Знакомства для одиноких молодых мам

Многие одинокие матери совершенно ошибочно считают, что наличие ребенка/детей серьезно мешает им познакомиться с интересным мужчиной, создать официальный брак. По этой причине у девушки занижается самооценка, она оказывается готова жить практически с кем угодно, лишь бы этот мужчина уделил ей хоть немного своего внимания. Отсюда возникают гражданские браки с тунеядцами, хроническими неудачниками, алкоголиками, наркоманами, отсидевшими уголовниками, женатыми, гастробайтерами из заграницы и другими мало подходящими для семейной жизни категориями мужчин. Между тем, авторитетно заявляю: практика моей работы однозначно показывает, что за последние десять лет динамика любовно-брачного рынка России постепенно начинает благоволить к одиноким молодым мамам. Это связано со следующими причинами:

- Все большее число девушек России не в состоянии самостоятельно зачать и выносить здорового ребенка. (Ввиду постоянных экспериментов с диетами и, как следствие, анорексии, булимии, многочисленных абортов, инфекций передающихся половым путем, тяжелых хронических заболеваний, регулярных простуд ввиду ношения мини-юбок и джинсов с низкой посадкой, общего ухудшения экологической обстановки и т.д.) И даже процедура ЭКО не в состоянии всем помочь.

Находящаяся в репродуктивном возрасте девушка (особенно до тридцати пяти лет), уже имеющая собственного ребенка, в данном случае, является для мужчины гарантией успешного зачатия его собственного ребенка. Поэтому мужчина, который в своей жизни уже сталкивался с женским бесплодием, может действовать по пути наименьшего сопротивления, сразу пойти на брачный союз с той, кто уже наглядно доказал свою способность стать матерью.  

- Все большее число мужчин России также оказываются не в состоянии стать отцами (хронические заболевания, инфекции, алкоголизм, наркомания, сидячий образ жизни и т.д.). Девушка с ребенком (особенно – до четырех лет), который воспримет мужчину как папу – разумный вариант решения их тяжелой жизненной проблемы.

- Все большее число мужчин России из неполных семей панически боятся принимать на себя ответственность за создание семьи (ввиду воспитания одной мамой и отсутствия правильного примера мужского поведения). Такие мужчины оказываются морально готовыми к семейной жизни часто только к достижению сорокалетия. Причем, до этого времени, многие из них живут с мамами. Не имея навыков семейной жизни, даже будучи способными к зачатию своих собственных детей, они предпочитают жениться на девушках уже с детьми. Которые гораздо лучше, чем они, ориентируются в семейных делах и воспитании детей.

- Из-за того, что многие современные замужние девушки ведут образ жизни сходный смужским, они рано уходят из жизни: разбиваются за рулем своих автомобилей, работая в бизнесе и на государственной службе умирают от инфарктов и инсультов, погибают на службе в правоохранительных органах, и т.д. и т.п. Для их мужей, оставшихся с детьми на руках, одинокие матери – отличный вариант того партнера в жизни, который поможет в заботе о детях-сиротах.      

- Ввиду усложнения жизни, многие вполне приличные мужчины в тридцать и даже в сорок лет, по финансовым причинам не в состоянии приобрести собственное жилье. В этом случае, брак с одинокой молодой матерью, располагающей недвижимостью, оказывается полностью взаимовыгодным.

Отсюда, согласно моим собственным опросам, не менее чем пятнадцать процентов мужчин современной России не просто вполне допускают свой брачный союз с одинокой девушкой с ребенком, но и осознанно стремятся к нему. Подчеркиваю: речь идет о совершенно нормальных и достойных мужчинах! Если же к ним прибавить еще примерно такое же число проблемных мужчин, которые готовы жить совершенно с любой девушкой, с любым количеством детей, лишь бы их пустили в дом, кормили, жалели и не заставляли много работать, выходит, что не менее чем треть мужчин страны готовы стать мужьями для одиноких матерей.

Спрашивается: если все так благостно, как описывает автор, то почему эти одинокие матери России в возрасте от восемнадцати до сорока пяти лет все еще не могут найти свое женское счастье? Что им мешает на этом пути к алтарю?! Отвечаю: для этого имеется десять понятных и вполне устранимых причин.

 10 причин затрудняющих выход замуж одиноких матерей:

1.Замужний внешний образ.

2. Неправильное позиционирование себя в социальных сетях.

3. Отсутствие активного досуга, при котором возможно взаимодействие с мужчинами. В том числе такого взаимодействия, в которое мог быть вовлечен ребенок.

4. Неправильная легенда невесты, то есть такая предельная честность при пересказе своей биографии потенциальным женихам, после которой они сразу исчезают. 

5. Неумение показать самые лучшие стороны своего ребенка.

6. Неправильная подача себя как матери.      

7. Ошибки в интимных отношениях с мужчиной.

8. Нежелание и неумение выстраивать правильные отношения с родственниками мужчины, прежде всего – его мамой. 

9. Нежелание и неумение выстраивать правильные отношения с близкими друзьями мужчины, в целом с его окружением.

10. Ревность к ребенку мужчины.

