Почему я не боюсь предательства и подлости

«Предают только свои» французская пословица

Одно из самых травмирующих переживаний — боль предательства. Такое событие может кардинально изменить жизнь – человек перестаёт доверять, замыкается. Предательством чаще всего считают измену, но это может быть оставление в беде и не выполнение ранее взятых обязательств.

Наверняка вы в своей жизни найдёте не один случай предательства или подлости. Если вы читаете эту статью, то возможно ваше сердце и сейчас разрывается от нестерпимой боли…

И причина этой боли не в том, что вас предали, а в том, что вы

1. Переложили на другого человека СВОЮ ответственность:

   «Пусть он заботиться о моем благополучии и безопасности»
   . Например, выйдя замуж, женщина оставляет работу «ради» мужа и детей. Проходит 20 лет, дети выросли, муж поменял «одну за 40 на две по 20». Женщина осталась одна у «разбитого корыта». Кто виноват? Муж-подлец? Представьте себе – нет, женщина! Ведь это она сама отказалась от реализации своих целей, самостоятельного решения жизненных задач, практически предала себя. Было ли ей удобно отдать в руки мужу бразды от собственной жизни или она поддалась его уговорам теперь неважно.
2. Или мужчина не заботится о сохранении отношений, о их глубине и межличностной близости. «Я зарплату домой принес? Что тебе еще надо? С жиру бесишься!» В какой-то момент женщина устаёт от «игры в одни ворота» и начинает отношения с мужчиной, для которого она КОРОЛЕВА! Кто виноват? Женщина-изменница? Нет, мужчина, который решил, что она должна и обязана выполнять свои функции жены – многофункциональной бытовой системой. А женщина оказывается «тоже человек», у которого есть свои желания и потребности…

3. У вас были ожидания и предположения.

   Девушки очень часто думают примерно так: 
   «Выйду замуж за сильного и щедрого и буду любимая и счастливая»
   . Следовательно она ПРЕДПОЛАГАЕТ и ОЖИДАЕТ от другого человека определённого поведения. И когда встречается в жизни «некто», наделяет его в своем воображении желаемыми чертами, приписывает ему их, очаровывается и… влюбляется! Проходит время, а поступки любимого идут вразрез с ожиданиями. Девушка разочаровывается и почему-то решает, что любимый её обманул. Он, скорее всего, не обманывал (если, конечно, он не брачный аферист), он был собой. И на самом деле, она никогда его и не любила, она была влюблена в свои иллюзии. А к встрече с реальным человеком оказалась не готовой. Так и идет по жизни, перебирая партнеров и каждый раз убеждаясь, что нет «настоящих» мужчин». А люди – просто реальные, а не вымышленные.

4. Вы забыли, что другой человек – другой!

   Вы слились с ним в единое целое и стали отождествлять его с собою. Поэтому любое поведение, отклоняющееся от вашего, ощущается как чужеродное. 
   «Как он мог так поступить, ведь я же так не поступаю!» «Его сглазили, околдовали…»
    Душевная боль в этот момент адская! Ведь если вы идете с человеком по дороге жизни, держась за руку, то если разлепить ладони – возможно, будет ожог, но не смертельный. Поболит, поболит и заживет. И можно вновь искать спутника жизни. А если слились? То ощущение такое, будто вас живьём освежевали. Такая рана не заживает всю жизнь. Оказаться в новых отношениях невозможно. Где же среди чужих людей наити новую кожу?

5. Вы не задумывались, что КАЖДЫЙ человек вступает в отношения для удовлетворения СВОИХ потребностей.

   Именно так, не ваших, а своих. А ваши он удовлетворяет, если вы его об этом просите и он имеет возможность и желание их удовлетворить. Конечно, манипуляциями вы можете заставить человека делать что-то для вас против его желания и сверх его возможностей. Но отношения от этого лучше не становятся…
6. И вы в отношения вступаете, чтобы удовлетворять свои потребности каким бы альтруизмом вы не прикрывались. Жертвуя, вы надеялись получить любовь или признание ваших заслуг и подвигов. Только угодничество, жертвование и спасательство ВСЕГДА приводят к разрушению отношений.
7. Очень часто среди супругов можно услышать такой диалог:
   -Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, молодость, красоту… А ты!!!
   — А кто тебя просил? – спрашивает муж. Он ведь на самом деле в недоумении. Он не просил. Он женился, потому что хотел видеть рядом красивую женщину. А то, что вы решили пожертвовать жизнью и интересами – ваше личное право, а не его желание.

8. Вы интерпретируете поступки другого человека как подлость.

   Почему вы решили, что поведение человека имеет непосредственное отношение к вам? Уверяю вас, он о вас в этот момент не думает! Он думает О СЕБЕ — о своих проблемах, действует в своих интересах. У него нет намерения причинить боль или предать. Человек принимает решение наиболее выгодное для него.

9. Вы не знаете что такое брак или отношения.

   По определению, брак это ДОБРОВОЛЬНЫЙ союз двух САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ и ДЕЕСПОСОБНЫХ людей (то есть способных жить без партнера и опёки), ДОБРОВОЛЬНО взявших на себя обязательства. Следовательно, раз связь и обязательства добровольные, то человек ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти и обязательства не выполнять, удобно вам это или нет, ожидаете вы этого или нет. А вам желательно оказаться в этот момент жизнеспособным человеком. Ведь если вы не дееспособны или не самостоятельны, то вам нужен не партнер, а лицо осуществляющее опёку. Так часто бывает, что «всё перепутали», искали суррогат мамы или папы, а вступили в брачные или любовные отношения… При чем здесь «подлец» и «предатель»?
11. Вы пропустили признаки, разрушающие доверие. Когда вы влюблены, вы находите сотни оправданий для неблаговидных поступков вашего партнера или, на крайний случай, сделаете вид, что не знаете/не видели/были не в курсе. При этом, вы убеждены, что это он с другими так себя ведет, а с вами – он другой. По отношению к вам он никогда так не поступит! Смею вас разочаровать: люди не меняются. Они используют одну и ту же стратегию поведения во всех областях своей жизни. И как только появится возможность, он поступит с вами точно также. Например, женщина рассказывая о разводе, жалуется, что ей потребовался год и много денег, чтобы отстоять своё имущество, вложенное в «семейный котёл». Обсуждая её семейную жизнь, удалось выяснить, что оказывается её (тогда ещё будущий) муж «кинул» партнера, брал то, что плохо лежит и мог не сдержать слово. В семейной жизни её это не особо беспокоило, ведь муж нёс всё в дом. Но как только зашла речь о разводе, она оказалась по ту сторону баррикад: теперь он не держал слово, взял то, что считал своим и решил её оставить без её имущества.
    Один из важнейших навыков в жизни – чувствительность к признакам, разрушающим доверие и быстрая корректировка своего поведения и отношений. 

Я же, считая себя взрослым человеком, несу ответственность за свою жизнь и уважаю право другого человека действовать в своих интересах. Поэтому меня невозможно предать или сделать мне подлость. Чего и вам желаю.

А если болит душа, приходите на консультацию или программу «Учимся любить себя или счастье как образ жизни», чтобы собрать себя заново для здоровой полноценной жизни.