Интегрирование системной теории и ТА для терапии пар (перевод статьи Роберта Ф. Массей) часть 2

Интегрирование системной теории и транзактного анализа для терапии пар.

Integrating systems theory and TA in couple therapy

Transactional analysis journal Vol. 19, No. 3 July 1989

Роберт Ф. Массей 

                                          Перевод – Котляров Дмитрий

Дисфункциональные процессы во взаимоотношениях пар.

Динамический баланс и циркулярно подкрепляющиеся паттерны взаимозависимости в отношениях пары могут стать дисфункциональными, особенно когда партнеры не способны адекватно справляться с кризисами развития в семейной системе и отношениях (Baden & Pearson, 1983; Carter & McGoldrick, 1980; Minuchin, 1974; Penn, 1982).

Симбиотическая взаимозависимость. Берн (1961) предположил, что в большей или меньшей степени, возможно, все супружеские пары становятся симбиотическими, так как партнеры делят между собой «постоянную величину патологии» (a constant quantity of patology). Дисфункциональные взаимоотношения являются типично симбиотическими, так как дисфункциональные пары не достигают достаточной «дифференциации себя» (Bowen, 1976), чтобы развить отношения, которым характерны атрибуты продуктивной любви (Фромм, 1956) – ответственная забота, уважение к целостности любимого человека и представление о другом как об отдельной и растущей личности. Симбиотические партнеры не осознают, что любовь возникает между людьми. То есть, несмотря на принадлежность, которая лежит в основании отношений, влюбленный и возлюбленный принимают уникальную и независимую «отличительность» в своем партнере (Angyal, 1965). Таким образом, интимность может развиться только после прочной персональной эго-идентичности (Эриксон, 1963, 1968).

Когда личности не достаточно уверены в том, что смогут рационально разрешить кризисы, партнеры смешивают свои части ( т.е один ведет себя более зависимо, в то время как другой утверждает свое господство в принятии решений) (Bowen, 1976). Слабодифференцированные личности в паре также испытывают беспокойство от близости во взаимозависимых отношениях и склоняются к пассивному поведению, чтобы уменьшить чувство беспокойства. Партнеры могут становиться либо более запутанными, дистанцирующимися, отстраненными или, перемещая своё беспокойство, они образовывают некий треугольник и переносят свои неудовлетворенные потребности на третью сторону (это может  быть ребенок (козел отпущения), родители, брат или сестра, или кто-либо другой).

Симбиотические партнеры не столько ясно фокусируются на проблеме, рационально рассматривают свои выборы и конструктивно стремятся к удовлетворению, а сколько цепляются за иллюзию своего постоянного единства, вовлекаются в симптоматическое поведение или перекладывают вину друг на друга за свой общий дискомфорт. Вместо обоюдного создания взаимно удовлетворительных отношений, симбиотические партнеры следуют психологическим паттернам и структуре совместной жизни (поддерживающиеся контрактом взаимоотношений и сценарным контрактом), которые подкрепляют ригидную динамику. Несмотря на то, что оба могут чувствовать себя заблокированными в отношениях, они тайно условились что отрекаются ответственности за конструктивные изменения в своем бракевзаимоотношениях, от которых все же были когда-то свободны.

Bader и Pearson (1983) использовали (экстраполировали) работы Mahler, Pine and Bergman (1975) и Kaplan (1978) о симбиозах и отделениииндивидуализации в раннем детстве для того, чтобы описать последовательность стадий развития, которые может проходить пара. Существует семь стадий: аутическая, симбиотическая, дифференцирования, практикования, восстановления отношений, обоюдной взаимозависимости и синергетическая стадия. Партнеры могут одновременно проходить через одну и ту же стадию (например, симбиотическую) или через две разные (дифференцирования – практикования), но очень редко, что разница между парами будет составлять больше чем две стадии. Bader и Pearson заметили, что обыкновенно пара обращается за терапией в результате напряженной обстановки, которая развивается когда партнеры проходят две различные стадии. Когда партнеры не способны справиться с разницей в процессе развития, они начинают играть в игры, приводящие к боли и разочарованию.

