Материнская любовь: Муж или ребёнок?

 «Я против разводов, необходимо воспитывать молодежь в духе ценности семьи, пагубности разводов, потому что из-за них, прежде всего, страдают дети»
Послание Президента РК Н.А.Назарбаева,
14 декабря 2012 года
 

Здравствуйте, дорогие друзья!

Недавно моя подруга спросила меня: «Знаешь, я люблю своего сына больше, чем мужа. Нормально ли это?» Я пришла в замешательство и сама задумалась, нормально ли это?...

Сначала, я стала перебирать в голове все, что читала по этому поводу. Потом, я стала думать о том, люблю ли я своего мужа сильнее. Потом о том, должна ли я любить их одинаково. Потом о том, что об этом думает мой муж. Потом я стала думать почему я об этом сама раньше не задумывалась… В итоге, мне показалось, что об этом никто не задумывается, но это очень важно на самом деле и решила эту тему изучить и сотворить о ней статью.

О материнской любви и ее проявлениях я писала совсем недавно, но вот в контексте ее влияния на взаимоотношения с супругом еще нет.

Как совместить в себе обе роли – и матери и жены? Вот об этом моя сегодняшняя статья!

В ходе подготовки материала и настроя на нужную волну я обычно просматриваю афоризмы и высказывания великих людей на нужную тему. В этот раз исключение делать я тоже не стала.

Обычно, любой феномен, который я рассматриваю, как и все в жизни, имеет две стороны. А вот в этот раз я обратила внимание на то, что материнство настолько превозносится, наделяется волшебным смыслом и, не побоюсь этого слова, обожествляется, что не встретила даже и намёка на то, что материнская любовь может нести какой-то вред или негатив. Задумалась.

Начнем с того, что в нашем понимании слово СЕМЬЯ – это Папа + Мама + дети + родственники.

Обратимся к словарям: «Семья - социальный институт, базовая ячейка общества, характеризующаяся, в частности, следующими признаками: союзом мужчины и женщины; добровольностью вступления в брак;члены семьи связаны общностью быта; вступлением в брачные отношения; стремлением к рождению, социализации и воспитанию детей». То есть – сначала «мама+папа», а потом уже дети.

С точки зрения светского общества, религии, философии, бытовых размышлений и чего угодно, основа семьи – это ПАРА. Это мужчина и женщина, на которых возложены равноценные обязанности по созданию условий для рождения, развития и воспитания детей.

В какой момент, как Вы думаете, папа отваливается от этого прекрасного триптиха и на первое место выплывают МАТЬ и ДИТЯ?

В зачатии ребенка участвуют двое, отдавая равное количество своего генетического богатства. Конечно, женщине выпала честь (хотя это достаточно сомнительное удовольствие) выносить и родить это прекрасное творение, но мужчина же никуда не исчезает (конечно я о нормальных мужчинах говорю). Он продолжает находиться рядом, выполнять СВОЮ функцию – зарабатывать деньги, защищать, помогать женщине… По крайней мере так должно быть!

Что же происходит в большинстве случаев? Изможденная мать пять раз за ночь (в хорошем случае) встает к ребенку, а отец (чтобы высыпаться!!!) отправляется спать в другую комнату. Мать до шейного остеохондроза таскает свое дитя, а папа отдыхает после работы на диване. Кстати, часто детей в семье бывает больше и та же, хронически недосыпающая мама в состоянии истерии, пытается приготовить ужин, сделать домашку, унять трехлетку и не сойти с ума. В итоге мать с детьми представляют собой нерушимый конгломерат, а папа живет себе параллельно, какой-то своей жизнью.

Почему же это происходит? Почему этот прекрасный мужчина, от которого женщина возжелала произвести на свет потомство, стал таким посторонним или даже таким бессердечным эгоистом и при каждом удобном случае бежит из дома вон? А я знаю почему. И вам расскажу.

У этого самого ОТЦА тоже есть мама, которая его воспитала. У большинства есть папа, который тоже демонстрировал им на личном примере (вместе с мамой) как надо себя вести с собственной женой после рождения ребенка. Папу, в свое время, тоже мама воспитала… и так до потери сознания можно углубляться в истоки семейного генеалогического древа. Но вывод напрашивается один: Это мы – мамы, сами воспитываем своих сыновей так, что они впоследствии выпадают из семейной системы «Папа+Мама+Дети», а своих дочерей так, что они уже с рождения ребенка готовы все тащить в одиночестве.

Делаем это мы не осознанно, отодвигая своего супруга на задний план до лучших времен, самостоятельно взваливая себе на плечи быт, воспитание, да еще и работу. Мы забываем о муже, о том, что он видит в нас не только мать, но и женщину. Точнее хочет видеть, а видит ли?..

Совершенно обессиленные и очумевшие демонстрируем мы своим детям, что ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ! Что женщина останавливает коней на скаку, а мужчина отваливается до лучших времен, в лучшем случае на диван, а в худшем – на чужой диван!

Да-да! По статистике большинство браков распадается именно в период появления детей и в период достижения ими трех-пяти лет.  Происходит это не только потому, что изможденные мамы ходят в халатах и злые, не только по тому, что дети по ночам имеют свойство плакать и хотеть есть… А потому, что в этот период мамы настолько сильно переключают свое внимание на ребенка, что мужчина чувствует себя больше не нужным. А тетенек, которым он нужен, поверьте, всегда предостаточно! И у «ентих тетенек» преимущество – свежий вид, уложенные волосы и огромное желание не быть одинокими.

