Мачеха или вторая мама

С детства нас пугают историями о злобной мачехе, властной и требовательной.

Архетип мачехи, воплощенный в историях о Золушке, Василисе Прекрасной, сказках «12 месяцев», «Морозко» хранит в себе волшебную силу, осознаваемую как тот самый пендель, дающий ресурс на изменение и нахождения себя, своих целей, получения подарков от мироздания. Только кто ж это замечает? Сказка ложь, да в ней намек…

Открывается дверь и на пороге появляется Она… Кто это? Я не понимаю, что происходит?

Мама, мамочка, ну где же ты, ну зачем ты меня покинула? У детей лишившихся одного из родителей - страх потерять второго родителя. И это правда. Они, действительно, чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях. Поэтому к вашему появлению они могут относиться как к конкуренту, который хочет отобрать у них второго родителя. Особенно проявляется там, где несколько лет отец и сын жили вдвоем, и малыш чувствовал себя важным и самым любимым для папы. Поэтому, милые женщины, не старайтесь форсировать события. Всему свое время. Вам надо понимать, что вашей задачей будет сделать так, чтобы ребенок понял, - он приобрел еще одного значимого человека в своей жизни.

Итак,

Союз мачеха и ребенок мужа, проживает несколько стадий.

Первый этап - знакомство.

Это с первого взгляда - легко, смогу. А на деле  - это страхи ребенка и ожидания женщины. Хорошо, если женщина будет готова общаться с ребенком без ожиданий. Терпеливо, шаг за шагом изучать ситуацию. В каждой семье свой устав, свои правила. Не нужно стараться быть нужной, незаменимой. Вы  не спеша знакомитесь с ребенком. Во что играет, чем любит заниматься, как учиться, о чем мечтает. Можете, вначале, иногда, проводить время все вместе. Ребенок привыкнет видеть вас все чаще и чаще. И поймет, с вами интересно, живо. Вы можете ездить в совместные поездки, сначала в ближайшие города, а позже все дальше и дальше.

Все женщины хотят нравиться, - именно желание понравиться является отправной точкой  будущих бед, негатива, эмоционального выгорания, срыва. Как по-другому: не напрягать, не ожидать. Предложите на выбор, как вас можно будет называть по имени отчеству или тетей. Подумайте, как бы вы хотели, что ребенок называл вас. И никогда не требуйте, чтобы вас называли мамой. Не напрягайтесь, все идет своим чередом. Наполняйте свою жизнь своими интересами. Поддерживайте инициативу на контакт.

Второй этап - вы готовы вместе жить.

И вот здесь вы можете столкнуться с сопротивлением ребенка.  Папа только его. Папина «тетя», обычно, воспринимается в качестве врага, поэтому с ней воюют, отвергают, угрожают, привлекают внимание папы и родственников на тему «как она нам не подходит».

В этот период для всех членов семьи важно понять, что вы на своем месте, и не собираетесь занимать чужое, что мама у ребенка одна. Ребенок мужа имеет право на свои чувства и страхи, это нормально. И взрослые не всегда легко идут на контакт с малознакомым человеком, не говоря уже о доверии.

Вашей задачей должно стать культивирование в себе тихого мира безусловной любви и принятия, создание безмятежной гавани.

Как вы можете дать ребенку безопасность? Только через собственное состояние покоя, уверенности, расслабленности. Вы о,кей, и вы прекрасны.

Попадая в такое состояние радости, мира, любви, и супруг, и его ребенок начнут раскрываться, доверять, оба почувствуют изменения-что сейчас все по-другому. Оставаясь собой, вы даете установку всем, что бывает по-разному, тем самым вырабатывая новые модели поведения у всех членов семьи.

В тот момент, когда ребенок или его доброжелательный родственник ведет себя неадекватно, но в соответствии со своим внутренним состоянием, держать в голове, что это не враги, просто есть моменты, в которых вы еще не договорились, не проговорили себя в этом. Тем самым, вы замотивируете себя и других на изменение ситуации в благожелательную сторону.

Как мы показываем, что принимаем кого-то? Мы начинаем сами ему доверять и восторгаться им. Говорите о своих собственных достижениях за день, неделю, месяц, подчеркиваете достижения папы при всех членах семьи и, конечно, непременно говорите о том, что у ребенка получается, что было хорошо, что было из дел значимо лично для вас и для семьи, как таковой.

Общайтесь с ребенком как со взрослым, честно, искренне, помня при этом, что он все-таки ребенок. Пройдет время, и вы сможете почувствовать благодарные взгляды, объятия, дела и от мужа, и от вашего нового друга.

Третий этап - жизнь после свадьбы.

По сути – вы выстраиваете город, вы – хозяйка. В случае, если муж не регламентирует правила и обязанности членов семьи, это необходимо будет делать вам. Вам придется набраться терпения.

Теперь с ребенком мужа вы друзья, и даже после этого вы не обязаны его воспитывать. Вы можете только своим примером, своими отношениями показывать, кто за что отвечает, как договариваться, находить общие решения, как заботиться друг о друге.

Вопросы с границами, порядком решает муж, отец. Перестаньте стараться быть лучше, чем вы есть. Вы и так совершили много. Будьте собой. Вы вовсе не обязаны всегда быть доброй и хорошей. Четко и твердо говорить о рабочих моментах совместного житья – это нормально. Еще лучше, если это будет втроем, на общем совете, где каждый сможет высказаться. Ребенок будет чувствовать себя значимым, а супруг увидит вашу терпимость, и еще больше будет уважать и ценить.

Четвертый этап – отношения с его родней.

Мало того, что у старшего поколения всегда свой устоявшийся взгляд на мир и отношения, на любовь («какая любовь?»), на вас у них тоже будет свое мнение. Неважно, какое оно будет, вы помните, что вы лучшая, вы самая-самая, и вы им не враг.

Первой обращайтесь за помощью, советом, легко и свободно, чтобы они увидели – вы не чужая, вам важно, что происходит с их внуком.

Делитесь своими переживаниями, сомнениями, но не показывайте, что вы с чем-то не справитесь. Будьте уверенны, и довольны судьбой.

Не бывает легких отношений, конфликты возникают всегда, где есть еще неосвоенная территория. Раскрывайте себя и не бойтесь. Этап за этапом, и вы придете к тому взаимодействию, которое сделает вас счастливой и довольной собой женщиной и мамой, второй мамой.

.