Пассивные стратегии. Рассмотренные системные факторы, симбиозы, пассивность и сопутствующие им процессы (Шифф и Шифф, 1971, 1975) частично описывают динамику беспокойных взаимоотношений (Массей, 1985). Супружеские игры, которые наполняют энергией симбиозы в браке и могут восстанавливать симбиотические паттерны первичных семей, блокируют развитие и интимность. Система взглядов симбиотической пары отличается от идеала: «Я – ОК, автономная и творческая личность; также как и ты; так что давай вместе разработаем способы как мы, будучи творческими людьми, будем наслаждаться друг другом». Система взглядов, основанная на низких уровнях дифференциации себя и высоких уровнях беспокойства, опирающаяся на психосоматические или личностные трудности или на проецирование некомпетентности на детей сокращает способность к  самореализации  и доставляющим удовольствие тесным взаимоотношениям. Грандиозность минимизирует нашу собственную ответственность за неудачные отношения и максимально увеличивает недовольство своим партнером; она также сводит к минимуму старания партнера в конструктивных изменениях, максимизирует чужие ошибки и недостатки, дает рационалистические объяснения для переопределения реальности и взаимоотношений. Симбиотические партнеры используют переопределение, чтобы продвигать деструктивный сценарий иили обвинить другого в разрушении отношений. Массей (1983) подробно описал несколько конкретных способов, того, как эта пассивная динамика появляется в семейной системе. Будучи заблокированными в циркулярно подкрепляющемся паттерне дисфункциональной комплиментарности, симбиотическая пара тайно договаривается о поддержке пассивной структуры в совместной жизни.

Двойные захваты. Симбиотические партнеры находятся в двойном захвате, который включает в себя взаимоисключающие и противоречивые сообщения. Участники таких отношений не способны преодолеть логические бессмысленные сообщения двойных захватов ни высказывая свое мнение относительно них ни пытаясь, удалится от них (Watzlawick, Beavin & Jackson, 1967). С одной стороны, как люди с возможностью расти и меняться, партнеры по-своему переживают 1) стремление быть вдвоем c партнером автономными и объединенными (Angyal, 1965), 2) базовые потребности необходимые для самоактуализации и  чувства удовлетворения в браке (James, 1979; Maslow, 1962), 3) стремление к развитию эго-идентичностей, что позитивно разрешает кризисы развития (Эриксон, 1968). C другой стороны, отношениям партнеров, несмотря на то, что они пленены обещаниями любви и счастья, препятствует патология их пассивности. Они чувствуют себя заключенными в системе, что препятствует творческому удовлетворению потребностей, блокирует или разрушает попытки преодоления кризисов развития, отрицает или гиперболизирует автономию за счет конструктивного согласия между партнерами.

Симбиотическая комплиментарность пары укрепляет двойной захват: «Чем чаще мы повторяем паттерн, тем крепче мы застреваем в нём, тем меньше творчески растем и меньше находим счастье вместе или по отдельности, но если мы сделаем что-нибудь другое, мы больше не будем иметь тех «отношений», которые имели (и тех скрытых договоренностей о структурировании)». Двойной захват циркулярно подкрепляется повторением паттернов, ожиданиями, взаимопереживаниями,  взаимовосприятиями и взаимодействиями.

Двойной захват в дисфункциональной паре становится наиболее очевидным во время игр (Берн, 1964). Игровая расплата приносит негативные чувства и укрепляет неудовлетворяющие роли. Несмотря на то, что партнеры в идеале хотят позитивного результата, они блокируют его, так как получают выигрыши, участвуя  в играх.  Боязнь новых и более удовлетворительных откликов заключается в утрате привычных эмоциональных откликов иили партнера способного продолжительно взаимодействовать с ним. Двойные уровни транзакций в супружеских играх приводят к возникновению двойного захвата. К примеру, в игре «Если бы не ты» (Берн, 1964), партнеры говорят на социальном уровне, что они хотят друг от друга. Однако, вместо удовлетворения этих желаний, они вовлекаются в серию негативных транзакций. Таким образом, на скрытом уровне они на самом деле боятся сказать, что они хотят друг от друга и обмен негативными транзакциями защищает их от того, чтобы иметь дело со своими страхами. Возникновение двойного захвата связано с тем, что сообщения на двух уровнях противоречат друг другу и пара не видит выхода из этой игры.