Ошибки №1, №2 и №4 уже подробно разобраны нами в специальных главах «Как следует выглядеть девушке, чтобы с ней знакомились мужчины», «Правильная легенда будущей невесты». Поэтому сейчас в этой главе мы кратко рассмотрим другие ошибки, которые, кстати говоря, совершают не только одинокие молодые мамы, но и девушки, которые еще не были замужем и/или не имеют детей. Поэтому, данная глава будет полезна и для них тоже. Итак:

Ошибка -или неправильное позиционирование себя в социальных сетях.

- Не совсем понятные фотографии ребенка/детей. Девушкам важно понимать, что большая часть мужчин – крайне невнимательны. Попроси их описать внешность или лицо собственной жены, матери или родного ребенка – они будут не в состоянии это сделать. Чего уж требовать от них при анализе фотографий чужих детей! Поэтому, если незамужняя молодая мама выставляет у себя на странице в социальной сети несколько десятков, а то и сотен фотографий своего ребенка в разном возрасте, она должна быть морально готова к тому, что зашедший на ее страницу мужчина может не разобратьсяв ним. И даже посчитать, что у нее не один ребенок, а двое или трое. Соответственно, это может его отпугнуть. Или, например, девушка-мать может выставить такие фотографии своего ребенка, которые ей будут казаться милыми, но вот постороннему человеку может показаться, что ребенок несет в себе большие проблемы с умственным развитием. Что тоже не всегда мотивирует мужчину на совершение знакомства или развитие отношений.

- Фотографии явно пьяных родственников и друзей или их застолий. Мужчина посмотрит на такие фотографии, подумает о том, что ему придется со всеми этими дегенератами встречаться и родниться, да и передумает общаться.

- Фотографии с мамой или сестрой. Видя их, вас тут же запишут в «мамо зависимые», посчитают, что вы живете под крылом родителей, а потому – несамостоятельны в своих решениях.

Ошибка- Отсутствие активного досуга (в том числе с участием ребенка), при котором возможно взаимодействие с мужчинами.

Потенциальные женихи должны регулярно встречать девушку в спортивных залах, в тех местах города, где активные люди катаются на роликах, велосипедах, лыжах, коньках, мотоциклах, снегоходах и скутерах, бегают кроссы, загорают, купаются, покоряют горы, ныряют с аквалангами, играют в пейнтбол и волейбол, прыгают с тарзанки, в крайнем случае – жарят шашлыки. Только такое проведение свободного времени может создать условия для счастливого случая.

Что нужно для активной жизни молодой одинокой мамы? Если ребенок очень мал, прежде всего – наличие бабушки, няни, детского сада или развивающего центра, где ребенок может находиться в то время, когда вы  проводите досуг. Обязательно дружите со своими родителями, ведь их помощь в присмотре за вашим ребенком – важное условие для создания новой семьи!

Ошибка- Неумение показать самые лучшие стороны своего ребенка.

 Поэтому, одинокой девушке имеющей ребенка, важно создать у того мужчины, с которым она планирует познакомиться или уже общается, полное ощущение успешности своего ребенка. Даже если это не всегда соответствует действительности (беспроблемные дети – большая редкость), достигается это за счет трех элементарных приемов:

- ребенок должен быть всегда очень ухожен внешне;

- ребенок должен достигать каких-то таких успехов, которые можно было бы посчитать результатом положительного влияния на него данного мужчины – потенциального жениха;  

- мужчина должен регулярно слышать об успехах ребенка в различных сферах деятельности и наглядно видеть подтверждения этому.

Как это делается на практике? Прежде всего, сделайте своих детей самыми красивыми в мире! Когда вы входите с ребенком в общественные места (включая ваш двор, детский сад или школу), или проводите досуг вместе с мужчиной (в кинотеатре, зоопарке, театре или торгово-развлекательном комплексе), ваш ребенок должен выглядеть только на пять с плюсом!

Сразу обращаю внимание уважаемых одиноких мам на необходимость очень серьезных затрат именно на презентабельный образ детей. Скажу больше: в период устройства вашей личной жизни, (а желательно и всегда) дети должны выглядеть словно фотомодели на обложке дорогого глянцевого журнала. Чтобы вашему новому знакомому мужчине, видя вашего ребенка, захотелось иметь такого же своего. Причем, именно от вас. Чтобы уже вашему хорошему знакомому, когда во время ваших совместных прогулок вместе с ребенком, последний будет получать комплименты от прохожих и встреченных знакомых, было приятно находиться рядом с вами. 

Если имеются проблемы с финансами, вам в помощь Интернет и магазины ювелирных изделий. Вы можете провести ревизию детского и своего гардероба, найти там что-то практически неношеное и привлекательно выглядящее, сфотографировать, выложить это на продажу или обмен на специальных сайтах или группах в социальных сетях. На вырученные деньги опять-таки заказать ребенку/детям что-то через Интернет. Кроме того, у каждой женщины всегда есть какое-то количество старых золотых и серебряных украшений, которые уже явно никто носить не будет. Сдайте это в ювелирные магазины, превратите в такие интересные вещи и игрушки для детей, которые не только порадуют их, но и повысят шансы на успех в личной жизни для их одиноких мам. 

