Женский разговор

- Считаю, что моя жизнь не удалась. Мне 36 лет, 3 года назад я родила сына-инвалида, папа ушел от нас через полгода… Думаю, что болезнь сына - это последствия моего аборта в 19 лет, когда парень сбежал, а поддержки у родственников я тогда не нашла… В последнее время все чаще и чаще возникают мысли о том, как бы сложилась моя жизнь, оставь я того ребенка. Осознаю, что сделала тогда роковую ошибку, которую уже не исправить… Не могу перестать думать об этой ошибке и жить дальше. (Ольга П.)

Ольга, рождение больного ребёнка Вы сочли наказанием, посланным свыше, Вы ищете объяснение, хотите найти причину, чувствуете себя виновной. Но я уверена, что между этими важными эпизодами Вашей жизни нет никакой связи.

Тогда, в 19 лет, Вы оказались жертвой обстоятельств, перепуганной маленькой девочкой, лишившейся опоры. Вы прервали беременность, чтобы остановить причинившее Вам глубокую боль - отвержение со стороны самых близких. Вы оказались лишены поддержки и остались один на один со своим испугом и неопределённостью. Вы сделали аборт, чтобы вернуть себе свою прежнюю жизнь, на отказ от которой у Вас не было тогда ни сил, ни помощи, ни защиты. Если бы Вы ощущали ресурс действовать иначе, возможно, Вы приняли бы другое решение.

Ольга, Ваш трёхлетний сынок НЕ является ответом на Ваш прошлый «грех», он сам по себе, а Вы – его любимая мама. Чтобы смягчить тяжёлое чувство вины, Вы можете отнестись к его болезни как к возможности воплотить своё раскаяние. Нерождённый малыш навсегда останется в Вашем сердце, и Ваша преданность его памяти может проявиться в том числе через заботу о больном сыне.

Подумайте, что ещё Вы можете сделать, чтобы искупить перед собой содеянное и почувствовать облегчение. Возможно, Вам подойдёт вариант общения с женщинами, думающими об аборте (есть соответствующие форумы в интернете). Вы могли бы рассказать им о Ваших чувствах, тем самым обеспечив им возможность более взвешенно и осознанно отнестись к этому шагу. Или Вы могли бы оказать посильную помощь детям-сиротам или малоимущим семьям. Для этого необязательно иметь большие средства: кому-то и упаковка подгузников будет за благо. Сделайте любое доброе дело, которое поможет Вам внутренне ощутить приближение к искуплению. Если Вы верующая, можете почитать специальную молитву о нерождённых детях. Ольга, у любой вины есть своё дно, своя мера. И любую вину можно искупить. Заботясь о своём сыне и продолжая жить дальше, Вы воплощаете обязательства своего материнства. Вы – хорошая мама. Сил Вам в преодолении Вашей скорби.                    

- Услышала от знакомых жуткую историю. Девочка подросткового возраста вынудила маму сделать аборт, поставив перед выбором – либо я, либо новый ребенок… Моей дочери сейчас 14 лет, и мы с мужем планируем второго ребенка. Очень боюсь реакции дочери, не знаю, как с ней поговорить, ведь она всегда была нашей единственной любимицей, всегда все делали только для нее, баловали. Еще смущает то, что она находится в таком опасном возрасте и может неправильно воспринять новость о будущем братике или сестренке. Подскажите, как лучше и правильнее поговорить и настроить дочь? (Вероника Устинова, 34  года)

Вероника, я не верю, что ребёнок может вынудить взрослого человека сделать столь кардинальный шаг. Другое дело, что маме самой могло быть страшно, она боялась и не чувствовала силы и решимости для появления второго ребёнка. Наши страхи бывают столь сильны, что мы отказываемся признавать их, неосознанно приписывая их другим людям. Иными словами, если мне кажется, что кто-то фатально препятствует моему намерению, то возможно, это про то, как я сама себя останавливаю и сама себе препятствую. Наши представления о реакции старшего ребёнка на пополнение семейства могут быть далеки от реальности и отражать лишь наши собственные опасения и страхи.

