Помощница для тирана: как выйти из роли

Я уже писала про зависимые отношения и про роли в них: Жертва, Спасатель и Преследователь. Сегодня я хочу обратить ваше внимание на невидимую сторону этих отношений.

Обратимся к примеру из жизни.

Клиентка – женщина, возраст 30-40 лет, в разводе, растит ребенка от первого брака. Рассмотрим, как выстраивались ее отношения по принципам треугольника Жертва-Спасатель-Преследователь на протяжении ее жизни.

Замужество.

Муж – типичный тиран, придирающийся по мелочам ко всем ее действиям/бездействиям, стремящийся подавить ее морально,  если надо и физически. Вот она роль Преследователя. Женщина в браке – побаивается мужа, не может сказать ему, что она чем-то недовольна, постепенно уступает своим желаниям и потребностям, «лишь бы не было очередного скандала». Перед вами роль Жертвы. Спасателем здесь выступает мама клиентки, пытающаяся вразумить дочь быть более покладистой и зятя быть более терпимым. Спасателем будет и сама женщина, идущая к психологу с запросом «Что я делаю не так, что он всегда не доволен? Что мне делать, чтобы сохранить семью?»

Постразводный период.

Женщина приняла решение о разводе. И теперь ее роль Жертвы выглядит в том, что она считает себя виноватой в том, что не смогла сохранить семью, что выбрала не того мужчину… Преследователем сейчас, как ни странно, выступают ее мама и другие родственники, говорящие, что она сама виновата в том, что случилось; что ее поведение каким-то образом вызывало агрессию со стороны бывшего мужа, что просто так он не стал бы махать кулаками. Спасателем в этот период была подруга, помогающая ей пережить потерю (развод по эмоциональной тяжести сопоставим со смертью близкого человека) советом, участием, выслушиванием.

Детство.

Вернувшись от мужа в родительский дом, женщина постепенно начинает осознавать (благодаря работе с психологом в том числе), как жила в браке, какие роли на себя брала. И в определенный момент она понимает, что образ мужа и его действий четко отражает образ значимого мужчины из детства (отца, деда). Все ощущения унижения, страха перед мужской силой и злости на свое бессилие,  вынужденности подчиняться приказам путем отказа от своих желаний и потребностей она оказывается испытывала в детстве.

Новая жизнь после развода.

Клиентка принимает осознанное решение никогда больше не позволять себя обижать и не быть больше в роли Жертвы. Это значит: не включаться в эту игру, выходить из нее сразу, как только кто-то предлагает «поиграть».

Клиентка знакомится с мужчиной. У них начинают развиваться отношения. Да, он не такой тиран, как ее бывший муж. Да, он не поднимает руку на нее, не угрожает ей и даже не замахивается на нее. Но в какой-то момент клиентка снова, что называется, «начинает терять себя»: она пытается угодить мужчине, сделать так, чтобы было приятно ему. Испытывая свои неприятные ощущения, она пытается их заглушить тем хорошим, что якобы делает для нее мужчина. Начинаем обсуждать с ней ее чувства, его действия и поступки. Оказывается ему тяжело быть с ней и ее ребенком, он постоянно раздражен и зол, когда они все втроем вместе; он не поздравил ее на 8 марта; он обижается и злится, когда она говорит, что ей что-то не нравится, и разговора не получается; он договаривается о встрече и в последний момент ее отменяет без предупреждения… Женщина во всем этом видит только свою вину и считает, что она делает что-то не так и не может направлять отношения так, как нужно ей. И снова мы видим позицию Жертвы, но немного в другом обличье.

Очень трудно расстаться с этой ролью, когда ты живешь с нею с детства. Это был новый опыт в жизни женщины. Когда она смогла выйти из этой игры и посмотреть со стороны на отношения с данным мужчиной, она начала учиться проговаривать свои чувства, свои желания твердо и четко, не боясь, что мужчине может это не понравится, и он уйдет из ее жизни.

Возникла еще одна закономерность: треугольник «Спасатель-Жертва-Преследователь» переместился внутрь ее души. Женщина была настолько потрясена тем, что она сама вовремя не поняла, что опять заняла позицию Жертвы, и что она вышла из нее только благодаря работе с психологом и подруге; что она начала осуждать себя именно за это «неувиденье». Это снова включился Преследователь, твердящий ей внутри «Ты опять попалась на ту же удочку. Ты опять не смогла сама понять, что с тобой он так не должен поступать. И зачем ты только ходишь к своему психологу?» А другая часть ее Я молча выслушивала нападки Преследователя, не имея ничего сказать в ответ, - вот она Жертва.

Все описанное выше, вполне закономерная ситуация. Здесь нет ничего из ряда вон выходящего. Человек, выросший в зависимых отношениях, строит все новые отношения и отношения с самим собой тоже по принципу треугольника зависимости.

Как можно отказаться от этих ролей?

Прекратить осуждать себя, искать в себе изъяны. Начать принимать себя такой, какая есть: со всеми совершаемыми ошибками, разочарованиями, болью. Позволить себе проживать новый опыт, извлекая из него уроки, прощая себя за огрехи. Полюбить внутри себя своего маленького ребенка: научиться понимать его потребности и желания.

Наладив мир в своей душе с самой собой, вы сможете строить отношения с окружающими вас людьми на иных принципах, не теряя себя в этих отношениях.

С любовью, Ольга Фомина