Можно ли навредить психологическими тренингами?

Приходит отец семейства с тренинга по счастливым семейным отношениям и 50 минут читает жене мораль о том, как она должна себя вести. Думаете, счастья в их отношениях прибавится? Сомневаюсь.

Я все не могла понять, что же там происходило на семинаре и почему муж не делится радостью и гармонией в душе и не использует те навыки, которые он приобрел, а «выносит мозг» жене своими требованиями.

Теперь, прослушав вебинар, в голове кое-что прояснилось.

Повеселю вас несколькими примерами:

Для того чтобы мужчина чувствовал себя счастливым, он должен чувствовать себя «главным, нужным и свободным». Тогда он сделает счастливыми всех вокруг.

А женщина должна чувствовать безопасность, близость и благодарность от мужчины, тогда она будет счастлива и сделает счастливым и его, и всю семью.

Звучит завораживающе, не правда ли? Читая эти строки, вы вспоминаете свое максимальное состояние счастья, которое, как правило, связывается с состоянием влюбленности.

И всё, кажется, просто: пусть муж решает, я буду говорить ему, как он мне нужен, и дам ему свободу — пусть ходит в баню, к друзьям, когда захочет, — и он меня осчастливит.

Если вы в это поверите и начнете применять, то глубокое разочарование вам гарантировано.

В основе этих предложений лежит созависимость. Последствия созависимости — это алкоголизм, наркомания, игромания и все остальные формы зависимостей, c которыми сейчас борется общество.

Что значит «муж сделает счастливой жену или всю семью»? Счастье нормального несозависимого человека всегда в его руках, потому что он представляет, что жизнь — это не картинка, а процесс, что подаренное нашим партнером счастье может испариться через несколько часов от плохих новостей по телевизору, от капризов вашего ребенка или от того, что соседи залили вашу квартиру. Наш мозг не может оставаться «в счастье» в этой ситуации — нам надо действовать. А негативные эмоции в этом случае дают ту энергию и мотивацию, которая запустит адекватное поведение, преодоление проблем.

А как вам то, что она ему — свободу, а он ей — близость? Представьте себе. Он ушел в баню с друзьями, а жена в это время близости не чувствует: а ощущает себя менее нужной и любимой, чем друзья. И как ей потом ему счастье давать? И как ему потом это счастье ощущать, после того как она всё высказала о нем и его друзьях? И что такое близость или свобода и другие категории, перечисленные в советах? Эта ведь категории абсолютно внутренние. Ведь можно быть физически рядом, а эмоционально отсутствовать. Типичная иллюстрация этого, когда жена эмоционально рассказывает о проблемах на работе, а муж в это время уставился в газету/телефон. А на возмущенное «Ты меня не слушаешь!» он (не отрывая глаз от газеты/телефона) — «Слышу я тебя, слышу». Или муж настолько чувствовал себя нужным, что перестал чувствовать себя свободным. А еще лучше: вы его делаете главным, а он обижается, что вы ему на «голову сели».

Читая эти рекомендации, в голове рисуется фото в рамочке: два обалдевших от счастья гуся склонили головы друг к другу, а вокруг — сердечки. Но, к сожалению, жизнь — это не фото счастливой пары, а процесс, в котором мы сталкиваемся с необходимостью справляться с эмоциями внутри. С ревностью,  когда муж ушел к друзьям, со страхом, когда муж в семье решает всё, потому что он главный, со скукой, потому что близость жене надо отдавать, а не в интернете сидеть, и так далее и тому подобное. И хотя доля правды в этих советах есть, жизнь выглядит в них нереалистичной, застывшей картинкой. И поэтому такие тренинги приведут к еще большим проблемам.

Свое самое большое семейное счастье вы испытаете только на тренинге, потому что наш мозг одинаково переживает представление счастья и реальное счастье, особенно если вы его переживаете совместно с другими. А потом придет разочарование (потому что всё окажется сложнее), а также вина и разочарование в себе или в партнере, потому что не удалось выполнить такие простые и понятные вещи.

 Чтобы выполнить эти простые советы, вам надо будет столкнуться с самим собой, со своими ранами: страхами, ревностью, злостью — и справиться с ними самостоятельно. Ведь, чтобы ощутить счастье, надо исцелить свои раны, которые возникли в детстве или в прошлых отношениях. Исцеление всегда подразумевает боль, которая проходит по мере исцеления. А некоторые раны вообще нельзя залечить — только научиться с ними правильно обходиться. Например, звонить подруге, когда вы мучаетесь от ревности, пока ваш партнер с вашего добровольного согласия пошел к друзьям.

Полезны ли тренинги? Конечно, да. Но как отличить профессиональный подход от популярного? Наверное, профессиональный подход ближе к реальности, тут есть понимание, что жизнь — процесс постоянного развития. И как сказал один мой восьмилетний клиент: «Мы, люди, всю жизнь учимся любить и быть добрее, чтобы, когда умрем и попадем в рай, в раю не мучиться».