Вероника, Вы – родитель, и Вам не нужно разрешение Вашей дочки или её согласие – на то, чтобы снова рожать. Но подготовить её, конечно, нужно. Вы можете сказать ей: «Дочка, я беременна. Если всё будет хорошо, через столько-то месяцев у нас появится малыш. Ты станешь старшей сестрой, ты сможешь учить и защищать его». Привлеките её к выбору приданого. Вместе почитайте-повспоминайте книжки о добром взаимодействии братьев и сестёр, об их дружбе и взаимовыручке. Когда малыш родится, привлекайте её к уходу за ним, поддерживайте любой её интерес и попытку участвовать. Тогда же можно будет сказать ей: «Дочка, сейчас я много времени уделяю малышу. И тебе может казаться, что я люблю тебя меньше. Когда ты это почувствуешь, обязательно подойди и скажи мне об этом. Я попробую это изменить, сделать так, чтобы ты снова ощутила мою любовь к тебе».

- Забеременела в третий раз, младшему ребенку только два года. Муж - единственный кормилец в семье,  правда, зарабатывает хорошо, и пока нам на все хватает. Но как только он узнал о моей беременности, категорически отправляет на аборт. Я аборт делать не хочу, все время плачу. Как только пытаюсь поговорить с мужем – кричит, что третьего ребенка мы не планировали и не потянем, чтобы я не тянула и шла в клинику. Подскажите, что же мне делать? Посоветоваться не с кем, я выросла в детском доме, и остаться без поддержки близкого человека в таком вопросе эмоционально очень тяжело. (Юлия, 29 лет)

Юлия, остаться без поддержки мужа в новой беременности действительно очень тяжело. Но по опыту женщин, решившихся в подобной ситуации на аборт, становится очевидным, что после прерывания – отношения с мужем не налаживаются, а усугубляются. Потеря нерождённого малыша приводит к мучительным переживаниям мамы и её отстранённости от других членов семьи. Она тяжело переживает свою утрату в одиночестве, испытывая сильнейшее чувство вины и обиду на мужа. Более того, мужчина тоже может переживать вину за произошедшее. Всё это добавляет боли и отчуждения в отношения между ними. Вернуться в прежнее русло бывает очень непросто. Юлия, даже если половина решения об аборте – на Вашем муже, то окончательное решение – всё же за Вами. Это трудно, когда твои намерения не поддерживаются, но Вы-то у себя есть всегда. И Вы есть у Вашего малыша. Вы – та, на кого Вы можете сейчас опереться. Не делайте того, чего не хотите делать. Позже Вы будете благодарны себе за это. Если сочтёте уместным, можете сказать мужу: «Я хочу вынашивать и рожать этого малыша. Мне жаль, что ты против, мне это очень обидно. Но я верю, что со временем ты примешь и полюбишь его. Я верю, мы справимся».   

- Мне только исполнилось 18 лет, год назад я забеременела от своего парня, отношения мы не зарегистрировали - он сказал, что не готов к семейной жизни. Моя мама, как только узнала о беременности, стала отправлять меня на аборт. Сейчас ребенку уже почти полгода. Я приняла решение родить несмотря ни что. Однако, с мамой отношения испорченные, мы почти не общаемся, и внуком она совсем не интересуется. Родители гражданского мужа меня всерьез как не воспринимали, так и не воспринимают. Кажется, что все родственники наказывают меня своим отношением за самостоятельно принятое решение. И перед мужем я вроде как виновата. А хочется нормальных семейных отношений. Подскажите, как быть? (Ольга)

Ольга, Вы подробно рассказали о том, сколько упрёков и осуждения напустило на Вас близкое окружение. Вы смотрите на всё это и словно вопрошаете: «И в чём это я виновата?..». Ольга, главная правда мне видится в том, что Вам самой не за что себя винить. Вы поступили так, как посчитали правильным. Живите с лёгким сердцем, растите своего малыша, проявляйтесь так, как сами сочтёте разумным. Мне жаль, что разладились отношения с мамой и что свёкры не воспринимают Вас всерьёз. Но они тоже имеют право быть обиженными и не отвечать Вашим ожиданиям. Что же касается «нормальных семейных отношений», то Вы сами можете быть их источником. Попробуйте вкладываться в отношения с мужем, ребёнком и остальным окружением таким образом, как Вам самой бы того хотелось. На мой взгляд, важнее перестать ожидать, когда Вас одарят этими желанными отношениями, и самой создавать их, создавать ту их часть, которая зависит от Вас. Добро пожаловать в мир взрослых, Ольга.