 Ровно те же советы следует выполнять, даже когда вы с ребенком просто сидите в песочнице, гуляете вокруг дома или ведете чадо в детский сад или школу. Помните: в это время вас могут увидеть как раз те мужчины, которые живут где-то с вами рядом и смогут проявить инициативу к знакомству. Любой психолог знает: к девушкам, рядом с которыми находятся стройные, подтянутые, ухоженные, культурные дети, мужчины подходят гораздо смелее, чем к тем одиноким мамам, чьи дети плохо выглядят и могут нахамить. Это может кому-то показаться мелочью, но давно известно, что от мелочи может быть как приятно, так и неприятно. Поэтому разбейтесь в лепешку, но если это необходимо, подкорректируйте образ вашего ребенка в нужную сторону. В том числе – личным примером. Особенно – личным примером.

Если у вас все хорошо с вашим образом и образом ребенка, вы гуляете с ребенком возле дома и заметили интересного и неженатого мужчину, живущего по соседству, можете попробовать познакомиться с ним, элементарно попросив его помощи. Если у вас имеется коляска, или ребенок мал, так это просто подарок с точки зрения наличия поводов для начала общения. Например, вам вполне уместно будет обратиться к мужчине со следующими просьбами:

- Если вы не торопитесь, помогите мне, пожалуйста, вынести/занести тяжелую коляску в подъезд. (Вместо коляски вы можете попросить занести/вынести тяжелый детский велосипед).

- Если вы не торопитесь, пожалуйста, побудьте пять минут с моим малышом в песочнице. Мне нужно сходить домой за еще одним подгузником (или бутылочкой, молочной смесью, курточкой, шапочкой и т.д.). Причем, те предметы, за которыми вам, якобы, следует сходить, на самом деле, у вас с собой в сумке. Вы зайдете в подъезд, постоите две-три минуты у окна, продолжая визуально контролировать ребенка в интересах его безопасности, а затем вернетесь. Разумеется, рассыпавшись в благодарностях доброму и отзывчивому мужчине и не забыв угостить его чем-нибудь вкусненьким. 

- Если вы не торопитесь, помогите мне, пожалуйста! Постойте пять минут с моей коляской возле магазина. А то ребеночек спит, боюсь разбудить его, если начну поднимать по ступенькам и стучать коляской об порог…

- Если вы не торопитесь, помогите мне, пожалуйста, донести тяжелую сумку с продуктами до лифта. А то переоценила свои возможности, одновременно справляться с коляской и сумкой не получается.

Вот другие модификации начала разговора:  

- Будьте добры, помогите моему сыну починить сломанную машинку! У меня самой не получается прикрутить колесо… (Для этого берете с собой на прогулку какую-нибудь сломанную игрушку.Так как у детей практически все игрушки быстро оказываются сломанными, их у вас всегда будет в избытке).

- Будьте добры, помогите моей дочери прикрутить голову куклы обратно. Она оторвать-то ее оторвала, а вот обратно вставить ее не может…

- Будьте добры, сфотографируйте меня с дочерью на мой телефон! Бабушка очень просит новую фотографию, а нас некому сфотографировать… (В данном случае и вы и дочь/сын должны выглядеть на пять с плюсом).

- Будьте добры, помогите мне выставить на мобильном телефоне функцию Т9 (либо восстановить любую другую якобы утраченную функцию, либо подключиться к Интернету и т.д.). Или: помогите мне настроить в телефоне ватсап, вайбер или выход в социальную сеть, а то мой ребенок тут что-то понажимал, теперь сама не могу этого сделать… (В этом случае мужчина сразу узнает, как с вами зафрендится в Сети).

- Будьте добры, помогите мне покачать мою дочь на качелях! А то она просит сильно-сильно, а я боюсь и сил не хватает…

- Будьте добры, помогите нам с ребенком дойти до подъезда, а то рядом бродит большая бродячая собака, мой ребенок боится и плачет. А с мужчиной рядом будет смелее и веселее. Если вы, конечно, сами собаки не боитесь…

В любом из данных вариантов, ваша задача – создать условия для начала непринужденного общения, разговорить неженатого мужчину и очаровать его. Ускорять события и обмениваться номерами телефонов при первом общении вовсе не обязательно. Ведь если у вас состоялся диалог, теперь вы сможете приветствовать друг друга при встрече, как хорошие знакомые. Однажды, мужчина все равно заговорит с вами сам. Потому что невозможно не заговорить с красивой одинокой девушкой с красивым ребенком и вкусными конфетами и булками. Все остальное – по схемам,уже описанным в главах этой книги.

Не следует забывать также и о классических схемах: типа вашего посещения того приличного одинокого мужчину, что неприкаянно живет у вас в подъезде под предлогом попросить его помощи в починке у вас в квартире водопроводного крана, домофона или розетки, выкручивая сгоревшей лампочки и т.д. Главное, чтобы данный мужчина был именно собственником своего жилья, а не арендатором. В противном случае он быстро переедет к вам жить, но семейного счастья вам в данном случае никто не гарантирует.

