Нужно ли дружить с собственными детьми?

Я психолог. И еще я – многодетная мама. И по роду деятельности, и по душевной склонности я посещаю много психологических тренингов, кроме тех, которые веду. В том числе и те, на которых говорится о том, как быть хорошим родителем и правильно воспитывать детей. И очень часто, особенно почему-то от тренеров мужского пола, я слышала фразу – «с детьми надо дружить». «Детей не надо воспитывать, с ними нужно дружить».

И цепляло меня это очень сильно, прям внутренний протест вызывало, хотя звучит, безусловно, красиво: любовь, уважение, дружба – семейный рай, да и только.

И только сейчас, получив еще больше опыта, как в работе – с родителями и подростками, так и в жизни – со своими собственными детьми, я начала понимать, что именно меня так задевало.

Во-первых, что такое дружба? Я думаю – равенство, уважение и принятие. Именно так, и все три пункта очень важны, и без любого их них – это не дружба. 

Во-вторых, эти три пункта действуют равно в обе стороны. То есть, если я принимаю, уважаю, и считаю равной свою подругу Катерину, а она меня не уважает и полагает глупее себя, то это не дружба тоже. 

В-третьих, в отношениях с детьми может присутствовать только 2 последних пункта, но никак не первый. Сейчас поясню, что имею в виду. Например, домашняя работа. Мы не делаем ее равно, хотя живем в одинаковых условиях. Я убираю дом, готовлю еду, стираю и глажу. Дети убирают свои комнаты, помогают по мере сил по дому и ходят иногда в магазин за молоком, но равенства тут, само собой, нет.

Раньше, когда я играла с 10-летним сыном в шашки, я всегда выигрывала. При этом он дико обижался, плакал, кричал и возмущался. Теперь я позволяю ему выигрывать, и это для него здорово – он стал уверенней и спокойней. Кстати, играет он сейчас намного лучше, – но равенства нет даже в играх. Если твой партнер по шашкам после удачного маминого хода кричит «Так нечестно!» и обиженно сопит – какое уж тут партнерство)))

Кроме игр и домашних дел, есть еще магазины, спортивные секции, ортопеды и стоматологи. Я же ответственна за своего сына. За его развитие, в какой-то мере за его достижения, здоровье, успехи. За то, что он ходит в школу и ходит туда не в рваных ботинках, в конце концов. Так вот: ответственность равенства не предполагает. Нельзя быть наравне, а потом единолично отвечать на вопрос «Кто виноват»?

Если родитель отвечает за качество жизни, то логично предположить, что он и главный. А так ли это? Действительно ли ваши дети признают ваш авторитет? Взрослые люди в вашей семье – это поддержка, опора и твердые решения или уговоры и препирательства? Действительно ли дети обладают доверием к вашим словам и прислушиваются к ним с уважением? Это редко встречается у дошкольников, что уж говорить о 13-летних подростках.

Это вопрос отнюдь не праздный, потому что если бы само собой предполагалось, что равенство между детьми и взрослыми невозможно, то не существовало бы столько споров вокруг ювенальной юстиции.

Вы знаете, что если закон о ювенальной юстиции будет принят, то с 10 лет дети будут иметь право подать в суд на своих родителей?

И равноправия все равно не случится, потому что мы, родители, не можем подать в суд на своих детей. В данном случае даже как-то наоборот получается, – ребенок стоит выше родителя. Потому что наказание за плохое родительство предусмотрено, а на ребенка жаловаться глупо – он же ребенок, какие претензии?

«Если вы солдату дадите те же права, что и генералу – всё, армия закончилась. Если вы сотруднику, работнику фирмы, дадите те же права, что и хозяину – всё, фирма лопнула. Если вы дадите любому гражданину права президента – всё, государства нет.
Если вы дадите ребёнку не только те права, что и родителям, а большие даже права – что будет? Нарушается основной закон социальной жизни. Это вещи очевидные».

А. И. Осипов, доктор богословия 

Поэтому я искренне считаю, что ни равенство, ни дружба между детьми и родителями невозможны. В семье должна быть иерархия. Простая, четкая иерархия, понятная с самого рождения, с простыми правилами. Главный в семье – папа. Потом – мама. Папа и мама – вместе. То есть – если мама что-то запретила, то у папы спрашивать не имеет смысла, взрослые действуют согласовано. Следующие на иерархической ступеньке – старшие дети. Затем младшие. А потом все остальные люди, близкие и далекие.

Причем самым старшим оказывается почет и уважение, но иерархию это все равно не нарушает. То есть к слову бабушки и дедушки прислушиваются, но последняя инстанция – папа и мама.

И это означает, что у наших детей есть право иметь и высказывать свою точку зрения, но решать, как будет сделано, будем мы, родители. Потому что мы умнее, и взрослее, и наш опыт больше. Хотя многие родители забывают об этом, и путают уважение и совместное принятие решений. Мое уважение к ребенку заключается в том, что я принимаю его право испытывать определенные эмоции, негативные в том числе, признаю его права на личное время и пространство, признаю его точку зрения на все, происходящее в нашей семье, и возможно, его доводы поменяют в чем-то мое решение, но решать, что и как делать, я всегда буду сама. Или мой муж. Потому что мы – взрослые. 

Иногда кажется, что дружба на равных с собственным ребенком – это синоним семейного счастья. Это недостижимая идиллия. Сторонники модного «неавторитарного» подхода к воспитанию детей предлагают действовать исключительно методом убеждения. Дети и родители – на равных. Поэтому нужно объяснять и доказывать. Убеждать и уговаривать. Говорить об ошибках и рассказывать об их последствиях. Это здорово, но только пока ребенок готов вас выслушивать. А если он не готов слушать? У родителя не остается никаких методов влияния. Да дружба и не предполагает влияния, дружба – это равноценный обмен.

И последнее. Если дети получают уважение и принятие, равенство им и не нужно. Потому что взамен дети получают нечто очень важное. Они получают чувство защищенности и уверенности. И право на ошибки. Они могут ошибаться сколько угодно – и это не страшно, ведь главная ответственность лежит не на них, а на мне, как на родителе, и моим детям есть на кого положиться. 

Дружба – это великолепно, это здорово. У любого человека есть потребность общения на равных. Ваш ребенок найдет себе друзей в школе или во дворе – детей своего возраста, которые дадут ему то, в чем он нуждается. Но людей, способных заменить то, что дают родители – любовь, защиту, безопасность – не найти на детской площадке, равно как и в среде посторонних доброжелателей. 

Дети нуждаются в дружбе. Но в родителях больше. Успокойтесь и будьте родителями.

Самое главное богатство любого ребенка – это счастливые родители, любящие его и друг друга. У которых можно научиться самым важным вещам: Любви. Взаимовыручке. Уважению. Согласию. Счастью.

Пименова Софья, spimenova.ru