Почему я умная жила как дура.

" Знаете, я ведь умная. Я всегда могла заработать деньги, прокормить нормально семью. Я знала, что это обязанность мужчины, но не всем это дано. Сейчас я знаю, что ум не заключается в том, что женщина является ломовой лошадью и содержит здорового мужика, даже если он официальный муж и отец твоих детей. Мы с мужем с молодости, со школы, как говорится, по большой любви. Сейчас мне почти 50, возраст есть, любви уже нет. Раздражало все и сама себя тоже. Сыновья выросли. Один женат, другой еще нет. Я умела работать, вести бизнес, но никогда не умела, прежде всего, любить себя. Мне на себя всегда всего было жалко. Я могла покупать машины мужу, сыну, потом думать, о том, что младшему уже нужна машина, а себе не могла позволить купить дорогие сапоги, я потом, как-нибудь. Я поняла, что действительно, главная ошибка людей, в том, что они думают, все еще успеется, времени впереди вагон, а я и не заметила, как подошла к полувековому рубежу.

У меня, наверно, кризис, я читала в статьях. Я начала осознавать, что все делала всегда для других и ничего для себя. Всегда боялась обидеть, отказать, показаться эгоисткой или равнодушной. Я помню, как одна знакомая мне сказала :" Послушай, ну ты ж не солнце, чтоб всех на свете обогреть и не доллар, чтобы всем нравится". А я просто оказалась дурой, которая и не была счастливой, никогда не думала о себе. Что толку с моих высших образований? Я так же своим детям вдалбливала, вы должны получить обязательно, это высшее, без него никуда. Ни один из них не работает по специальности. Эту чушь я поняла позже, когда начала читать книги, занялась саморазвитием. Я винила себя за прожитые годы "никак", я всегда старалась, чтобы мои сыновья "ни в чем" и чтоб лучше, чем у других. Я делала видимость счастливой семьи на людях, а кому это было нужно? Я - то сама знала, как оно есть на самом деле. Уважения ноль, любви нет, близости нет, потому как отвращение, от того, что человек никогда ничего не хотел, не создал, ничем не интересовался, телевизор, главное в жизни.

Единственный правильный шаг, который я сделала 2 года назад, пошла и развелась. Вот так сразу. А вы знаете что было? Всколыхнулось общественное мнение. Мне крутили у виска, что я рехнулась, в таком возрасте расстаться с мужем, прожив, около 30 лет. А в каком таком? интересовалась я, мне что, 90 лет. Многие, разорвали со мной отношения, так как, оказалась ненужной свободная подруга семейным. Но я стала другая, мне было все равно, кто и что говорит, я только жалела, что не сделала этого раньше, тогда, возможно, мне не пришлось бы идти к психологу. Но, я, честное слово, вздохнула глубоко и радостно. Я смогла себе позволить, наконец - то, любить себя. Не притворяясь, не испытывая чувство вины, ни от кого не зависеть в эмоциональном плане, никому не быть должной.

Это странное чувство, когда прожил с человеком такой неимоверно большой отрезок времени, а когда его уже нет рядом, то, как будто так было всегда. Эти два года, я просто, жила сама с собой, познавая себя, познавая мир, меняя свое сознание и отношение ко всему. Иногда, проскальзывает в уме "Эх, с сегодняшними моими мозгами, да на двадцать лет назад". Но, потом, я понимала, что все, что было, так должно было быть. Значит, это было нужно. Самое главное, нет обиды и злости ни на кого, никого ни в чем не виню, все сделано собственными "руками". Только теперь, я научилась говорить нет, я ценю свое время, я занимаюсь тем, что мне нравится, а не только тем, что приносит деньги. Сейчас, я готова к новым отношениям, я успокоилась. Я чувствую, что могу дарить достойному человеку свою любовь, теплоту, ласку, заботу. Я теперь хочу жить для своего счастья».