Действуя по данной схеме, еще раз прошу вас не забывать обязательно благодарить отзывчивого мужчину чем-нибудь вкусным! Мужчины – они как дети: за какую-нибудь булочку, пряник или конфету будут готовы помогать еще и еще. Особенно, если вы угостите их чем-нибудь вашего домашнего приготовления, типа пирожка, блинчика, оладышки, или кусочка пиццы. В данном случае, мужчина сразу поймет, что вы не только красива и одинока, но еще и являетесь прекрасной хозяйкой. Причем, живущей совсем рядом. А это – дорого стоит. Мало того, что до вас рукой подать, так и еще и булки в комплекте! Во всех смысла этого слова. Сытый мужчина, кстати говоря, поможет его маме быстрее принять вас как будущую хозяйственную невестку.

Получив помощь, подкормив мужчину, улыбнувшись ему и наладив контакт, можете посетовать ему, что настоящие мужчины совсем перевелись и вам до него никто не помог. Поэтому, если мужчина скажет график своего планового прохождения через данный двор с работы, вы с удовольствием скорректируете ваш график таким образом, чтобы всегда получать такую приятную помощь на прогулке с вашим ребенком. После двух-трех таких встреч, сопровождаемых приятными для мужского желудка сюрпризами, вы выработаете у него нужный вам позитивный условный рефлекс(как у собаки Павлова), и он будет совсем ваш. После чего уже можете переходить к следующему этапу – совместным прогулкам. 

Теперь о том, что ребенок должен достигать каких-то таких успехов, которые можно было бы посчитать результатом положительного влияния на него вашего нового знакомого – потенциального жениха. Если вы являетесь счастливой обладательницей ребенка от трех до двенадцати лет, вы можете начать диалог с мужчинами следующим образом. Например, подходите к спортивной площадке, пробуете помочь сыну (5-12 лет) повиснуть на перекладине турника. Вам якобы, или вполне реально, не удается его поднять. После чего вы ожидаете появления заранее присмотренного вами мужчины, говорите ему что-нибудь, вроде:

- Будьте добры, помогите моему сыну научиться правильно висеть на турнике и подтягиваться! А то у меня не хватает сил…

Из данного пассажа всякий мужчина поймет, что вы – не замужем, будет очень рад вам помочь. Пока ваш ребенок штурмует с его помощью турник, брусья, шведскую стенку или шест, ваша задача расхвалить мужчину, какой он молодец и как здорово помог ребенку. Сердце любого спортивного мужчины тут же растает. По данной схеме можно знакомиться в спортивном зале, куда вы будете ходить вместе с сыном. Или просить помощи спортивных мужчин в парке или на набережной в освоении с сыном или дочерью велосипеда, скейтборда, обычных или горных лыж, сноуборда, виндсерфинга, пейнтбола, боулинга, рыбной ловли, стрельбы из лука или рогатки, запуске модели самолета или квадрокоптера и т.д. Когда вы назначаете шефа своему ребенку, все выглядит совершенно естественно:

- Будьте добры, помогите моему сыну научиться ездить на скейтборде! А то я сама не умею…

- Будьте добры, помогите моей дочери научиться кататься на коньках! А то я сама не умею…

- Будьте добры, помогите моему сыну научиться подниматься на лыжах в гору елочкой! А то я сама не умею…

- Будьте добры, помогите моей дочери освоить ролики! А то я сама не умею…

- Будьте добры, помогите моему сыну выправить руль (или отрегулировать высоту сиденья) на велосипеде! А то я сама не умею…

- Будьте добры, помогите моему сыну научиться запускать воздушного змея! А то я не умею…

Уверяю вас: совершенно не важно, к помощи в каком именно занятии вашего ребенка вы привлечете понравившегося вам неженатого мужчину, лишь бы вы смогли его похвалить,тем самым вызвать у него чувство сопричастности за воспитание вашего ребенка, гордости за собственную педагогическую деятельность. Если ваш новый знакомый начнет проводить с вами и ребенком/детьми свое свободное время, не сомневайтесь: после подкрепления в виде секса, в дальнейшем он начнет проводить с вами и основное. Вотмы и запустили процесс создания вашей новой семьи. 

Что касается пункта о том, чтобы ваш новый знакомый регулярно слышал об успехах ребенка в различных сферах деятельности и наглядно видел подтверждение этому, то здесь следует проявить немного женской хитрости. Дело в том, что если женщина-мать одна, то с высокой степенью вероятности можно говорить о том, что ее ребенок прошел через психотравмирующую ситуацию развода или ухудшения отношений с отцом, и о том, что это могло снизить самооценку сына или дочери. Соответственно, самый лучший способ устранить различные неврозы, подавленность или, наоборот, агрессивность таких детей – это повышение их самооценки.Понятно, что повышать самооценку лучше всего реальными успехами детей в школе, музыке, пении, рисовании, спорте, внешности ребенка, повышении его статуса в коллективе и т.д. Однако дети, чьи родители находятся в разводе, наоборот, слишком часто оказываются в аутсайдерах. Причем они иногда сами подсознательно ухудшают свое поведение, рассчитывая, как в раннем детстве, привлечь к себе внимание родителей, сплотить их вокруг своих бед и сложностей. Только если папа оказался проблемным, эта детская стратегия уже не работает, но зато ухудшает поведение ребенка и снижает шансы его мамы на новый счастливый брак. 

 Абсолютно у каждого ребенка есть свои таланты.

