Разлад в отношениях: монстры из глубин бессознательного

Как правило разлад в отношениях случается тогда, когда поднимаются монстры из глубин бессознательного.

Женская история: крушение надежд

Мы познакомились тогда, когда у обоих уже были семьи. Наша встреча была, как яркая искра на фоне изживших себя отношений и серых будней. Но я как-то не очень верила в красивую и искреннюю любовь после прожитых лет с мужем, и хотя в душе мне очень хотелось этих отношений, я старалась держать себя в руках и особо не впускала его в свою душу.

Мы встречались два года, а потом оба приняли решения уйти из семей. Разводы и у него, и у меня протекали непросто. Была боль расставания, чувство вины и в то же время – предвкушение новой счастливой жизни вдвоем. Наконец все детали разводов были решены, и мы смогли вздохнуть спокойно. За все это время он, уже муж, был очень ласковым и нежным. Поддерживал меня во всем, и мне казалось, по-настоящему любил меня.

Через год совместной жизни он стал просить меня родить нашего совместного ребенка, я говорила, что пока не время. У меня намечались новые интересные проекты. Но, встречая мои отказы, он очень сильно расстраивался, и это в свою очередь волновало меня.

Мне не хотелось его обижать, а еще я очень боялась, что он засомневается в моей любви. У меня был сын от первого брака. Ему было 11 лет, и у них сложились очень хорошие отношения. Однако он всегда при удобном случае вворачивал реплики о своем желании. Когда мы гуляли по парку, он постоянно обращал мое внимание на карапузиков и говорил, как мечтает о ребенке.

Казалось, счастью не было конца, я совершенно не заметила, как ЕГО желание стало моим. И еще через год я совершенно искренне хотела ребенка. Моя работа все меньше и меньше меня интересовала. Я погрузилась в абсолютное материнство. С большим интересом изучала литературу.

Хотя у меня был ребенок, но я всегда была так занята, что его детство как-то прошло мимо меня. Я мало помню, как он рос, как впервые пошел и когда улыбнулся. Все эти тонкости всегда от меня ускользали. Я следила за главным: хороший садик, еда, одежда, путешествия поездки, образование.

А тут вдруг во мне проснулся сильный материнский инстинкт, и я думала: вот оно счастье. Зачем работа, когда можно просто быть женщиной. Радоваться тому, как растет ребенок. Встречать любимого мужа с работы и быть просто счастливой.

Вдруг я поняла, что оказывается, так просто быть женщиной.

Незаметно мои подруги стали звонить мне все реже и реже, да и я, если честно, не особо нуждалась в их обществе. Наоборот, мне стало неинтересно проводить с ними время. У меня был мой любимый муж. И соответственно мой круг общения сильно сократился. Даже мои родственники стали тяготить меня своими визитами. Каждый их приход я воспринимала как покушение на мой кусочек счастья. Я с нетерпением ждала, когда все уйдут, и мы сможем насладиться обществом друг друга.

И вот долгожданная радость – у нас родилась дочь. А через несколько месяцев от моего счастья не осталось и следа.

Муж стал неузнаваемым. Грубым, злым, порой жестоким. Иногда даже мог ударить. Отгородился эмоционально. И я потеряла тот душевный контакт, который всегда был с ним.

Моя жизнь превратилась в какой-то кошмар. Он вечно всем недоволен, может не разговаривать со мной по нескольку дней, закрывается в комнате, начал выпивать, появились какие-то друзья, с которыми он весело проводит время. Он совершенно не интересуется ни мной, ни моим сыном, но мало того – и ребенком, которого он так сильно хотел.

Я не понимаю, что сделала не так, и как мне вернуть любовь мужа. Я хочу, чтобы все было как раньше. Хочу чувствовать его и любить.

Сейчас у меня постоянные слезы, депрессия и чувство одиночества. Подруг не осталось, да и стыдно кому-то рассказать об этом. Я всегда гордилась тем, что муж меня так любит. А теперь, что? Спрашивается, зачем я уходила от прежнего мужа, который был спокойным и тихим человеком? Ни одного плохого слова мне ни разу не сказал.

Это меня бог наказывает за то, что я ушла от первого мужа и причинила ему боль?

Вот такую историю сегодня мне поведала моя клиентка. С ее разрешения я привела ее рассказ в статье.

С точки зрения психологии

Драма и трагедия этой женщины началась не с появлением этого мужчины в ее жизни, а очень-очень давно. В детстве, когда она была еще маленькой девочкой. Ее мать была эмоционально отстраненной. Много работала и не могла дать единственной дочери любви и тепла. Девочка была сильно вовлечена в отношения с отцом. Она постоянно выясняла с ним отношения, они то ссорились, то мирились. Ей всегда не хватало душевного внимания, теплоты и любви. Часто она ощущала себя ненужной и удивлялась, зачем же ее вообще родили?

Приспособившись жить в таких отношениях, она навсегда похоронила в своих глубинах неудовлетворенную потребность в любви.

Ее первый муж был человеком спокойным. Он не обижал ее, но и не дарил любви. Она не чувствовала с ним душевной близости.

Второй же мужчина дал ощущение того, чего ей всегда не хватало, покорил ее, и постепенно она стала забывать о себе.

У нас у всех есть сознательное и бессознательное. И когда человек резко меняет свое поведение на противоположенное, то это говорит о том, что заявило о себе его бессознательное.