Что же делать? Думаю, что возможно выход есть:

1. Обязанности по уходу за ребенком обсуждаются и распределяются ДО зачатия и рождения малыша.  

После того, как Вы задумаетесь и осознаете свою роль в воспитании ребенка, постарайтесь выяснить, какую роль себе в этом отводит Ваш партнер.  Обговорите заранее, что Вы хотите, чтобы папа тоже вставал по ночам (хотя бы иногда), гулял и играл с малышом, купал его и кормил… Мать не важнее отца, мать и отец одинаково важны для ребенка!

2. Понимание того, что отец и мать равнозначны и должны нести одинаковую ответственность в воспитании должно быть у обоих супругов.

Оба должны понимать, что четкое разделение обязанностей в воспитании ребенка на женские и мужские не всегда самый выгодный вариант для семьи. Умный папа должен помнить, что уставшая мама рано или поздно становится токсичной (ядовитой) и для него и для детей. Помощь в уходе за ребенком, личное пространство, время для хобби даст женщине возможность восстановиться и все время быть нежной, заботливой и веселой.

3. Очень важно помнить, что после рождения ребенка вы не только становитесь «мамой» и «папой», но и остаетесь «мужем» и «женой» со всеми вытекающими последствиями.

Этот пункт больше для женщин. Я прекрасно понимаю, что гормоны после беременности творят с нашим мозгом такие чудеса, что мужчинам и не снилось. Природа делает все, чтобы потомство выжило, было здорово и счастливо. Но, несмотря на это, нельзя позволять гормонам брать верх над разумом. Помните, что рядом с Вами МУЖЧИНА, который тоже нуждается и совершенно справедливо рассчитывает на Ваше внимание и любовь, а не посторонний дяденька, который раздражает и тоже требует от Вас то поесть, то "полежать"…

4. Нужно четко осознать и привести в порядок свою систему ценностей, где на первом месте ВЫ и ВАШ ПАРТНЕР.

Дети действительно развиваются гармоничнее и более здоровы в семьях, где мама и папа счастливы, уделяют друг другу достаточно внимания, а в семье царит любовь. Когда мать слишком сильно центрируется на ребенке, это влияет не только на вашу сексуальную жизнь, но и «придушивает» ваше чадо, не давая ему развиваться, приобретать личный опыт и самостоятельность.

Обычно все это становится очевидным после рождения второго и последующих детей.

Из личного опыта: когда я отучала своего первого сына в возрасте двух с лишним лет от груди (по необходимости, ведь уже была на четвертом месяце беременности), то испытывала такой стресс, словно от меня мою кровиночку отрывали, отбирали и отправляли за тридевять земель. Пожалуй, я испытывала даже больший дискомфорт, чем мой ребенок. Настойчивая мысль стучит в голове «Защитить, уберечь, подсказать, все продумать за него, проконтролировать…». Именно поэтому психологически разрывать эту «железную пуповину» очень сложно, но делать это совершенно необходимо.

 Конечно, я говорю сейчас не о том, что двухмесячного ребенка нужно оставлять одного дома у розетки, а о том, что не нужно семилетнего мальчика кормить с ложечки и вытирать ему нос при одноклассниках. Каждая мама, если она действительно любит своего ребенка и желает ему добра, должна вовремя отпускать его в Мир, должна заботиться не только о том, чтобы он был сыт и не болел, но и о том, чтобы он рос в полной семье!

Однажды мне посчастливилось побывать на Международном Форуме по собриологии (от лат. Sobrietas – трезвость) - науке о естественном состоянии человека, данном ему природой при рождении. Там я познакомилась с множеством замечательных людей, среди которых была и Евдокимова Софья Львовна – генеральный директор Института Семейного Воспитания РК. Несмотря на свою высокую должность, она так по-матерински, по-дружески сказала нам однажды:

«Девочки, перестаньте думать, что Вы такие неповторимые и за Вами вечно будут укладываться штабелями мужчины. Посмотрите, кто рядом с Вами и  запомните – своего мужчину нужно любить, холить и лелеять. Вокруг очень много женщин, которые мечтают о том, чтобы хоть какой-нибудь находился рядом, хоть плохонький, да свой. Цените своего мужчину, если Вы не одиноки, чтобы не пришлось потом локти кусать и плакать ночами в подушку. Берегите свои семьи! Прочитайте книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и сделайте необходимые каждой из Вас выводы».

Я лично имею свойство к уважаемым людям прислушиваться, поэтому книгу эту нашла, купила и прочитала. Теперь вот рекомендую Вам.

Кратно анонсирую: Материнская любовь не только направляет, возвышает, окрыляет, но способна и удушить своей силой, и разрушить семью. Хотите узнать больше? Прочтите книгу.

Я лишь хочу показать Вам схему, которая, по мнению автора, дает четкое представление о расстановке ценностей внутри семьи и позволяет существовать ей гармонично, долго и на благо всем.

Интересно? Читайте! Надеюсь, что эта книга станет знаковой для кого-то, а может даже и спасет не только чей-то брак, но и чью-то судьбу от слепой материнской хватки.

В нашем обществе осуждают материнскую агрессию или холодность по отношению к ребенку, а вот диаметрально противоположную позицию считают не только нормой, но и восхваляют: «Какая прекрасная мать! Посвятила всю себя ребенку – воспитала его одна, замуж ради него не вышла, занималась только его развитием и образованием, на танцы в пять утра возила каждый день за сорок километров…» Хотел ли таких жертв ребенок? Может быть, он больше хотел папу?

А Вы как думаете, девочки?

Ваша Татьяна Ледовская.

Каждое Ваше спасибо важно для меня