Сам себя не покритикуешь, никто не покритикует

Сам себя не покритикуешь, никто не покритикует

Как же была бы проста и легка жизнь, если бы мы сами себя не критиковали, не пилили и не грызли за то, что сделали что-то лишнее или не так, за то, что, наоборот, не сделали или сделали слишком поздно!

Но мы, так или иначе, с разной степенью жестокости корим себя за прошлое или даже за настоящее. Здесь не дожали. Здесь нагрубили. Тут дали слабинку. А там «вообще нормальный человек так не поступит».

Получается, что как будто есть человек, который действует, думает, размышляет, говорит, как-то с кем-то общается. И есть кто-то, кто постоянно наблюдает, контролирует, проверяет, правильно ли, так ли, достойно ли. Некий надсмоторщик. (Сразу оговорюсь, я про целостную личность. Не пугайтесь, разговор идет не о раздвоении личности, не о множественной личности и не о чем-то не таком, как у всех).

И у меня дальше возникает вопрос, а какую роль этот надсмоторщик играет, в чем его функция, для чего он нужен? Какие отношения у человека с ним?

Если это тренер, который вкладывает душу в своего воспитанника, живет своей работой, где-то похвалит, где-то поругает, но он неотступно следует своему призванию помочь дойти подопечному до его цели. Он оказывает поддержку, дает добрые советы, придумывает посильные испытания.

А если это тиран, который только что и делает, так это смеется и злобно подшучивает, поливает грязью, постоянно сравнивает с другими не в пользу человека и твердит одно и то же: «Ты ничтожество, ты ничего не умеешь, да разве так можно, у тебя ничего не получится!».

Совсем разные истории получаются. И человек в компании с этими героями будет чувствовать себя совершенно по-разному. Первый описанный случай с большей вероятностью обещает хэппи энд. Поэтому предлагаю поразмышлять о втором варианте.

Почему так думается про себя? Ведь, скорее всего, мы сами себе желаем только добра и счастья. Откуда тогда эти неприятные мысли, которые не настраивают на победу?

Сначала предложу ответ на вопрос «Зачем нужны эти мысли?». Возможно, так мы чувствуем себя увереннее. В том смысле, что как будто отдаем себе отчет в своих несовершенствах и предупреждаем негативные оценки со стороны окружающих нас людей. Ведь когда мы преуменьшили свои достоинства и успехи перед другими, то мы надеемся, что они будут не так строги к нам. «Я вообще-то этот пирог первый раз готовлю, не знаю, получилось ли, наверное, ягод мало, и тесто могло не пропечься…». И под этим имеется в виду: «Я знаю, что плох, почти ничтожен. Мне страшно выйти к вам на суд. Давайте я сразу признаюсь, что я плохой и ничего не умею. Только не говорите мне гадости. Я слабый. Не обижайте меня».

Может быть, и обратная ситуация. Человек «прибедняется», чтобы получить похвалу и одобрение. В ответ на его слишком строгий комментарий о себе он услышит «Что ты, отлично у тебя все получилось, ты молодец!»

Теперь перейдем к вопросу «Откуда берутся самокритикующие мысли?».

Чаще всего их истоки лежат в словах реальных людей, которые значили очень многое в детстве: родителей, бабушек, дедушек, старших братьев и сестер. Именно эти люди закладывают фундамент нормы и морали, представления об идеальном поведении.

В работе с психологом сначала вспоминаются, а потом прорабатываются такие случаи, ситуации, где человеку внушили, что он плох, слаб, недостаточно умен или ловок.

Да, при первом рассмотрении критик направляет свои замечания и недовольства на самого человека. При этом в психотерапевтической работе может выясниться, что он на самом деле это адресует не ему.

Его энергию и умение замечать недочёты можно пустить в благотворное русло. Его деятельность может быть полезна, когда она в меру. Например, критик может гнобить женщину, что она раздражается на ребёнка. А в итоге выяснится, что на самом деле его агрессия направлена на её маму, что-то вроде мести за детские обиды. Напрямую выразить это бывает страшно, неловко, и вообще в обществе это не принято, запретно ненавидеть свою маму. Женщина вымещает свое недовольство не на мать, а на своего ребёнка. Вот внутренний критик нашёл такой своеобразный выход, направлять свой негатив на саму женщину, что, мол, плохая ты мама.

Я сейчас подумала, что девочка рождается и постепенно осваивает роль дочки, т.е. это одна из её первых ролей. А роль мамы приобретается гораздо позднее. И получается, что быть плохой дочкой, на первый взгляд, страшнее, т.к. эта роль может ошибочно распространяться на все существо женщины, т.е. быть постоянно в актуальном активном состоянии. И тогда если я плохая дочка, то я вся целикам плохая и всегда. Проще быть плохой мамой. Т.е. я вообще хорошая, а вот последний год я немного плоховата.

Раскрутив клубок отношений со своим критиком, можно лучше понять, для кого он старается, может, на самом деле он своими действиями пытается женщину защитить от дополнительных расстройств.

Получается, внутренний критик транслирует требования и пожелания, которые были усвоены от старших в детстве.

Если эти требования слишком завышены, строги и вообще не адекватны, человек испытывает злость, обиду и раздражение на их первоначальный источник, т.е. на значимых старших в детстве.

Но открыто проявлять агрессию и направлять ее на них опасно. Так же, как и их требования из детства, запомнилось, что они больше, сильнее и вообще всемогущие по сравнению с ребенком.

Поэтому злость вымещается на слабом, который не отомстит и не даст сдачи, т.е. на собственном ребенке.

Здесь подключается критик и вызывает чувство вины, что нормальные мамы так со своими детьми не разговаривают. В помощь критику в этот момент еще огромный массив книжек и ресурсов в интернете про правильное воспитание.

В этот момент человек, в нашем случае мама, от слов критика возвращается в детство, где она маленькая девочка, совсем ребенок, беззащитный и робкий, верящий каждому слову взрослых.

И уже из позиции себя маленькой, а именно такой она себя ощущает после уничтожающих слов критика, она начинает обижаться на своего ребенка, потому что именно из-за него ее сейчас отругали. Ребенок становится причиной, по которой ее отчитывают. Если бы не он, все было бы хорошо.

И так повторяется из раза в раз. Пока человек не начинает отлеживать, чьи слова и мысли транслирует критик, и какие чувства рождаются по отношению к ребенку, а какие в адрес ситуаций из своего детства.

«Котлеты отдельно, мухи отдельно».