Бессознательному присуща одна особенность – «просыпаться» во время взаимодействий между людьми. Потому что все болезненные чувства возникли когда-то в отношениях с близкими. И поэтому в значимых длительных контактах просыпается нечто, что раньше спокойно дремало.

Дело в том, что муж не изменился вдруг – он всегда был таким. В его глубинах всегда жила та часть, которая сейчас стала видна.

И как ни странно вам покажется, но это часть вскользь давала о себе знать, проявлялась в мелочах. Просто она могла быть тщательно спрятана. Конечно, бывает и так, что человек научился скрывать свои неблаговидные стороны, но все же, если внимательно понаблюдать, то вы все равно заметите их проявления.

Единственное, что может удерживать эту часть «за закрытыми дверьми» – это страх потерять партнера. Это та недоступность, которая проявляется в независимости.

Ответ 

Вы говорите, что муж стал другим. А вы?

Вы же сами пишите, что когда познакомились с ним, были активны в работе, строили много планов и проектов, у вас были подруги, общение с родственниками приносило вам радость.

Вы не были сильно влюблены в мужа, но видимо он своим спокойствием давал вам ощущение надежного тыла, и вам было хорошо. Ваши бессознательные силы дремали и вы, думаю, в принципе чувствовали себя неплохо.

Но вам не хватало любви, чувств, душевной близости и ощущения, что вы любимы и необходимы.

И понятно, что второй муж в силу своего характера смог завоевать вас, и влюбляясь, вы стали медленно, потихоньку соскальзывать в области своего бессознательного. А там начала «просыпаться» та маленькая девочка, которая очень хотела быть любимой, и любое родительское желание становилось ее желанием.

Это ребенку трудно отличить, где его желания, а где – родительские. Его потребности настолько подавляются, что он абсолютно про них забывает. У ребенка нет выбора. Он слишком слаб в сравнении с волей взрослых. Он не имеет ни физических, ни моральных сил отстоять свое мнение. Да еще зависимость и страх потерять любовь близких превращают его в ребенка своей мамы.

У вас происходило точно так же. Вы постепенно стали забывать о своих потребностях, и вашим единственным желанием стало стремление быть с партнером, быть им любимой.

Сложно сказать, что происходит между вами, но хочу сказать одно, может быть, вы, сами того не замечая, провоцируете мужа на грубость. Вы должны понимать, что ваш муж – это часть вашего внутреннего мира. Возможно, она глубоко вытеснена и никогда не проявлялась в вашей жизни. Но она есть. И можно допустить, что как раз эта часть тоже просыпается и исподволь дает о себе знать. Она скрыта от вас, но муж улавливает ее. Он стал иначе вести себя в отношениях. Он пытается унизить вас своей грубостью или что?

Что вы чувствуете, когда просыпаются монстры бессознательного? 

Так вот в отношениях с вами поднимается его боль и причина его агрессии как раз в том, что он чувствует себя так же как и вы, сталкиваясь с его грубостью. А может быть, это боль его детства дает о себе знать, но не без вашего участия. И вы вольно или невольно заставляете его переживать ее.

Приведу пример: ребенок хнычет и о чем-то вас просит. Вы не можете ему это дать. Он продолжает капризничать. Вы чувствуете, что начинаете закипать и злиться. Что, как вы думаете, испытывает ребенок в этот момент по отношению к вам? Злость.

Как вы можете это понять? Только исходя из своих ощущений. Если вы сталкиваетесь с грубостью и злостью, то вероятнее всего, где-то внутри вас живут эти чувства.

Это не значит, что вы виноваты. Нет. Ни в коем случае. Как вы можете быть виноваты, если даже не знаете, что притаилось глубоко внутри вас. Как вы можете отвечать за то, чего не знаете.

Так вот поведение мужа дает вам понять, что если он так резко изменился, значит, какие-то ваши внутренние части начали выходить на поверхность.

Что же делать, когда наступает разлад в отношениях?

В этом случае необходимо эмоционально выйти из отношений. Потому что когда вы вовлечены в них, вы теряете себя.

Эмоциональная отстраненность, дистанция, поможет вам вновь обрести себя.

Это сделать непросто, но возможно.

Можно эмоционально отстраниться, закрыв свое сердце. А можно символично расстаться с мужем. Прожить всю боль, связанную с потерей. Я говорю о символичных вещах. Как если БЫон покинул вас.

Проживая символичное расставание и потерю, вы сможете найти себя, успокоить свое разбушевавшееся бессознательное и отчасти вернуться к себе той, какой вы были до встречи с мужем.

Не пытайтесь сейчас строить с ним отношения, бороться и воспитывать его. Вряд ли у вас получится и расстаться с ним. Такие отношения, как правило, трудно разорвать. Они качаются на волнах развода и решения жить вместе.

Тренинг «Как встретить Его» поможет вам пройти через символичное расставание. 
Если вы хотите улучшить свои отношения с мужчиной, то, как не покажется странным, но с ним прежде всего нужно символично расстаться.
Тем самым вы убираете значимость и сверхважность отношений, предоставляя пространству делать свою работу. Через символичное расставание вы приобретаете свободу и избавляетесь от страха потерять Его.

С любовью,Ирина Гаврилова Демпси