Нелюбимые дети учатся любить

 

Рано или поздно жертва несчастной любви, любовной аддикции и тотального одиночества столкнется с рекомендацией «полюби себя». Рекомендацией, безусловно, верной и полезной. Но правда в том, что адресована она тем, кто понятия не имеет, что такое любовь. Вернее, принимает за нее нечто невообразимое, суррогат, который получал вместо нее с детства. Человек, воспитанный в безусловной любви, безопасности и принятии – не ищет способ правильно любить себя – перед ним в принципе не стоит такая проблема. Как и проблемы любовного одиночества и неразделенной любви.

Потребность в любви. Удовлетворенная потребность в любви – безусловной, поддерживающей, оберегающей – является одним из базовых условий гармоничного взросления. Именно любовь, как стартовое условие (безусловный интерес к объекту, кайф от факта его существования) – одна из главных опор ребенка (и взрослого, который в итоге из него получится). Родительская любовь дает человеку право на жизнь, развитие, дает ему свободу расти – и сепарироваться от родительской семьи. Именно любовь заставляет взрослого прислушиваться к ребенку, уважать его, восполнять его реальные потребности, дорожить его доверием, растить его самоуважение. Но любовь заключает в себе страх и боль – в случае потери объекта любви горе огромно, «горевать», проживать его невероятно болезненно. Особенно в ситуации, когда все общество вдруг оказалось в состоянии горя, заражено им. В таком случае возможен бессознательный общественный сговор – на время отказаться от любви, заморозить ее, поставить на паузу, - чтобы выжить.

Потребность в самоуважении. Где-то рядом с потребностью в любви – находится потребность в самоуважении, в признании чувства собственного достоинства. Именно любовь, безусловный кайф от одного факта его существования на свете, дает человеку право взрослеть, опираться на собственные силы и суждения. Зачастую (но не всегда), в случае отсутствия любви, опыт удовлетворения этой потребности отсутствует.

Четыре поколения нелюбви. Нелюбовь стала заразным заболеванием, которое держит в плену несколько поколений. Огромная травма целой страны, с которой толком никто не работал. Детьми дорожат, о них заботятся, их контролируют, но не любят. Первое поколение нелюбви – «прабабушки», военное поколение, оказавшиеся в ситуации тотального, непероносимого горя. Прабабушкам в одночасье пришлось стать «мертвыми матерями», запечатав в себе слезы, крик, запретив себе горевать – и отказавшись жить дальше. Прабабушка когда-то умела любить, у нее есть опыт – каково это – быть любимым ребенком, но она больше не в силах делать это. Прабабушка знает, что главное – выжить, выползти из могильной ямы, куда она с детьми угодила. Любовь в состоянии острого горя воспринимается скорее как угроза, источник боли, от которого надо отгородиться. Ведущий рисунок – боль. Второе поколение нелюбви - «бабушки» - дети войны, которым пришлось взять на себя недетскую долю ответственности – и бремя взросления под защитой «мертвой матери», которая не в состоянии любить свое дитя. У бабушек есть короткие воспоминания о том, что такое быть любимым ребенком – но основной массив их опыта – жизнь ребенка нелюбимого, верящего, что любовь – источник боли и смертельной опасности. Сама идея о любви внушает ужас. Ведущий рисунок – страх. Третье поколение нелюбви – «матери». Опасности для жизни больше нет, условия выживания становятся приемлемыми, потребность в любви – базовая, такая же, как у любого человека. Но любовь отсутствует в семье второе поколение, любовь под запретом, и это – первое поколение, никак не соприкасающееся с опытом проживания любви. Любовь – что-то недостижимое, как нормальная еда в блокадном Ленинграде, и в ход идут суррогаты, заменяющие любовь – контроль, обладание, требования, условная любовь (люблю, если ты такая). Постоянное состояние – угнетенное, энергетический рисунок – пониженный, воля к жизни угнетена. Ведущий рисунок – отчуждение. Четвертое поколение нелюбви – «дочери». Опыт проживания любимым ребенком не проявлялся в семье три поколения. Условия для выживания – отличные. Потребность в любви – базовая, как у любого человека, и этот опыт удовлетворен лишь частично (в случае, если «матери» удалось частично восстановить, обрести опыт любви – вопреки коллективной травме). «Мать» испытывает вину перед «дочерью», интуитивно чувствует, что потребности ребенка не удовлетворяются. В ход идут активные суррогаты – имитация любви, имитация радости пребывания с ребенком, контроль, условная любовь. Ведущий рисунок – обида, требование любви – о которой в семье не осталось даже воспоминания.