Таланты настоящего родителя заключаются в том,

чтобы раскрыть и профинансировать таланты своего ребенка.

Ошибка- Неправильная подача себя как матери. Любые крайности очень опасны, в том числе в подаче себя девушкой мужчине в качестве матери. Сотни раз общаясь с такими парами, где молодые одинокие мамы жаловались на охлаждение своих партнеров, много раз слышал от мужчин следующие аргументы, объясняющие, почему они не желали продолжения отношений:

- Эта девушка слишком груба со своим ребенком: кричит на него и даже бьет. Это конечно ее ребенок и ее дело. Но, как представлю себе, что у нас может быть совместный ребенок и она будет так к нему относиться, сразу портится настроение.

- Эта девушка чересчур носится со своим ребенком и даже не одергивает его, когда он явно неправ и отвратительно себя ведет. Из такого избалованного ребенка вырастет проблемная личность, а мне не хочется жить с ним/ней под одной крышей. Тем более, если с ним/ней будет общаться мой собственный ребенок…

- Эта девушка – сумасшедшая! Мало того, что она сама – вегетарианка (йог, буддистка, сыроед, борец с пищей содержащей глютен и т.д.), так она и своего маленького ребенка заставляет жить по этим нормам! Бедный ребенок очень худенький, явно недоедает, мое сердце обливается кровью, не могу на это смотреть!

- О чем бы мы с этой девушкой не завели разговор, все разговоры у нее сводятся только к ее ребенку. Как она его развивает, лечит и залечивает от каждого чиха, водит по развивающим центрам и т.д. Мне постепенно стало понятно, что я имею дело с сумасшедшей мамочкой, с которой будет скучно.

- Она мне рассказала, что до сих пор спит вместе со своим ребенком! Тогда как парню/дочери уже восемь лет (шесть, десять и т.д.)! Мне кажется, в таком симбиозе мне как мужчине места уже нет. Не буду же я спать с ними втроем…

- Эта девушка надоела мне своими рассказами, какая мерзкая личность ее бывший муж, с какими скандалами она принуждает его к общению с их общим ребенком. Не понимаю, зачем она это делает, психологически травмирует и саму себя и ребенка. Как подумаю, что это будет продолжаться и при мне, так сразу плохо становится…

- Отец ребенка моей девушки – проблемная личность: пьяница, криминал, наркоман, тунеядец, игроман и т.д. Но он регулярно наведывается к ним в дом. Со стороны явно видно, что проку от него никакого нет, ребенка они ничему хорошему не научит, скорее – только испортит его. Однако девушка всегда ему рада и никогда не откажет в визите. Ссылается на то, что тот – отец ребенка и потому ребенку полезно с ним общаться. Если она считает что в дом полезно пускать настоящего деграданта и пьяного зомби, вот пусть сама с ним и воспитывает ребенка. Мне с ними точно не по пути…

- Ребенок рассказал (или сама сообщила сама девушка), что за этот год я уже третий мужчина, который приходит к ним в дом. Ничего не имею против других мужчин, но нельзя же быть такой неразборчивой! Она же мать, разве можно так легко знакомить своего ребенка с первыми попавшимися мужчинами! Например, у меня с ней будет все складываться нормально, но я же не знаю, каким гадостям ее ребенка уже успели до меня научить другие женихи! Зачем мне потом преодолевать те проблемы в поведении данного ребенка, которые остались по наследству от других мужчин?! Девушка должна сначала точно определиться, что мужчина подходит ей и ребенку, и только потом пускать его в свой дом…        

Как практический психолог прекрасно понимаю, как трудно давать девушкам советы по правильному материнскому поведению, как сильно они на это обижаются, как всегда считают себя самыми лучшими мамами на свете. Поэтому данную тему специально развивать не буду. Просто советую немного подумать на тему того, как вашу систему отношений с ребенком могут воспринимать мужчины, претендующие на вашу руку и сердце.

Ошибка- в интимных отношениях с мужчиной. Если называть вещи своими именами, то:

 Знакомясь с девушкой, проблемные мужчины желают получить доступ

к ее материальным, финансовым и карьерным возможностям.

Достойные мужчины видят в ней, прежде всего, сексуальный объект.

 Отсюда, разница в отношении различных категорий мужчин к интиму с девушками, в  том числе – с одинокими матерями. Мужчине из проблемной категории обычно не так важно, какова девушка в постели (и будет ли она в ней вообще): главное, чтобы девушка пустила его к себе жить, кормила и содержала, с пониманием относилась к его различным дурным склонностям (тунеядству, игромании, алкоголизму, наркомании, криминальному поведению и т.д.). Что вполне логично: зачем проблемному мужчине критиковать ту, за чей счет он собирается жить, ведь от этого хуже будет только ему самому! Получая от женщины больше, чем он ей дает, он сочтет за благо промолчать о своих эротических желаниях, довольствуясь тем сексом, что устроит саму его даму. Если уж ему совсем будет что-то недоставать в сексе, так он всегда сможет компенсировать это тайными встречами с другими девушками, которых он легко найдет в Сети Интернет. Благодаря вложенным в него деньгам и вниманию той девушки, с кем он живет, он будет подавать себя другим интимным партнершам как вполне успешного человека.  

