Различия между любовью и созависимостью

Быть созависимым – значит отказываться от своих потребностей, желаний, от своей жизни ради или из-за другого человека.

Созависимые редко оценивают свои отношения как нездоровые. В лучшем случае они понимают: что-то не так, но каковы масштабы этого «не так», понять сложно в связи с отсутствием понятия нормы и того, «как надо». В большинстве случаев приходится буквально доказывать им, что здоровые отношения – это вовсе не то, что у них сейчас происходит. Ниже приведен список особенностей, характерных для созависимых отношений:

Неуважение к границам друг друга. Как правило, желания одного из партнера ставятся выше желаний и потребностей другого. Причем такой позиции придерживаются обе стороны. Есть в паре тот, кто важнее, кому больше позволяется и кому больше можно и нужно.

Личностный рост и развитие не приветствуются. Заниматься любимым делом, учиться, узнавать что-то новое и полезное – нет, на позитивные изменения наложено жесткое табу. Партнер-тиран прямо и агрессивно («Я не разрешаю тебе заниматься этим», «Не дам денег») или косвенно и завуалировано («Изучение языков - пустая трата денег», «Займись лучше полезными делами», «В твоем возрасте уже давно пора заниматься чем-то другим») препятствует любым действиям, направленным на личностный рост партнера-жертвы. Связано с это с глубоким страхом быть покинутым: Тиран уверен, что, став лучше и сильнее, Жертва его оставит.

Мало или отсутствуют раздельные интересы. В созависимых отношениях партнеры подсознательно стараются сократить количество раздельных интересов, поскольку увлечение одного партнера чем-то, что неинтересно другому, потенциально опасно. Во-первых, раздельное пребывание лишает возможности контролировать каждый шаг другого. Во-вторых, к интересам другого попросту возникает ревность: «Они (друзья, хобби, увлечения) отнимают его у меня». Созависимый очень болезненно относится к необходимости делать партнера с кем-то или с чем-то, ведь он (партнер), выполняет жизненно важную функцию: закрывает устрашающую пустоту в созависимом. Делить его с кем-то значит лишиться столь необходимой заглушки, что вызывает чувство сродни страху исчезновения, смерти.

Отношения строятся и держатся на лжи. Причем ложь может быть любого масштаба: от сокрытия истины до намеренного искажения незначимых фактов. Нежелание, а точнее страх говорить правду вызван, во-первых, уверенностью в том реальность (реальные события, чувства, качества созависимого) являются постыдными, отталкивающими, невыносимыми. Во-вторых, созависимый, остро нуждающийся в принятии и одобрении, уверен, что правду/реальность, которая, как мы помним, ужасающа и непереносима, нельзя открывать партнеру, потому что это может его оттолкнуть, отвергнуть или спугнуть, лишив созависмого тем самым столь необходимого принятия. Так, широко известно, что семьи алкоголиков нередко преуменьшают размеры содеянного ими. В ряде случаев созависимые способны приукрашивать события или недоговаривать, искренне полагая, что минимальное искажение фактов не нанесет вреда доверию.

Один из партнеров продуцирует запрет на удовольствия. Количество получаемого удовольствия – это тот параметр, который весьма четко регламентирован в отношениях с партнером-тираном. Именно он в большинстве случаев решает, когда и сколько удовольствия положено жертве. Запрет выражается либо в прямой форме (в случае жесткой зависимости от тирана), либо в форме упреков, скандалов, насмешек, способных испортить настроение и свести на нет полученное удовольствие. Так, супруг может неохотно согласиться на то, чтобы жена встретилась с подругами, но перед уходом из дома скажет, что та поправилась и платье на ней не сидит, либо после возвращения домой заявит, что «ты гуляешь, а посуда не мыта, дети не кормлены».

Расставание подобно смерти. Разлука созависимых партнеров проходит значительно тяжелее, чем двух здоровых личностей. Связано это с огромным уровнем слияния, наблюдаемым в паре первых. Созависимые словно врастают друг в друга, образуя плохо дифференцируемое единое целое. Поэтому расставание – это как резать по-живому: деление происходит не на две равные и автономные части, а на несформированные массы двух личностей. Часто созависимые описывают ощущения после расставания как «отсутствие какой-то важной части меня». Это невероятно болезненный, разрушительный процесс, в ходе которого у созависимого действительно возникает ощущения того, будто у него отрезали внушительную часть личности.

Цель психотерапии при созависимости – питать здоровую часть личности. Если человек по своей инициативе приходит в терапию, потому что ему невыносимо жить в таких отношениях и хочется от них избавиться – здоровая часть сильна и нуждается в поддержке. В терапии ведется работа над поднятием самооценки, ростом ответственности за свою жизнь, осознанностью и возможностью объективно оценить дисфункциональность и болезненность созависимых отношений.