Отношения, самость и американские горки.

Прошу прощения за ошибки, которые невольно буду допускать. Мой бук сошёл с ума и "забанил" на клавиатуре букву, с которой начинаются слова *Етаж, *ето и т.д.)) Посему, вынуждена писать с ошибкой, но обозначать её буду звёздочкой.

Хочу сегодня поразмышлять над достаточно актуальной темой, как не превратить отношения с близким человеком в череду бесконечных "американских горок"? Наверное, однозначно ответить на *етот вопрос вряд ли удастся.  Точно не претендую прослыть истиной в последней инстанции, просто делюсь своим жизненным и профессиональным опытом. Возможно, *ети размышления будут кому-нибудь полезны.

Все пары проходят определённые стадии в отношениях: влюблённость, страсть и, если повезёт, любовь. Но до сектора "приз" доходят совсем немногие. Большинство начинает спотыкаться в самом начале пути. Как по мне, виной *етому не только и не столько не умение принимать инаковость другого, сколько не знание собственных потребностей. А ведь казалось бы, чего проще. Ответить лишь на вопрос, зачем, собственно, мне отношения? Чего я хочу на самом деле?

Но именно здесь и кроется проблема. Огромное количество людей строят новые отношения по принципу получения донорской помощи. Например, папа, который не смог передать свою любовь дочке, будет идентифицирован в её мужчине. Девочка-женщина, используя привычные паттерны поведения, попытается добрать недостающее. Она будет заслуживать любовь, отвергая себя настоящую. Партнёр при *етом может вести себя по-разному, сообразно своему жизненному анамнезу: вступать в со зависимые отношения, пугаться и отдаляться и т.д. В результате такой игры страдают оба. Такие отношения обречены, т.к. женщина выбирает, собственно, не мужчину, а образ. Мало того, она будет пытаться строить отношения, предъявляя избраннику свою травмированную некогда-то часть, тогда как здоровое проживание ей не доступно.

Отсутствие чётких собственных границ и потребностей приводит к тому, что встреча не происходит. У каждого из нас свой выработанный механизм прерывания контакта как последствие травмы. Одна моя клиентка сетовала, что её мужчина последнее время изменился, «стал *егоистичным и самовлюблённым болваном». Когда я попросила разъяснить, что она имеет в виду, услышала следующее: ему совершенно не интересны мои увлечения, он их не хочет разделять со мной. Но ведь мы же – одно целое! Позже выяснилось, что муж клиентки не запрещает делать то, что ей нравится, предоставляет ей время и пространство, но лично ему увлечение йогой не кажется чем-то заслуживающим внимания.  Далее следовали размышления на тему, одно дыхание на двоих и про взгляд в одну сторону. Естественно, при таком слиянии, партнёр будет пытаться отчаянно отстаивать свои границы, искренне не понимая причины скандалов и упрёков. В результате отношения закладывают крутой вираж, и вот вы уж оказываетесь на «американских горках».

Травмированные партнёры начинают забрасывать «крючки» манипуляций, опираясь на полученные ранее интроекты. Они засыпают своих визави словами-упрёками: ты должен, так не правильно, настоящий мужчина всегда, истинная женщина никогда и т.д. И совершенно неважно при *етом, что на самом деле любительница брутальных мачо, может удовлетворить свою потребность лишь в союзе с мягким и ведомым мужчиной. Естественно, все попытки построить гармоничные отношения в таком случае обречены, ибо привнесённый и проглоченный ранее интроект вступает в конфликт с истинной потребностью.

Я не задавалась здесь целью охарактеризовать существующие механизмы прерывания контакта как таковые. Для *етого будет другое время и место, и другая статья. Было желание поделиться знаниями о том, что лежит в основе любых отношений. На что следует обратить внимание и что будет терапевтично для человека.

Осознавание себя, своей самости расширяет возможности на реальную встречу. Конечно же, *ето вовсе не является гарантией, что вы будете застрахованы от разочарований. Велика вероятно не совпасть с партнёром, пережить разочарование, боль и горевание утраты. Осознающие люди точно так же рискуют не встретить взаимность, но при *етом они остаются в реальности и на границе контакта.

Когда же люди не чувствуют своих границ, они в принципе не способны уважать чужие и что-либо построить. В *етой статье я сознательно приводила пример, когда один из партнёров, условно говоря, осознаёт себя и проживает полный цикл контакта. Но в реальной жизни, как правило, такое встречается редко. И как правило, взаимодействовать пытаются   два «раненых» человека, каждый со своей историей, своими приспособлениями и механизмами прерывания. В результате имеем на выходе разговор немого и слепого.

Как же помочь себе услышать себя? Существует чудное упражнение, которое я очень люблю за простоту и *ефективность использования. Называется оно «Я осознаю, что я…» Далее в течение 2-3 минут перечислять, что осознаёшь о себе. Пример: я осознаю, что я сейчас нажимаю клавиши бука, что левая нога отекла, я сижу, наклонясь влево и т.д. Всё просто, но работает волшебно. Мы возвращаемся к себе, прислушиваемся к ощущениям, учимся «слышать» их. В процессе можно дифференцировать высказывания на собственно ощущения- тело; чувства, мысли. *Етот своеобразный конструктор – надёжный тренажёр для тех, кто желает обрести себя- любимого, потерянного в боях с жизнью.

Ничего не случается просто так. Мы сами являемся авторами сценария, режиссёрами, постановщиками и актёрами пьесы под названием Жизнь. Наши отношения - отражения нас же самих. Я желаю всем, кто находится в поиске новой любви, или же пребывает в старой, слезть с *етих чёртовых американских горок и увидеть друг друга без искажений. Осознавание вам в помощь!