Социально-психологические узлы. Laing (1970) использовал метафору узла (knot) чтобы изобразить невыигрышные тупики, в которых как будто нельзя двинуться ни-туда-ни-сюда и двойные захваты, в которых оказываются заключены симбиотические пары. Динамика симбиотической пассивности связывает дисфункциональную пару в социально-психологические узлы. Партнеры принуждены оставаться переплетенными в узлы вследствие контрактов взаимоотношений, сценарных контрактов и верности структуре своих взаимоотношений. К примеру, Франческа жалуется, что Пол, страховой агент, слишком много работает, подолгу находится вдалеке от нее, не обеспечивает её достаточной эмоциональной поддержкой и мало развлекается вместе с ней. Она страдает от колита и мышечного напряжения в шее и плечах и испытывает большие затруднения в поисках работы, которая ей нравится. Франческа не определилась с тем, какую работу она хочет: с полным или неполным рабочим днем. Она говорит, что хотела бы иметь детей, но не охотно говорит на эту тему из-за своего колита, ожирения и неуверенности относительно реакции Пола. Пара также бы хотела приобрести дом и перестать снимать комнаты в многоквартирном доме, который принадлежит матери Пола.

Франческа и Пол переплетены в социально-психологический узел. Франческа переживает этот узел таким образом: «Я вышла замуж, чтобы чувствовать стабильность. Он, хороший работник, но он не проводит со мной достаточно времени и он не достаточно веселый. Если он будет работать меньше, тогда я должна буду работать больше. А я не люблю работать. Если же мы будем зарабатывать меньше, мы не сможем купить дом, который я хочу. Я не хочу, чтобы Пол работал так много, но я сама не хочу работать больше». Пол переживает этот узел таким образом: «Если бы она меньше жаловалась и давила на меня, я бы возможно приходил домой чаще, но я бы тогда стал бы менее успешным на своей работе, а я должен добиться большего как работник».

С рациональной точки зрения, очевидно, что партнеры имеют выборы относительно своих возможностей. Однако, с их точки зрения, любой способ решения проблемы, кажется им непригодным и угрожает их симбиозу. Таким образом, они остаются пассивными (Шифф и др, 1975). Пол занят ничегонеделанием (дома) и сверхадаптацией (отвечая требованиям супервизора на работе), в то время как Франческа является беспомощной (incapacitated)  и ажитирует. Вместе они остаются застрявшими в этом узле пассивностей и участвуют в грандиозном соревновании за награды «Трудоголик» и «Страдалец года». Пол обесценивает значимость проблемы, Франческа обесценивает ее разрешаемость и оба обесценивают свои возможности сделать достаточно много относительно ситуации.

Дилеммы. Пэпп (1982a, 1982b, 1983) обратил внимание на то, что текущие «взаимные договоренности» (“reciprocal arrangement”) (1983) в близких взаимоотношениях (комплиментарностях или симбиозах) не возникают из пустоты.

Партнеры привносят динамику из систем своих первоначальных семей в систему своей пары. Сценарий первоначальной семьи и контракт взаимоотношений/сценарный контракт сужают круг возможностей для изменений и роста в настоящем, подталкивая партнеров вести себя фиксированными способами. Когда партнеры испытывают чувство дискомфорта и выражают желание совершить изменения, которые противоречат нескольким поколениям их семей и сценарным процессам, они сталкиваются с дилеммами.

Изменение привычных отношений создает дилемму: быть ли лояльным к привычной комплиментарности, которая циркулярно подкрепляется или же решиться создавать новый стиль или тип взаимоотношений, что вызывает чувство неуверенности (Sheinberg, 1985).

