Я тебя люблю и поэтому отпускаю

Не секрет, что в семейных парах периодически происходят кризисы и партнеры задумываются, стоит ли им продолжать совместную жизнь. В моей практике, инициаторами развода до 30 – 40 лет чаще становятся женщины, а после 40 – мужчины. Чаще всего мысли о разводе появляются, когда в жизни пары возникает «третий» человек. Он, как лакмусовая бумажка проявляет жизнеспособность супружеских отношений.

Так, например, одна из моих клиенток, замужняя женщина, влюбилась. Ее возлюбленный восхищается всем тем, что муж безрезультатно пытался все эти годы в ней изменить: болтовней без умолка «ни о чем», беспричинным смехом, наивностью, непосредственностью. С ним женщина буквально расцвела – помолодела, порозовели щеки, блестят глаза. Она находится в состоянии  «окрыленности», считает, что встретила именно того мужчину, которого ей не хватало все предыдущие годы. Самое главное то, что он ценит те качества, с которыми женщина себя идентифицирует, и которые раздражали мужа, вызывая его постоянную критику.

Сценарий развивался по классическому варианту. Муж случайно обнаружил любовную переписку, поставил вопрос «ребром»: «Или я или он». И тут выяснилось, что женщина хочет уйти от мужа. Муж не ожидал такого решения и стал делать все, чтобы ее удержать. Он стал читать книги по  психологии, понял свои ошибки, говорит жене. «Я всегда считал, что критика – это проявление любви. Критикуя тебя, я хотел сделать тебя еще совершенней, чтобы тебе же было легче жить». Муж заручился поддержкой ее родителей, мама грозит дочери тем, что умрет от инфаркта или инсульта «из – за тебя», папа угрожает проклятием, отлучением от семьи, муж угрожает тем, что не даст видеться с сыном, покончит с собой. Но, чем больше разных угроз слышит женщина, тем крепче ее желание уйти «не смотря ни на что». Она вообще привыкла так жить, чем больше на нее давят, тем больше хочется сопротивляться, делать все наоборот.

Если представить два типа мотивации как кнут и пряник – все, что делает муж, относится к мотивации «кнут», а то, что делает любовник относится к мотивации «пряник».  Муж делает все, чтобы жена испытала вину, а любовник, чтобы она испытала радость, удовольствие. Он говорит: «Ты хорошая, ты само совершенство, все, что ты делаешь – правильно, я приму любое твое решение». Что выберет женщина – кнут или пряник? И может ли муж заменить кнут на пряник и предложить что - то более привлекательное, чем восхищение, которое предлагает любовник?

Какие варианты решения есть в данной ситуации?

Вариант первый. Жена выбирает остаться в семье, но все ее мысли с любовником, она в сожалениях о своей горькой участи и неслучившемся счастье. У нее обида и злость на мужа, который поставил ее в безвыходное положение.

Вариант второй. Жена уходит к любовнику, но, через некоторое время понимает, что реальность отличается от фантазий и ей уже хочется вернуть все назад.

Вариант третий. Жена уходит к любовнику и получает там все то, о чем мечтала. Им действительно удается наладить отношения, которые устраивают их обоих. Женщина остается в новом браке.

Спрашиваю у мужа, что произойдет с ним, если осуществится третий вариант? Он отвечает, что не видит будущего «без этой женщины»

- Вы действительно думаете, что к безвольному мужчине, который не ценит сам себя и не видит своего будущего без нее, вашей жене захочется вернуться? Что в вас не так, что вы не любите себя, без нее вы никто и ничто? Посмотрите на себя, вы успешный, образованный, умный, красивый мужчина. Самое лучшее, что вы можете для себя сделать – это заняться собой. Не сына делать смыслом своей жизни и не возвращение жены, а именно заняться собой, чтобы стать более интересным для окружающих, для самого себя, чтобы ей действительно захотелось быть рядом с вами.

Он подумал некоторое время и сказал: «Я понял, что могу ей предложить в качестве пряника. Я могу ей сказать, что она сама отвечает за свой выбор и за свою жизнь, я ее люблю и поэтому отпускаю. И я говорю это искренне».

Как вы думаете, кого после этого выбрала женщина?

Другие статьи на эту тему: https://www.psyoffice.ru/article/71719/

https://www.psyoffice.ru/article/65512/