Семейный коучинг. Развод. Новый взгляд на старые проблемы, или Заполняем сосуд брака

Как-то один мудрец, стоя перед своими учениками, взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это, он спросил учеников, полон ли сосуд. Все подтвердили: да, полон. Тогда мудрец взял коробку с мелкими камешками, высыпал все в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Камешки раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. Мудрец снова спросил учеников, полон ли сосуд. Они снова подтвердили: полон. И, наконец, мудрец взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки между камнями.

— Сосуд, — обратился мудрец к ученикам, — это ваша жизнь. Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваш путь, вашу веру, вашу семью, вашего любимого человека, ваше здоровье, ваших детей — те вещи, которые, даже не будь всего остального, смогут наполнить вашу жизнь. Мелкие камешки представляют менее важные вещи, такие как, например, работа, дом или увлечения. Песок — это жизненные мелочи, повседневная суета. Если вы наполните сосуд вначале песком, то уже не останется места для более крупных камней. Так же и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие поступки, то для больших уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и любимых, следите за своим здоровьем. У вас останется еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований… Следите за вашими большими камнями — только они имеют цену, все остальное — лишь песок.
«Притчи. Секрет счастья».

Если вы сейчас стоите на грани развода, проанализируйте свою жизнь в браке. Подумайте сначала о том, какие важные события, хорошие и плохие, с участием вашей «второй половины» происходили в вашем браке. Возможно, что вы сейчас действуете в очень эмоциональном состоянии, «наполняя банку песком». Попробуйте проанализировать свою жизнь и заполнить ее сначала большими камнями, потом поменьше и уже потом — песком. Напишите все на бумаге, разделив ее на три части. Даже если ваш муж вам изменил, о чем я буду писать далее, и сейчас измена кажется вам глыбой, посмотрите на нее с точки зрения того, что для вас сделал муж. Возможно, ваша измена — всего лишь пыль, случайно севшая на ваш совместный жизненный путь.

Дайте свободу партнеру

Дифференциация не есть дистанцирование. Обычное неверное применение дифференциации — супруг уходит от интенсивного воздействия партнера, чтобы в большей степени стать личностью. Бегство от эмоционального давления в браке на деле может позволить человеку развить самосознание и чувствовать себя лучше вдали от супруга. Однако дифференциация является способностью оставаться собой, будучи связанным с другим человеком. Самоактуализированная личность может сообщить, что супруг не посягает на ее независимость, однако супруг зачастую больше реагирует на дистанцирование, чем на независимость [2].

Быть личностью и при этом оставаться ответственно связанным с семьей — долгосрочное предприятие.

Сбалансированность «давать» и «брать»

Отношения между партнерами могут нормально развиваться, если я даю что-то тебе, ты в

знак благодарности возвращаешь чуть больше, в свою очередь я тоже отдаю тебе немного больше, и так отношения развиваются циклически. Если я даю слишком много, а ты не можешь мне столько отдать, то отношения распадаются. Если я ничего не даю, то они тоже распадаются. Либо наоборот, ты слишком много даешь мне, а я не могу тебе столько вернуть, и в этом случае отношения также распадаются.

Когда равновесие невозможно

Это уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между «брать» и «давать», ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям. Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению. При этом ребенок заботится о своих родителях столько, сколько он считает нужным. В качестве примера можно привести грузинскую притчу.

Мать-орлица вырастила трех птенцов и теперь готовит их к полету. Она спрашивает первого птенца: «Ты будешь обо мне заботиться?» — «Да, мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я буду о тебе заботиться», — отвечает первый птенец. Та отпускает его, и он летит в пропасть. Такая же история и со вторым птенцом. Третий же отвечает: «Мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я так же позабочусь о своих детях».

Компенсация в негативном

Если кто-то причиняет мне зло, и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Библейское «око за око». Если же я причиню ему немного меньше, то этим воздается должное не только справедливости, но и любви. Евангелие: «Если тебя ударили по щеке, подставь другую». Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит — злиться с любовью, потому что человеку важны эти отношения.

Для того чтобы отношения могли продолжаться, существует правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности — чуть меньше. Если родители делают детям что-то плохое, то дети не могут в качестве компенсации вернуть, сделать им зло. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.

Однако можно решить проблему на более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к уравновешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно — одним из порядков любви. Не просто любви, а более высокого порядка любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу, и судьбу другого, любимого человека, двумя разными независимыми друг от друга судьбами и покоряемся им обеим со смирением.

Дистанцирование

Дистанцирование в семейной жизни необходимо. Чем больше вы будете давить на партнера, тем больше он будет дистанцироваться. Рыбалка, клубы, работа и т. д. Вы начнете привлекать в свои взаимоотношения ваших детей и родственников, и в итоге тот, кто начнет дистанцироваться, станет «козлом отпущения». При этом в семье начнутся конфликты и претензии. Все — круг замкнулся. Проблем такого поведения может быть достаточно много; основная из них — нарушение базового чувства безопасности. Здесь не могу дать какие-то конкретные рекомендации, кроме одной. Обратитесь к специалисту, который поймет реальную причину и мотивы вашего поведения.

