это базовая составляющая психического благополучия.

Тогда почему же так сложно бывает обрести любовь в своей жизни? Мало того, часто, казалось бы, и её наличие не делает жизнь счастливой?

В этой статье я приглашаю вас порассуждать на эту тему.

Итак, начну с мегапопулярного вопроса (которым, рано или поздно, задавался, наверное, каждый думающий человек):

"Что такое любовь?"

Как правило, это переживание ценности объекта, привязанности к нему, желание им обладать. Ведь, когда мы любим, это значит, что мы ценим, привязаны, хотим быть с любимым человеком. Так почему же, бывает, ощущения, которым мы даём одни и те же названия, питают отношения разного качества? В одном случае, такие, в которых оба партнёра испытывают комфорт и развиваются, а а других - истощаются и разрушаются? И как тогда понять, какая любовь " правильная", а какая нет?

Вообще, тема отношений с противоположным полом сейчас очень популярна. Написано много текстов, прочитано много лекций, создано много тренингов о том, как нужно правильно действовать, чтобы привлечь к себе партнёра, а потом - как правильно к нему относиться (другими словами, любить), чтобы удержать.

Это я к тому, что "учиться любить" - запрос на сегодня актуальный. И, по моим наблюдениям, часто смысл этого обучения можно передать фразой: "как стать для партнёра настолько удобной, чтобы он захотел быть со мной и давал мне то, что мне нужно". В связи с этим наблюдением, мне кажется, стоит начать с понимания, что же такое любовь.

Начну с того, что, на мой взгляд, нет любви правильной и неправильной. А есть разные уровни зрелости этого чувства. Есть детская любовь-нужда, потребность в восполнении внутреннего дефицита. Сюда же я отнесу и другой полюс любовь-бесконечное отдавание ( мазохистическое такое, невосполняемое жертвование).

А есть любовь - готовность и умение ощущать другого не как функцию, а как отдельную личность, ценную и интересную своей уникальностью. Смелость отвести выбранной личности место в своём сердце без условий и гарантий. Мужество принимать свободу партнёра жить свою жизнь рядом и жить самому свою.

Если попробовать сравнить две формы любви, то можно ощутить пустоту и страх в первом случае и устойчивость и гармонию - во втором. Вместе с тем, "пробуя на вкус" второе описание, тоже можно откликнуться тревогой на риски свободы партнёра. Тогда становится очевидным зависимый характер невызревшей пока любви. И это делает её как бы более надёжной. И очень греет мысль о том, что есть какие-то верные способы гарантированно привязать к себе партнёра.

Большинство из нас мечтают любить и быть любимыми. По сути, мечтая об эмоциональной зависимости. Ведь именно любовь, а не страстную потребность в другом, нужно ещё уметь выдерживать. Каждый ли готов к этому? Не думаю....

Как часто люди прозябают в бесперспективных отношениях, или, находя своих единственных, из раза в раз теряют их по незначительным причинам, или никак не могут выйти из замкнутого круга одиночества.

Со временем возникает желание разобраться, в чем же секрет счастья. Какими отношения должны быть и как правильно делать и чувствовать. Это желание побуждает оглядываться вокруг, искать ориентиры, впитывать опыт других — тех, кто знает. Вот только применить к себе полученные ответы не всегда получается. К сожалению.

И, наконец, приходит время заглянуть в себя. Исследовать собственный опыт, собственный характер любви. На что же обратить внимание при этом исследовании?

Первое, что важно сделать, на мой взгляд, это ответить себе на вопрос: зачем мне отношения? Есть два крупных смысла: а) восполнить что-либо в своей жизни; б) расширить свое благополучие в жизни; интерес к встрече с другим.

Потом присмотреться к характеру чувств, испытываемых к партнеру.

Бывает переживание любви, которое ощущается как жажда в партнере, в его постоянном присутствии. Такая страстная тяга. Это чувство всеобъемлющее, захватывающее, требовательное. Наличие партнера успокаивает, как бы заполняет внутреннюю пустоту. Происходит слияние: партнер ощущается частью себя. Обнаружение его отличий причиняет боль.

Добавлю, что такая любовь-потребность мучительно воспринимается. Это постоянная работа по удержанию, либо восстановлению слияния. Работа, которая создает напряжение внутри.

На что похож этот тип любви? На раннее слияние с матерью. Любит ли ребенок мать? Любит. Может ли он ей что-то дать? Нет. Так и во взрослых отношениях: любовь-слияние — это потребляющая любовь. Мучительная для того, кто потребляет и истощающая для того, кого потребляют. Здесь настолько тесно, что совсем нет пространства для развития, творчества. Есть только непрекращающаяся попытка выживания. Ведь партнер не стоит на своих ногах.

А вот пространство появляется, когда оба партнера вполне довольны собой и чувствуют себя уверенно. Они способны смотреть друг на друга и видеть перед собой уникальную личность, которую интересно познавать. С ней увлекательно находиться в контакте: договариваться, делиться, просто молчать. Здесь уже нет необходимости выживать. Можно жить.

Такая любовь ощущается наполненной, опорной. Ценность есть уже в том, что испытывается само это чувство — удовольствие, что в этом мире живет такой человек. Оно расширяет, вдохновляет, поддерживает. Вне зависимости от того, находится ли любимый в непосредственной близости.

Такая любовь не является «вещью в себе», самозакручивающейся воронкой. Она способна создавать пространство, которое может питать тех, кто попадает в его границы. От этого любовь приумножается.

Что дает возможность относиться к партнеру свободно? Цельное и благожелательное ощущение самого себя. Когда собственное отношение к себе не определяется отношением другого. И я продолжаю существовать и без него. Да, будет больно, но я не исчезну.

Что же делать, если ранний опыт жизни бы иным и человек не инвестирован любовью достаточно? У него есть возможность научиться этому уже самому, во взрослом периоде своей жизни. В специально созданном для этого терапией пространстве любви.

Приходите: вместе мы сможем открыть Ваше сердце для Вашей любви.

Первично статья опубликована на портале Эконет: 

https://econet.ru/articles/184510-s-otkrytym-serdtsem-postizhenie-lyubvi