Достойный мужчина, который привык сам платить за себя и за подругу/жену, не склонен жить на территории девушки и за ее счет, считает нормальным все-таки требовать для себя полного интимного благополучия. С него требуют девушки, он симметрично требует с девушек. Если успешный мужчина создает отношения с одинокой матерью и вкладывает в них свои чувства, время и деньги, он желает быть счастливым и в вопросах интима, не стесняясь открыто требовать что-то от своей партнерши. Если девушка будет чрезмерно консервативной или зажатой, то мужчины из успешной категории, склонны плавно спускать отношения на тормозах и исчезать из них без конфликта. Потому что им, с одной стороны, стыдно настаивать на своих интимных претензиях по отношению к одинокой матери. Но с другой стороны, они не понимают, на каком основании они должны умерять свой пыл и обделять себя теми формами и видами интима и его частотой, которые являются для них привычными и желанными. Отсюда им проще прекратить отношения с девушкой, нежели что-то от нее требовать и доказывать ей. Кроме того, в отличие от проблемных мужчин, они исходят из следующего посыла:

 Тут лучше или все-таки отрегулировать интим в серьезных отношениях, или прекратить их полностью, чтобы создать новые. Причем, как только что было сказана, вся пикантность ситуации с молодыми одинокими матерями связана с тем, что требовать от них в их статусе активизации интима, у приличных мужчин язык не поворачивается, ведь им их все-таки жаль. Но так как, одновременно, жаль и себя, а своя рубашка, как известно, ближе к телу, такой мужчина решает для себя, что данная девушка явно потеряла свои прошлые любовные или семейные отношения как раз ввиду низкой сексуальной активности. Причем, судя по всему, никаких правильных выводов для себя она так и не сделала. Поставив ей на лоб клеймо «несексуальной», мужчина решает, что проще оставить девушку в покое и не беспокоить своими низменными эротическими желаниями.

Конечно, можно осуждать таких мужчин и называть их эгоистами. Однако всякий практикующий психолог реалистично понимает:

Как бы грустно и смешно это не звучало, непотребность –

это тоже своего рода потребность человека.

Если бы это было не так, мы бы давно уже были бы высокоморальными и одухотворенными, чего лично автор у людей в возрасте сексуальной активности обычно не наблюдает. Отсюда, очень советую тем одиноким мамам, что стремятся создать прочные отношения с теми успешными мужчинами, вокруг которых высокая дамская конкурентность, уделить тематике интима самое серьезное отношение. Наивно не рассчитывая при этом, что ввиду их статуса одинокой матери им будут сделаны какие-то большие послабления и преференции.   В том числе в сфере интима, особенно – в сфере интима. Поэтому, желая выйти замуж еще раз, молодые одинокие матери должны быть не менее сексуальны, чем конкурирующие с ними девушки еще не имеющие опыта материнства. Если вам потребуются какие-то материалы по данной теме, адресую вас к таким моим книгам, как «Ссоры на пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса».   

Ошибка- Нежелание и неумение выстраивать правильные отношения с родственниками мужчины, прежде всего – его мамой. Молодым одиноким мамам, желающим создать семью, жизненно важно понимать:

Главным врагом или союзником девушки в вопросе ее замужества

является не столько сам мужчина, сколько его родная мама.

 Отсюда, создание максимально теплых отношений с родителями будущего супруга, особенно его мамой – стратегическая задача! Серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими будущими родственниками являются только три вещи: их или ваш алкоголизм, наличие у вас или у них существенных психических отклонений, откровенное хамство с чьей-либо стороны. Во всех остальных случаях действует закономерность:

Чем быстрее вы сначала подружитесь с мамой своего нового друга,

тем быстрее вы выйдете замуж и станете для нее родственницей.

 Как можно подружиться в том случае, даже если мужчина не очень торопится знакомить вас с мамой? Для первого знакомства можно и нужно использовать абсолютно все праздники в году: Дни рождения жениха и всех его родственников, Рождество, Новый год, Крещение, 14 февраля, 23 февраля, 8 марта, 9 мая, День знаний 1 сентября, День матери 27 ноября, День защиты детей 1 июня, День любви, семьи и верности Петра и Февронии 8 июля, профессиональные праздники и т.д. Для начала примените бесконтактный метод дальнобойной артиллерии, отправьте родителям/маме нового знакомого красивый торт, цветы и/или какую-нибудь приятную мелочь в подарок. В большинстве случаев, мужчины (даже недовольно бурча себе под нос) все равно передают данные вкусные и приятные подарки по адресу, тем самым заранее настраивая своих близких на позитивное к вам отношение, готовя момент личного знакомства уже в позитивном ключе. 

Поэтому с того момента, когда вас лично представят родителям или братьям-сестрам вашего потенциального жениха, возьмите за правило не приходить в гости к вашим будущим родственникам (и их друзьям) с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если пожилые родственники мужчины периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте: отношения с вашими потенциальными родственниками потеплеют буквально за два-три месяца. После чего они сами начнут вести агитационную работу в пользу скорейшего брака с вами. Если вы решитесь на совместное проживание с данным мужчиной, его мама обязательно захочет лично оценить ваши хозяйственные качества. Да то, что 99% всех родителей, рассматривая проживание своего сына с какой-либо девушкой, обычно принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок; не хуже ли он одет, чем сверстники; не болит ли у него голова; есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать; в чистоте ли он живет; не ругаются ли на него; не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.