Право на принадлежность

Принадлежность к семье и к роду рушить нельзя! Не тяните одеяло на себя. Принимайте свою «вторую половинку» с ее родственниками, равно как и родственники вашей «второй половины» должны принять вас. Вы не доллар, чтобы вас любить, но элементарное уважение к вам как к личности должно присутствовать. Нельзя пытаться заменить свекровь и тещу. Вы можете любить их или не любить, но правило равновесия семейной жизни нарушать нельзя.

Если ваша свекровь пытается вас заменить, то она нарушает закон семейного равновесия. Она переходит из роли мамы в роль жены, и ваш конфликт с ней обусловлен тем, что вы боретесь за свое место. Ваш муж должен понимать это и установить рамки. Там мама — здесь жена, и вы так же должны расставить рамки: здесь мама — там муж. Это касается и вашей матери. Не перебарщивайте. Отдавайте маме то, что ей положено, мужу — то, что положено ему, и стремитесь к общему равновесию системы.

Еще есть такой момент. После развода мамы компенсируют отсутствие мужа детьми. Ребенок есть ребенок. Плакаться ему в жилетку или требовать от него взрослых поступков не всегда правильно. Это ваш ребенок, а не муж, и не стоит на него взваливать груз папиных обязанностей. Для того чтобы понять, на каком месте находится ваш ребенок, ответьте на простой вопрос: что бы он делал, если бы папа был рядом? Я, конечно, понимаю, что многие сейчас, прочитав эти строчки, возмутятся и скажут: «А мне что делать? Я не выдержу одна». Дамы, поймите меня правильно, я говорю сейчас не о ситуации типа сходить в магазин и купить продукты, а о ситуации примерно такой:

— Давай выпьем!

— Поговори со мной, хочу обсудить с тобой мою подругу.

— Ты опять уходишь, оставляя маму одну.

— Ты променял(а) мать на друзей и т. д. 

«Я» не равно «мы»

Часто, наблюдая за молодыми парами, мы можем заметить, что местоимение «я» заменяется на «мы».

Правильно ли это?

На мой взгляд, это одно из великих заблуждений, ведущих к разводу. Рекомендации некоторых психологов по замене «я» на «мы» многие воспринимают буквально.

Произнося постоянно «мы», супруги постепенно теряют свое личное пространство, но самое страшное, что они перестают понимать, как сами блокируют возможность здорового развития брака, т. к. блокируют личное пространство своего партнера.

Часто этим грешат женщины.

Женщина начинает отождествлять себя с партнером, растворяясь в его личном пространстве или втягивая его в свое. Хорошо, если это ему необходимо, но, как показывает практика, рано или поздно партнер вырастает, и начинается конфликт.

Появляется агрессия, скрытая или открытая. Опасно это тем, что при рождении ребенка вы будете вынуждены встроить его в свое пространство, где уже существует «мы». А, как известно, третий — лишний.

Но, что самое интересное, как правило, таким третьим становится муж. В подтверждение своих слов хочу сказать, что очень часто можно наблюдать, как мамы, говоря о ребенке, произносят «мы».

«Мы поели».

«Мы сегодня покакали и пописали на горшочек» — и так далее.

Наблюдая за этим, мне так и хочется спросить: а когда произойдет первый секс в жизни вашего ребенка, что вы скажете? «Мы сегодня переспали...ути-пуси...»?

Ну, Бог с ним, с мамами все понятно это целая отдельная книга «Семейный коучинг. Дети». Скажу только, что мама с ребенком до трехлетнего возраста — это отдельная история, и, в принципе, понимание присутствия (до трех лет) «мы» нормально, а вот дальше — нет.

P.S. Нет, мамы, после трех лет в ребенке нужно уважать личность, и «мы» уже перестает существовать.

А в начале брака вы слово «мы» не просто употребляете, как местоимение, а растворяетесь в нем. Понимаете? Так же мама растворяется в ребенке первый год его жизни, что является нормальным. А вот раствориться в своей «второй половинке» в первый год жизни — это не совсем нормально.

Дифференциация «я» есть способность оставаться отдельной личностью, будучи связанной с окружающими, или способность сепарироваться (отделиться, быть независимым), оставаясь в браке.   

Ключевое здесь, как мне кажется, — быть независимым, оставаясь в браке, или просто создание границ своей личной территории.

К чему я это все говорю?

Ваше «мы» в браке должно быть адекватным.

«Мы поедем в отпуск» крайне отличается от «Мы хотим каждые выходные ездить к моей маме». Так ведь? Вы, может быть, хотите, а ваша «вторая половина»?

(Продолжение следует.....................)