Как создать безопасность в отношениях

Семья может быть оплотом, фундаментом и ресурсом вашей жизни. Или она может быть черной дырой, болотом и источником непрекращающихся проблем. Чтобы качнуть равновесие в этом жизненном уравнении в желанную для вас сторону, присмотритесь к следующему наблюдению. У любой пары людей имеется наследство, которое изменять очень сложно или и вовсе нереально. К такому наследству относятся: ваш характер, размер ваших потребностей (который закладывается в детстве), ваша вера, ценности и ограничивающие убеждения. И тут вы либо подходите друг другу, либо несовместимость ваших личностных особенностей отталкивает вас друг от друга навсегда. Но есть и другая сторона отношений – функциональная. Та, на которую можно влиять. Та, за счет которой можно сближаться и становиться крепкой парой. И сюда относятся три аспекта вашей совместной жизни: обмен эмоциями, поддержка и сотрудничество

Еще раз! Обмен эмоциями, поддержка, сотрудничество – это три наиболее полезных инструмента крепкой семьи.

А теперь вопрос – что будет полной противоположностью скреп ваших отношений. Я бы эти противоположности назвал врагами отношений и внес в них конфликты (с поправкой на то, что конфликты бывают ресурсными для отношений) , сдержанность и игнорирование. Именно эта троица максимально препятствует ощущению безопасности в ваших отношениях. Конфликты часто рождают ощущение стены между партнерами. Или желание окопаться и до последнего противостоять своему партнеру. Сдержанность напрягает и истощает, отворачивает от открытых и поддерживающих отношений. Игнорирование стимулирует манипуляции и обидчивость. А все вместе эти три деструктивных явления значительно усиливают ощущение небезопасности в ваших отношениях. Итого:

3 врага ощущения безопасности в семье – это сдержанность, игнорирование и конфликты

А теперь давайте вернемся к опросу вначале статьи:

Обмен эмоциями происходит в отношениях чаще поддержки и сотрудничества

Обоснование здесь простое. Каждый человек испытывает порядка 400 заметных эмоциональных переживаний за день. Да, далеко на все они касаются только партнера в отношениях. Но многие – точно. Умножим этот показатель на два (эмоции вашего партнера также вызывают ваши ответные переживания). При этом эмоциями вы обмениваетесь даже тогда, когда вы это не планируете и делаете неосознанно. А вот поддержка и сотрудничество – это волевые, осознанные акты. Чтобы ими воспользоваться, нужно быть достаточно подкованным, проактивным и иметь мотив взаимодействовать с партнером. Все это, безусловно, бывает практически в любых отношениях. Но не так часто, как в вашей голове творятся ваши эмоции.

Идем дальше. Антиподом обмена эмоций в отношениях является эмоциональная же сдержанность. А какие эмоции партнеры сдерживают друг к другу чаще всего? Это злость и презрение. Почему? Начнем с того, что это частые эмоции. Потом это социально порицаемые эмоции. Потому что их открытое применение приводит к тому, что ваш партнер может для себя решить, что ему не по пути с небезопасным человеком. И разорвать отношения. Потому что эти эмоции быстро приводят к конфликтам. А искусством управления конфликтами владеют далеко не все. Отсюда рождается ощущение проблем и тяжести от отношений. Вот и стремятся люди минимизировать внешнюю демонстрацию подобных чувств.

Теперь взглянем на ситуацию с другой стороны. Если в вашей стране есть армия, это не означает обязательных бесчинств или войн. Если вы владеете каратэ, это не означает, что вы будете обязательно кого-то бить. Если у вас есть злость, это не означает, что вы обязательно кому-то навредите. Армия защищает государство, боевые искусства дают вам возможность (при необходимости) защищать себя. Точно так же и ваше злость позволяет защищать себя и свои границы. То есть агрессия может быть полезной. Но это сильно зависит от способа ее реализации, длительности ее использования и готовности договариваться после ее проявления.

Презрение – это и вовсе ахилессова пята отношений. Так как мало кто вообще готов согласиться с тем, что презрение может быть естественным явлением для отношений. Зато практически каждый готов искать правых и виноватых в проблемных ситуациях, критиковать своего партнера, игнорировать партнера в моменты собственного эмоционального напряжения. Вот и получается, что чувство собственного превосходства – это как бы естественно, а презрение – это плохо. Парадокс, однако. Хотя, если отследить то, куда направлено ваше переживание, многое становится на свои места. Если вы испытываете чувство собственного превосходства в отдельно взятой ситуации – что в этом плохого? А вот если вы испытываете чувство превосходства к человеку по жизни…Это уже совсем друга песня.

Еще раз.

2 главных сдерживаемых эмоции в отношениях – это агрессия и презрение

И вот где-то в этот момент себе полезно задать вопрос: «а могут ли быть агрессия и презрения полезны для отношений?». С одной отдельно взятой точки зрения, когда вам дают возможность демонстрировать свои негативные чувства, вы получаете мощный позитивный толчок. Ведь в этот самый момент у вас начинают реализовывать потребности во власти, признании, принятии и безопасности. Да, это никак не альтернатива любви, но это мощные потребности, которые в этом сочетании дают хорошее чувство защищенности и надежности ваших отношений. То есть:

Те отношения крепки, в которых можете транслировать свою агрессию и превосходство

Теперь бы разобраться с тем, как транслировать ваши негативные и (в особенности) исходно деструктивные эмоции в отношениях. Один отдельно взятый вариант – это сознательные двойные послания. Если обобщенно описать их суть, то получится следующее:

А) вы транслируете мысль/идею/утверждение того, что вы пара (семья, два близких человека, родные люди – варианты каждый подбирает на свой вкус)

Б) вы транслируете свои негативные эмоции, делая акцент на конкретной ситуации.

Например.

Мы пара. Я об этом помню. В этой же конкретной ситуации я на тебя злюсь.

Я хочу, чтобы ты знал, что я тебя ценю. Сейчас я чувствую, что я лучше разбираюсь в этой ситуации, я права.

Я знаю, что дороги друг другу. Именно поэтом я делюсь тем, насколько я сейчас злюсь на тебя.

Кстати, о количествах. При двойных сознательных посланиях очень удобно использовать метафору интенсивности ваших переживаний. Например, для злости можно использовать метафору того, что мне хочется:

- шипеть на тебя

- кусаться

- что-то или кого-то опрокинуть

- что-то разбить

- что-то взорвать

- что-то сломать

- кого-нибудь ударить

- причинить боль

Совершенно закономерно, где-то на данном этапе, может возникнуть мысль – «разве нормальны для здоровых отношений такие переживания?». Ну, что сказать. Ненормальных переживаний вообще не бывает. Все ваши чувства естественны. И важно не то, как вы их оцениваете, а как вы можете ими пользоваться в отношениях. Ведь как ни крути, а:

Доверие – это основа обмена эмоциями

Доверие в том смысле, что открывая какую-то часть себя, вы создаете условия для понимания, принятия, поддержки друг друга.

Пы.Сы. Сознательные двойные послания работают адекватно при соблюдении 2х условий:

А) вы пользуетесь ими обоюдно

Б) вы договорились об их использовании заранее

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Возможно, вам будут полезны и эти мои статьи: