И жили они долго и счастливо

«И жили они долго и счастливо»… Наверное, каждый из нас, вслух или в глубине себя хотел бы, чтобы эта фраза была про него и его партнёра… настоящего или воображаемого.

Я хочу немного поразмышлять сейчас на тему любовных отношений и их отсутствия. Но начнём по порядку.

А что вообще такое – эти отношения? Советую вам задаться этим вопросом, даже если вы уже как пять лет замужем. По молодости отношения нам кажутся чем-то пылким, нерушимым и бесконечно вдохновляющим. Впрочем, несколько раз опалив свои юношеские крылья, мы быстро понимаем, что не всё так просто в этих самых отношениях. В предсмертной записке Маяковского было написано: «Лодка любви разбилась о скалы быта». Это так, лирическое отступление. А теперь давайте рассмотрим всё с позиции профессионального психолога и транзактного аналитика.

С самого рождения и до начала переходного возраста, когда в нас пробуждается интерес к другим человеческим сущностям, мы наблюдаем за своими родителями. И если модель отношений наших папы и мамы благополучна, они обнимаются, целуются, любят друг друга и уважают, то будущему взрослому человеку будет гораздо проще – он знает на уровне бессознательного – как это, - «нормальные здоровые отношения» и выберет подходящего партнёра и всё сложится более чем благополучно в 95 % случаев. А что если в семье всегда царил разлад? Разбитая посуда, крики, побои или холодность в отношении друг друга? Опять же, ребёнок, за неимением иных примеров скопирует эту деструктивную модель. Более того, он станет на долгие годы так называемым «Идентифицируемым пациентом», то есть особым звеном в семейной системе, которое призвано показать, что в системе происходит что-то не так. Дети часто берут вину на себя и верят, что это, потому что они такие плохие – в их семье творится хаос. И они добровольно «проглатывают» роль Спасителя семьи. А папа и мама всячески этот процесс будут одобрять: они его родили для себя, для решения своих проблем и им даже в голову не приходит, что это дитя – самостоятельное существо. Ему предназначена роль как бы продолжения его родителей, будто он часть их руки или ноги, но никак не самостоятельный организм со своими потребностями и, о Боже, желаниями. Таким образом, получается, что: с одной стороны у будущего взрослого человека есть в наличии дисфункциональная модель отношений, а с другой – вагон иных проблем с самоценностью, идентичностью, выбором и прочими показателями, которые упираются в убеждения о самом себе и мире, в котором он рос. Эти убеждения часто находятся в бессознательном плане и поэтому так могущественны.

А что происходит дальше? Этот ребёнок вырастает и начинает искать себе партнёра. И делает он это таким образом, чтобы подтвердить сомнительную правоту своих убеждений. Например, девушка, которая однажды в детстве решила, что мужчины опасны после того, как отец её ударил, может выбирать себе таких партнёров, которые будут причинять ей вред морально или физически. И она каждый раз будет про себя повторять: «Ну вот, я так и знала. Мужчинам нельзя доверять, они опасны». Она может вообще избегать близости, находясь в тупике двух позиций: «я хочу построить отношения» и «я боюсь построить отношения». Этот тупик касается хронически одиноких.

Теперь давайте рассмотрим, что значит с точки зрения транзактного анализа и семейной психотерапии понятия «здоровые» отношения и «нездоровые» отношения.

Отношения двух людей могут с виду выглядеть весьма благополучно: они уже 3 года вместе и, вроде бы, удовлетворяют друг друга. Так кажется их друзьям, знакомым. А что творится внутри? Один из партнёров чётко занял позицию ребёнка, а другой родителя. Из этого вытекают проблемы с сексом, проблемы с взаимопониманием и принятием (один всегда как бы главнее и требует), проблемы с саморазвитием. Счастьем тут если и пахло, то на начальных этапах, когда оба были ослеплены влюблённостью… ведь они же не спроста друг друга нашли. И, вроде бы, им неуютно рядом с друг другом, нет взаимных интересов, скандалы правят балом и прочие проблемы всюду вылезают, но и разойтись они не могут, ибо бессознательно их связь Родитель-Ребёнок очень мощная и предоставляет им некоторые скрытые выгоды, которые непросто обнаружить. Приведу пример. «Классическая семья»: муж алкоголик, жена, двое детей. Муж периодически избивает свою жену, запугивает детей. Казалось бы, взять и уйти – было бы самым оптимальным выходом. Однако, если присмотреться, то может быть всё следующим образом: муж пьёт, потому что ему не хватает внимания и посредством игры в «Алкоголика», он вымогает это внимание, но как ни старается – не получает, ибо жена фригидна и холодна. Оба избегают близости и жене выгодно, что муж пьёт, ибо тогда он не способен к эмоциональной и сексуальной близости. Где она ещё найдёт такого? Дети тоже участвуют в процессе созависимости своего папы: когда он пьёт, то становится добрее и над ним можно издеваться. У всех свои выгоды. Так обстоят дела во многих семьях алкоголиков. В более благополучных семьях и отношениях всё несколько иначе обстоит, однако, есть та же схема зависимости и вторичных выгод.

Такая зависимость в транзактном анализе называется симбиозом или отношениями созависимости. Этот вынос мозга может тянуться годами и набирать обороты, пока совсем не станет невыносимым. Всё может закончиться в зале суда или даже в морге. В моей практике, к счастью, такого ещё не было. 

Одним из индикаторов симбиотических отношений, как я уже упоминал, является явное расслоение партнёрских ролей на Родителя и Ребёнка. Ещё одним индикатором является, так называемая, непрямая коммуникация, то есть, речь, содержащая скрытые и туманные послания в противовес открытым. Например: я хочу обвинить своего партнёра в том, что он не моет посуду по вечерам, хотя, мы договаривались, но вместо прямой фразы «Я хочу, чтобы ты помыл посуду, как мы договаривались», я делаю это косвенно и говорю в его присутствии: «Опять нужно мыть посуду». Если бы я был шизофреником, то сказал бы ещё туманнее: «Посмотри на луну, она похожа на тарелку». Вы понимаете, что такие послания, как минимум, сложно расшифровать. Другая беда в том, что тот, кто пытается это сделать, по-своему интерпретирует такую речь, и в результате возникает путаница и накопление обиды и разочарования, которые однажды «выстрельнут» в самый неподходящий момент, чем отношения могут и завершиться.

Соответственно, здоровые отношения предполагают автономию каждого партнёра. Есть «Мы», а есть отдельно «Ты» и отдельно «Я», и мы не «нуждаемся» друг в друге, как в кислороде, а любим и уважаем друг друга. Так же оба партнёра принимают друг друга полностью, без предварительных условий и общаются с помощью прямой коммуникации: они открыто говорят о своих желаниях, могут спокойно и изящно решать конфликты, говорят о своих чувствах, будь то радость или гнев. Это кажется нереальным, однако, если вам не знакома такая «здоровая» модель, то не отчаивайтесь: она существует и к ней можно прийти путём работы над собой и веры в то, что от рождения мы все «окей».

Гармонии и любви вам и вашим партнёрам… настоящим и воображаемым. И пусть они живут долго и счастливо.