Отсюда, если желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что начав жить с вами, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения со свекровью и свекром каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей семейной квартире:

- всегда было чисто и уютно;

- не было немытой посуды;

- была заправлена постель;

- имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;

- со вкусом была расставлена мебель;

- висели красивые шторы;

- чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;

- на стене висели семейные фото (в том числе и родителей обоих супругов!);

- в туалетной комнате всегда были туалетная бумага, мыло и зубная паста;

- дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике имелись пельмени;

- ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.

Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:

Видя бытовой комфорт своего ребенка с девушкой,

его родители точно подружатся с его «половиной».

Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!

Вот еще важный момент: Даже если у вас за спиной уже три брака, вы – профессиональный кулинар и швея высшей категории, всегда подчеркивайте: перегнать и обставить маму вашего мужчины вам никогда не удастся!Ибо она – лучшая! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда будущая жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме потенциального мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». Это ранит женское самолюбие.

Желаете дружитьсо свекровью: скажите ей, что она – лучшая мама.

 Так что при каждой личной встрече с будущей или уже действующей свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого! И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вас уже и признали своей и приняли в родню. Причем, сама же мама и погонит своего сына в ЗАГС с вами.

 Ошибка -Нежелание и неумение выстраивать правильные отношения с близкими друзьями мужчины, в целом с его окружением. Многие молодые одинокие мамы, начиная отношения с мужчиной, недооценивают тот вред, который может быть нанесен ей теми его друзьями, которые по каким-то причинам ее не примут. Изголодавшиеся по общению с мужчиной девушки, бросая все силы на то, чтобы отбить своего новообретенного партнера от его привычного круга часто совершают такую ошибку, как начинают доказывать мужчине, что его друзья плохи и социально тянут его вниз. Довольно часто, данные женские опасения на самом деле обоснованы. Однако, известно: 

 Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

 Соответственно, даже если вам остро не нравится круг вашего мужчины, выступать против всего этого в лобовую атаку – крайне опасно, это прямая дорога к потере данных отношений. Ведь в итоге данной борьбы:

- вы рискуете испортить отношения с потенциальным мужем;

- вы откровенно портите отношения с теми людьми, кто в случае вашего правильного поведения мог бы поддержать мужчину в решении жениться на вас;

- друзья мужчины начинают планомерную борьбу против вас.

Это результат? Безусловно! Да еще какой! Только тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки нет. Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей будущей семьи и лично мужчины, вести эту борьбу следует только так:

Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самой. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения. Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла он вдруг засияет всеми красками…

Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение интимной жизни с потенциальным мужем. Она должна быть частой и разнообразной. Имейте в виду:

Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,

с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.

Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.

 В-третьих, очень постепенно вы создаете новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам, он должен быть не для вас, а для вашего мужчины!  Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того будущего супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш мужчина сможет подружиться с вашими подругами и их мужьями, начнет общаться с ними сначала систематически, а затем уже и по собственной инициативе, значит, ваша свадьба становится реальным проектом.  

В-четвертых, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия с будущим мужем не обязательно. В подавляющем большинстве пар мужчины мало инициативы в вопросах досуга и по факту обычно оказываются очень довольными как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.

Нам всегда нравится, когда заботу о нас любимых

кто-то берет на себя, без наших просьб и напоминаний.

 Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваш муж обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашим супругом как «скучные и однообразные», начнут из-за этого нервничать и совершать ошибки. Так методом не лобового конфликта, а плавного «замещения», этакой рокировкой, вы и добьетесь того, о чем мечтают все женщины мира: ваш мужчина станет только вашим и ничьим больше.  

В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашей предполагаемой половины начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они станут общаться с вашим мужчиной более натянуто. Могут неудачно шутить над ним, «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы формально во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужчине станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот долгожданный момент: ваш будущий супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили! Ожидайте вызова из ЗАГСа.

Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем несложно!

Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных  мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и не проблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его родителей, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.

Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здоровались на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Не сомневайтесь: контакт состоится! Потом вы аккуратно и ненавязчиво познакомите их с вашим мужчиной. 

Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для каждого из вашей будущей семейной пары людьми, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию.Тогда и ваш мужчина будет выведен изпод влияния плохих друзей, и вы сами станете меньше общаться с теми вашими подругами и знакомыми, которые, в свою очередь, могут вызывать изжогу у вашего партнера.    