К примеру, Пол родился в тяжелые времена в Польше после Второй Мировой Войны. Он жил со своей матерью, отчимом и сводным братом в тесном лагере для эвакуированных. Когда он стал старше, на лето его отправляли с Бельгию к знакомым. Его семья эмигрировала в США, когда ему было двенадцать где, для того чтобы выжить, его родителям, приходилось тяжело работать, что соответствовало  традициям польских крестьян. Его вдовствующая  мать несмотря деформирующий артрит, работала в ночную смену уборщицей, до тех пор, пока не была вынуждена уйти на пенсию. После того, как ее другой сын перебрался в Оклахому, она возложила на Пола все семейные решения, а также обязанность совершать с ней длительные походы по магазинам за продуктами. Несмотря на то, что Пол является вице-президентом своей компании, он и его жена Франческа проживают в четырехкомнатной квартире в полуподвальном этаже.

Франческа была самой младшей из пяти детей. Старшие три сестры считались ответственными, а ее часто сравнивали с сестрой, которую со временем госпитализировали с шизофренией. Отец обожал Франческу, но он был алкоголиком. Ее родители периодически дрались друг с другом. Ее мать, которая позже была госпитализирована с психозом, не любила заниматься домашним хозяйством, проводила массу времени вне дома в сомнительных компаниях, не обучила Франческу бытовым навыкам и имела незначительный интерес к ее школьным успехам. Несмотря на продолжительное обесценивание, Франческа регулярно созванивается со своей матери, которая живет в другом штате.

Симбиотический узел между Франческой и Полом расширяется и подкрепляется благодаря соответствующим дилеммам:

Пол – «Я чувствую себя обязанным уважать своих родителей, особенно маму, единственного биологического родителя оставшегося со мной. Я буду уважать их, тяжело работая, чтобы остаться верным их традициям добросовестного труда. Я буду очень стараться, чтобы стать успешным и таким образом отплатить им за те жертвы, которые они принесли, чтобы выжить  и вырастить меня. Преданно работая у меня, остается немного времени для развлечений и саморазвития (что обычно выглядит как потакание своим слабостям и мешающее работе). Я должен выглядеть как успешный работник. Моей жене следует понять мой долг и мою преданность».

Франческа – «Как самая младшая дочь, ожидалось, что я останусь менее ответственной и компетентной, чем мои три сестры. Меня сравнивали с моей сестрой, которая имела серьезные, хронические проблемы. Быть независимой и эффективной значит, было не соответствовать семейному восприятию меня. Единственная возможность показать людям свою боль это было страдать от изнурительного кишечного расстройства, даже если я уже не могла выносить сочувствия других людей моему несчастью. Я должна вести себя зависимо рядом со стабильным Полом, но я буду ажитировать его, чтобы он знал, что я тоже важна».

Пол и Франческа переплетены в неразрешимый на вид социально-психологический узел. Их настоящий симбиоз соединяется с дилеммами, полученными из их первичных семей, которые, таким образом, циркулярно подкрепляют их комплиментарность.  Работая особенно много, Пол обеспечивает Франческу стабильностью, именно тем, что она хотела от своих родителей. Будучи верной, своей Я-концепции (self-concept) полученной из семьи, Франческа демонстрирует зависимость и низкий уровень компетентности. Пол позволяет своей матери положиться на него как на верного сына, наряду с тем, что он эмоционально дистанцируется от своей жены. Франческа, требуя от него сделать конкретные вещи в удобное для нее время, напоминает ему своей настойчивостью его мать. Несмотря на то, что чувствует Пол себя виноватым,  он сторонится Франчески, и таким образом избегает ее требований, так как он хотел бы избегать требований своей матери.

Выводы.

Работы Берна неявно подтверждают, что отношения  пары функционируют как система. Концепции транзактного анализа соответствуют двум фундаментальным концепциям системного мышления – комплиментарности и циркулярной причинности. Интимные партнеры совместно создают свои отношения, которые объединяют их в систему. Эти отношения подвергаются влиянию со стороны личностной динамики партнеров, и в свою очередь, скрытыми личностными реакциями. Взгляды и транзактного анализа и системной теории, несмотря на отличия, исследуют социально-психологические взаимосвязи  между интимными партнерами (Массей, 1986). Объединение двух взглядов расширяет понимание процессов в супружеских парах и увеличивает круг терапевтических средств для достижения изменений.