Законы дружбы: дружите правильно!

Интересно, что несмотря на то, что в течение жизни мы неоднократно меняем друзей и знакомых, число приятелей, или социальных связей, остаётся неизменным в течение всей нашей жизни. Этот факт установлен трудами социологов.

Немецкий психолог Вальтер Фридрих изучал пары близнецов, разлучённых в детстве. Оказалось, что у каждого человека в паре, независимо от его возраста, точно такое же количество друзей, знакомых, как и у его брата или сестры. Это подтверждает то, что в стремлении устанавливать, заводить и поддерживать знакомства нами движут биологические факторы. Конечно, влияют и установки, данные родителями, и условия жизни в детстве, но они оказываются слабее.

О необходимом количестве друзей и о том, как построить отношения с ними, человек знает уже в юношеском возрасте. И это понимание не изменится ни через 10, и даже 40 лет. Изменится лишь стиль общения в соответствии с возрастом и возможностями. Само же отношение к людям и с людьми переменится несильно.
Применение на практике.
Мнение других людей не должно становится вашим ориентиром. «Зря поругалась с Олечкой. Трудно тебе будет без задушевной подруги. Вот у меня Раиса Ивановна одна на всю жизнь», -  говорит вам мама. «Как можно дружить всё время втроём! От этого постоянства можно сойти с ума», - критикует сестра. Это им трудно, это они сходят с ума. Что касается вас, то вы вправе испытывать собственную потребность в отношениях и иметь свой собственный взгляд на дружбу. Важно ощущать себя гармонично в своём социуме. Гармоничность можно проверить. Нарисуйте себя в центре листочка, а вокруг схематично людей, которые вас окружают. Друзей, знакомых, коллег – всех располагайте по отношению к себе так, как и в жизни: кого поближе, кого подальше. Есть ли свободные места на листочке? Хочется ли вам там кого-нибудь нарисовать? А если перенести рисунок в жизнь?
Закон равенства
Кого мы выбираем в друзья и партнёры? Людей схожих с нами. Это согласно известному из социальной психологии феномену ровни. Нам свойственно прикидывать принадлежность человека своему кругу. И это понятно почему. К людям, похожим на себя мы испытываем симпатию, справедливо предполагая, что общение с ними будет легче. И ещё один момент – нам кажется, что мы их лучше знаем.
Применение на практике
Для нормального развития отношений необходимо наличие двух составляющих - адекватной самооценки и  готовности меняться. Каким бы грубым и циничным не казалось предложение оценить друзей, это правда. И мы все делаем это. Сможете ли вы долго общаться с человеком, который вам не интересен и не дотягивает до вас по уровню развития? Вряд ли. Но может быть и другая ситуация – вы не дотягиваете до уровня человека, с которым вы общаетесь. Здесь и потребуется готовность меняться, работать над собой. Привлекательным для окружающих является человек, который много знает, умеет, стремиться совершенствоваться.
Закон обоюдной выгоды
Дружбе присущ закон взаимообмена. В вашей подруге вам нравится не то, что она весёлая и оптимистка, а ваше эмоциональное состояние, которое вы испытываете, находясь рядом с ней. Бесспорно, от вас она тоже что-то получает взамен. Об этом обмене мы договариваемся (конечно, негласно), на первых же встречах и осуществляем его потом регулярно. Конечно, возможны отступления от правил – мы же не расстаёмся сразу с человеком, который вдруг повёл себя не так, как обычно. Но, если это станет происходить постоянно, дружба, скорее всего, сойдёт на нет.
Применение на практике

Этот закон сам по себе сознательно не применяется, а реализуется сам по себе разными путями. Рассмотрим такую ситуацию. К примеру, жила девочка Варя, тихая, скромная и очень красивая. Её лучшей подругой была девочка Таня, яркая, всегда находившаяся в центре внимания. Варя от Тани заряжалась энергией, а Таня от Вари получала похвалу и восхищение. И вот в один прекрасный день красивую и скромную девочку Варю увидел режиссер и пригласил на конкурс красоты, где наша тихоня заняла первое место. Её окружение изменилось, в нём появились ещё более яркие личности, чем её лучшая подруга Таня. Да и сама Варя стала смелее (звезда же ведь!) Обмен нарушился. Возможно, даже возникает обоюдное недовольство («Она просто зазналась!» и «Она просто завидует!»). К естественному процессу ослабления дружеских связей надо относиться философски. Вряд ли стоит рушить сложившиеся дружеские связи. Ведь отличительной чертой дружеских отношений от любовных является наличие множества степеней приемлемой близости. Даже, если на данный момент вас не связывают крепкие узы дружбы, оставайтесь хорошими приятельницами. Со временем всё подвержено переменам.
Закон внешних влияний
Продолжительность наших отношений во многом зависима от местожительства наших друзей. И это легко объяснимо, ведь чувство привязанности напрямую зависит от количества непосредственных контактов. Согласитесь, что из Тани и Маши, с которыми вы познакомились на отдыхе, для дальнейшего общения вы выберите Машу, живущую с вами по соседству, а не Таню из другого города. И это не потому, что вы ленивы и не любите путешествовать, просто вы можете чаще встречаться, то есть это общение легче реализовать. Чаще встречаясь, общаясь, у вас есть возможность поближе узнать человека и сблизиться с ним. Расстояние уменьшает дружеские чувства. Мы можем грустить, вспоминая о былом, радоваться встречам, но на самом деле найдём замену далекому другу.
Применение на практике

И это правильно! Сделайте это как можно скорее, если прежние отношения стали невозможны. Проводите больше времени среди людей, схожих с вами по интересам. Можно последовать рекомендациям, которые даёт одиноким людям американский психолог Дэвид Майерс: оказывайтесь среди людей всеми возможными способами. К примеру, в час пик ходите за почтой, ухаживайте за цветами в подъезде. И вы обязательно познакомитесь с соседями. Мелочи, а как увеличивают возможности общения!
Закон обновления связей
Замкнутое общение быстрее исчерпает себя, для поддержания долгой дружбы нужны новые знакомства. Казалось бы, наоборот, новые отношения всегда разрушают старые. Из-за своей свежести, и из-за чувства ревности. Но, на самом деле, дружбе, как и любви, свойственны несколько стадий развития. Стадия первая: очарованность новым другом, похожее на страсть, стремление к общению с ним. Чем теснее становятся отношения, тем быстрее проходит эта стадия. Вслед за ней наступает привычное и спокойное общение. Вам опять требуются новые эмоции и переживания. Для чего? Для обсуждения со своей новой подругой.
Применение на практике

Идеальной моделью дружеских отношений для женщин является дружба «четвёрками». Четыре разных характера не позволят привыкнуть к друг другу настолько, что станет скучно. А если две подружки разругаются, то у каждой из них найдётся своя поддержка и конфликт быстро исчерпается. А если две подружки сблизяться, их прмеру могут последовать оставшиеся две.

Какими бы хорошими ни были ваши отношения, держите свои «ворота общения» открытыми, не запирайте их на замок! Не пускайте в свой дом дружбы обиды, не проявляйте собственничество. В противном случае вы быстро утратите эти отношения.

Интересно: Каждые 7 лет мы меняем до 50% своих друзей, просто перерастая прежние отношения.

Количество друзей не может быть безгранично. В среднем это 3-5 человек, с большим числом людей мы просто не в состоянии поддерживать одинаково дружеские близкие отношения.