|
|
«Как я была «Злой теткой»» - размышляя о случае из практикиАвтор статьи: Милашина Ольга Георгиевна
На прием пришли мама с дочкой. Девочке 6 лет, она старшая из двух детей в семье. - Что не так в вашей жизни? - Дочь стремится всегда и во всем быть первой. Когда это проявляется в соревнованиях, например, спортивных, я считаю это уместным. Но, когда она даже в дверь стремится первой войти, сшибая с ног других детей, меня это беспокоит. Я бы хотела, чтобы поведение моей дочери было более гибким. Моя первая возникшая гипотеза: «Девочка стремится быть во всем первой, потому что не признается ее первенство в подсистеме детей?»
Немного теории. Под системой понимается любое сообщество, включающее людей. Прежде всего – это семья. В семейной системе выделяют подсистемы горизонтальные и вертикальные. Горизонтальные - объединение членов семьи с равным семейным статусом - подсистема детей, родителей, прародителей (т.е. дедушек и бабушек). Вертикальные - объединение членов семьи с различным семейным статусом - мать и ребенок, прародители и внук. По мнению Берта Хеллингера, который является автором популярного сейчас в психотерапии направления – системных расстановок, если кто-то в системе нарушает порядок, занимает не свое место, возникает проблема. По его мнению, для сохранения отношений в семье необходимо соблюдение законов, одним из которых является приоритет раннего. То есть тот, кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Таким образом, первый ребенок имеет преимущество перед младшими братьями и сестрами. Предлагаю маме сказать, глядя дочери в глаза: «Ты – мой первый ребенок. Ты всегда будешь первым, а твой брат - вторым ребенком в семье» Мама легко говорит, а дочь легко с этим соглашается и это означает, что проблема находится в другой области. Я уточняю пожелание мамы вопросом: «Что бы вы захотели, если бы у вас была волшебная палочка?» На мой вопрос мама отвечает: «Хочу всем здоровья». Это довольно традиционный ответ, за которым, как правило, несамостоятельность, слияние с другими, отказ от собственных желаний, потребность «быть для всех хорошей» Дочь уверенно отвечает: «Если бы у меня была волшебная палочка, я бы пожелала, чтобы родители слушались». Такой ответ показывает нарушение иерархии в семье. Похоже, девочка считает себя главнее мамы. И ведет себя она увереннее, чем мама, говорит громче, сидит в кресле раскованно, не как мама на краешке стула. Я предлагаю девочке сказать маме: «Ты – моя мама. Ты большая – я маленькая. Ты дала мне жизнь. Без тебя меня не было бы на свете». Первые две фразы произносятся легко, на словах: «Без тебя меня не было бы на свете» девочка начинает рыдать, садится к маме на колени и обнимает ее, приговаривая: «Тетя злая». Я пытаюсь донести до девочки «простые истины», убеждая ее словами: «Ты ведь знаешь, что мама тебя родила. Другой мамы у тебя никогда не будет» Мне хочется, чтобы она поняла, что раз мама дала жизнь – это означает, что мама большая, дающая, устанавливающая правила. В общем, главная. Но девочка явно слышит что–то другое. На следующую встречу я попросила прийти одну маму. Выяснилось, что стремление дочери быть всегда первой перекликается с жизненной историей мамы, когда ее родители требовали от нее первенства во всем, а ей это было сложно. Так как, женщина отождествляет себя с дочерью, она полагает, что и девочка испытывает такие же чувства и пытается уберечь ребенка от них. Я попросила маму представить себя дочерью. Из роли дочери сказать маме: «Без тебя меня бы не было» и отследить ощущения, что же происходит. Ее выражение лица стало точно, как у дочери накануне, полились слезы. Я стала уточнять, что ее так расстраивает. И услышала: - Для меня эти слова означают, что «без тебя, мама, меня нет, если с тобой что–то случится, меня тоже не будет. И это очень страшно. Мы с тобой – одно целое». Когда клиентка вернулась на свое место, я ее спросила: «Как вам слышать это от дочери? Что хочется ответить?» - Доченька, я буду с тобой всегда. Ты можешь быть спокойна. Я всегда буду в твоей жизни. - Вы действительно можете гарантировать своей дочери, что всегда будете рядом? Кто знает, что будет завтра? Мы все смертны. Или вы можете расстаться по другим причинам. Может быть, вы все – таки ее обманываете? Она задумалась, заплакала, у нее опять появилось выражение лица маленькой девочки. Я поняла, что опять стала «злой теткой». И тут она вдруг вспомнила, что пару лет назад, когда они всей семьей отдыхали на даче, их квартиру ограбили. «Если бы мы были дома, воры могли бы, действительно, даже убить. Меня могло бы не быть, если бы я была дома в этот момент». Для меня стало понятно, что это материнский страх отделения вызвал слезы дочери, потому что он уже стал ее страхом. Дети всегда делают то, что бессознательно хотят от них родители. Дочь повторяет материнскую потребность в слиянии. Дочь дает маме ощущение нужности, тепла, любви, которых ей не хватало от родителей. Дочь выполняет чуждую ей – родительскую функцию, меняется с мамой местами и фактически лишается детской защищенной позиции.
А муж в это время оказывается в стороне, супружеские отношения ухудшаются. Выяснилось, что он все больше и больше отдаляется от жены, следовательно, и от семьи, и все больше дел и увлечений у него оказывается вне дома. Естественно, что чем больше времени проводит жена с дочерью, тем менее нужным и значимым ощущает себя муж. Ясно, что для сохранения семьи необходимо изменить приоритеты, отделиться от дочери и приблизиться к мужу. В последующей работе выявилась еще одна причина, объясняющая стремление дочери быть всегда первой. Дело в том, что физически она маленькая, худенькая. На фоне других детей – ее ровесников, она чувствует себя незначимой. Отсюда и ее потребность всеми способами обращать на себя внимание по механизму компенсации. Когда мама поняла это, она стала спокойно относиться к хвастовству дочери, стала сама ее больше хвалить, больше обращать внимание на ее успехи. А самое главное, она научилась перераспределять внимание с детей на мужа. И отношения в этой семье стали значительно теплее.
Статьи об отношениях в семье: Муж и отец. Находим отличия Абьюз!!! Что делать? Драма триангулированного ребенка. Хотели мальчика, родилась девочка. Я люблю, конечно, всех, но кого - то больше всех. Я не уважила, и он ушел к другой. Отец, отчим и женское счастье. Говорить с партнером честно. Пример из практики. Домашние животные в роли семейных психотерапевтов. Парентификация – что это и с чем ее едят? Развод! И только развод… или?, Может ли ребенок повлиять на развод родителей? Скоро в школу. Подскажите, как … На первом месте у мужчины - его жена. (Пример из практики).
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