В итоге «дочери» (которые сейчас находятся в активном фертильном возрасте) оказываются наедине с неудовлетворенной потребностью,  которую на протяжении всей жизни пытаются удовлетворять суррогатами условной любви: 1. Контролем, 2. Жалостью, 3. Чувством вины, 4. Стыдом, 5. Депрессией. Именно эти суррогаты принимаются индивидом за любовь, и именно эти сценарии индивид стремится претворить в жизнь. Каждый из этих суррогатов не является реальной опорой, удовлетворяющей потребность. Каждый из этих сценариев является токсичным. Каждый из этих сценариев не просто не позволяет построить успешные отношения – он разрушает и отношения, и их участников. Рассмотрим каждый из них в отдельности.

1. Контроль. Я тебя контролирую, следовательно, ты выживешь. Я не люблю тебя, я вообще не получаю удовольствие от жизни, я в режиме выживания - но я тобою обладаю, и мой долг – чтобы ты выжил. Послание – чтобы получить любовь - научись подчиняться.
2. Жалость. Я тебя люблю только тогда, когда ты больше не можешь терпеть мою нелюбовь, когда неудовлетворенная потребность ставит под угрозу выживание. Послание: научись вызывать мою жалость.
3. Чувство вины. Я виноват в том, что мой ребенок не получает удовлетворения базовой потребности. Я не способен испытывать любовь, но я могу ее изобразить. Когда мои страдания от чувства вины слишком сильны – я изображаю любовь. Послание – чтобы получить «любовь» - научись вызывать во мне чувство вины.
4. Стыд. Мне стыдно, что я не способен любить. Послание: научить показывать мне, что я не способен любить, научись вызывать во мне стыд, и получишь любовь.
5. Депрессия. Я знаю, что ты страдаешь от отсутствия моей любви, и я страдаю от того, что ты страдаешь. Я буду любить тебя, если ты не будешь показывать свои реальные чувства. Послание: чтобы получать любовь научись отрицать свои чувства.

Итак, представим себе индивида, который на протяжении своей взрослой жизни реализует некоторые из вышеописанных сценариев для построения отношений (с детьми, родителями и партнерами). Именно эти сценарии индивид отождествляет с любовью, ими пытается восполнить зияющие потребности в любви. И вот на этом когнитивном фоне он получает рекомендацию: «полюби себя». Скорее всего, претворять ее в жизнь он будет по одному из любимых сценариев:

1. Контроль: любить себя – значит жестко контролировать. Результат – поток радости жизни и спонтанности перекрыт, реальные потребности и желания не услышаны.
2. Жалость: любить себя - значит жалеть. Результат – ответственность за любовь к себе перекладывается на внешний контур (родителей, друзей, партнера, ребенка).
3. Чувство вины: любить себя – значит испытывать чувство вины. Результат – «любить себя» - испытывать чувство вины «что же я за человек такой, так себя не люблю».
4. Стыд (вариант контроля): любить себя – значит стыдиться. Результат – неразрешимая дилемма «как любить человека, за которого так стыдно». Как вариант – любить себя стыдно, ведет к потере контроля.
5. Депрессия: любить себя – значит подменять свои чувства «правильными». Результат – любовь к себе имитируется, изображается, контакт с реальными чувствами потерян, растет страх быть отвергнутым в случае проявления реальных чувств.

Контакт с реальностью. Каждый из этих сценариев базируется на отказе жить в контакте со своими реальными чувствами, отказе жить в контакте с реальностью. Реальные чувства ассоциируются с ужасающей болью потери, со страхом потери, с огромным гореванием, которое поставили на паузу еще прабабушки. Непрожитые боль, страх, гнев – и любовь сплетены в неразрывный клубок. Отказ признавать их существование ведет к сложным формам депрессии, отчуждения, социальной изоляции. Ведь радость, спонтанность и любовь оказываются заблокированы вместе с пугающими, опасными, отвергаемыми отрицательными чувствами. Как следствие – человек сталкивается с невозможность построить прочные конструктивные отношения, невозможность ощутить, прожить – и выразить любовь к своему ребенку. Имитируются не только чувства – но и отношения (когда качество, глубина отношений подменяется их количеством, серией поверхностных связей – без возможности построить нечто более глубокое, удовлетворяющее потребности).

Путь любви к себе в случае вышеописанного травматического рисунка полон ложных тропинок, ведущих в пропасть. Задача терапевта – помочь клиенту пройти его в верном направлении, задать вектор движения – через внимание к своим чувствам, к удовлетворению своих потребностей. Важно показать деструктивный характер каждого из сценариев суррогатов, заменявших любовь на протяжении жизни нескольких поколений. Помочь увидеть потенциал удовлетворения потребности в любви – в раскрытии собственных потребностей – в первую очередь потребности в самоуважении, неразрывно связанного с потребностью в любви. Помочь растить реальные опоры – вместо опор иллюзорных.