Вообще, пользуясь случаем, настоятельно рекомендую всем мужчинам и женщинам: Не следует жить по принципу: «Общаемся с теми, кого Случай пошлет!». Практика показывает, что Случай, к сожалению, бывает слеп! Лучше подбирайте друзей для себя и ваших «половинок» сами. Ведь это ваша пара, а не какого-то там Случая! И еще не бойтесь смешивать в вашей семейной компании друзей различного возраста! В настоящее время не менее половины всех браков заключается между мужчинами и женщинами с разницей в возрасте от десяти до двадцати лет. Будущие мужья и жены оказываются в ситуации необходимости общения с людьми, значительно отличающимися от них пор своему возрасту, соответственно, способам проведения свободного времени, своим ценностям, взглядам на жизнь. Однако практика показывает, что это совершенно не проблема для разумных и любящих супругов! Если люди, оказавшиеся в смешанной по возрасту компании, оказываются вполне вменяемыми, то такое общение оказывается вдвойне полезным и интересным. Люди более взрослого возраста получают дополнительный допинг в виде активности и веселости, которую являют собой более молодые. Люди менее взрослого возраста могут взять на вооружение чужой жизненный опыт и необходимые связи. Такие компании – совершенно позитивное явление в семейной жизни! Запомните:

Не нужно бояться компаний людей, различных по возрасту!

Нужно бояться компаний людей, где все единодушны

…в своем дурном поведении!

Рассчитываю на ваше понимание.   

Ошибка - Ревность к ребенку мужчины. Согласно моим наблюдениям, большая часть одиноких молодых мам прилагали усилия, чтобы или вернуть в семью ушедшего отца своего ребенка, или отстроить с ним такие отношения, которые предусматривают наличие не только финансовой помощи, но и поддержание интимных отношений. Соответственно, если просто одинокие девушки (от своей доброты и наивности) чаще всего стремятся поддержать общение того своего мужчины, у которого имеется ребенок от прежних любовных или семейных отношений с ним самим и его матерью, то одинокие молодые матери часто относятся к этому крайне ревниво и раздражительно.

Исходя из своего опыта, они считают, что ребенок может являться инструментом для манипуляций той бывшей подруги/жены мужчины, которая может лелеять надежду вернуть данного мужчину себе. Разумеется, нет дыма без огня, на самом деле в практике жизни все это случается сплошь и рядом. Посему меры предосторожности принимать нужно. Однако если вы будете действовать слишком прямолинейно и устраивать мужчине скандалы на тему, «почему твоя бывшая тебе так часто звонит», «почему ты тратишь на своего ребенка заметно больше денег, чем вы договаривались при разводе», «почему ты так хорошо разговариваешь с бывшей по телефону», «почему ты всегда рад помочь бывшей жене и ребенку, а со мной часто занят», то чаще всего бумерангом вы нанесете удар по самим себе.

Понятно, что исключая сближение мужчины с его бывшей женой/подругой и регулируя его общение с собственным ребенком, одинокая молодая мама пытается защищать собственные права и права своего ребенка. Однако, поверьте мне как практику любовной и семейной психологии: если в вашей любовной паре все отлично с интимными отношениями, они часты и вполне устраивают мужчину, вам совершенно не о чем беспокоиться: даже довольно много общаясь со своим ребенком и его мамой, такой мужчина никогда не соберется от вас уходить. Если же у вас имеются проблемы в интимных отношениях, то, как бы вы не ругались с мужчиной по поводу его общения с ребенком и бывшей, вероятность его ухода от вас будет очень высока. Только, специально подчеркиваю: виноватой в этом будет вовсе не его бывшая и уж тем более не его ребенок, а либо ваша неспособность создать для мужчины комфортные условия существования с вами, либо тот факт, что мужчина склонен к неадекватному поведению и сам не понимает, что же ему нужно в жизни.

Отсюда советую: Не ревнуйте вашего потенциального жениха к его собственным детям от прошлых любовных или семейных отношений, а лучше все-таки станьте для них еще одной мамой! Передавайте вместе с папой различные вкусности и подарки, с легким сердцем принимайте ребенка у себя дома, по мере сил попытайтесь сдружить его с вашим собственным ребенком/детьми. Не могу сказать, что в данном случае имеется прямая математическая или физическая зависимость, однако по моим наблюдениям:

Теплота в общении мужчины и женщины прямо пропорциональна

теплоте в их общении с детьми партнера от прошлых отношений.

 Так что, очень прошу не совершать и эту весьма распространенную ошибку молодых одиноких мам. Тогда ваше семейное счастье пойдет вам навстречу.

Ремарка. Не могу спокойно слышать, когда одинокие молодые мамы говорят, что имеющийся у них ребенок является проблемой в создании и ведении любовных и семейных отношений. Это совершенно не так! Главной проблемой девушки всегда являются только ее собственные неправильные жизненные установки, ее нежелание проявлять хитрость и гибкость в общении с мужчинами. Дети же – это всегда украшение любой девушки, и не зря их называют «цветами жизни»! Но и как это бывает с настоящими цветами, если их не поливать, не ухаживать за ними или сделать букет неряшливым, тогда они потеряют весь свой шарм. Но ведь виноваты-то в этом будут не цветы, а их хозяйка! Если же они ухожены и собраны в правильный букет, они всегда украсят ту девушку, что держит их в своих руках, да еще и привлекут к ней повышенное внимание окружающих!   

В моей новой книге СОВЕТЫ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА НЕЗАМУЖНИМ ДЕВУШКАМ  

Психология потенциальных мужей

Где можно познакомиться с неженатыми мужчинами

Как правильно знакомиться с неженатыми мужчинами

Оптимальный образ современной незамужней девушки

Логика развития любовных отношений с мужчиной