Бесплодие - НЕ приговор. Помощь при бесплодии и невынашивании беременности. История клиентки (3)

Продолжение (часть 3)

                        История героини. Страшный страх

Конечно, мой будущий муж и слушать ничего не стал про отмену свадьбы, и вообще, наверно решил, что после больницы у меня не все в порядке с головой. Так понемногу стали рушиться мои планы на дальнейшую холостую жизнь, а вместе с этим, решение о том, что «больше никогда» стало давать трещины. Но мне от этого становилось только хуже – в каждую новую трещину влезал страх, подбираясь ко мне со всех сторон. За своим решением не делать больше болезненных попыток, я ощущала себя нормально. «Нормально» - конечно, это не счастливо и радостно. Как может чувствовать себя счастливой женщина, желающая детей и не достигшая материнства?! Но, это стабильно и смиренно, что тоже вполне не плохо, учитывая болезненность ситуации. А когда стало ясно, что скоро я все равно стану жить в новой семье, стало и очевидно, что придется снова испытывать судьбу, и тут возник страх. Этот страх был обо всем! Хватит ли денег на врачей и препараты? Снова подвергаться каким-то исследованиям и неприятным процедурам? Ужас больничных стен и самое страшное – жизнь после возможной новой неудачи.

Я начала осмысливать прошлые попытки, свои анализы, клиники, лечения и решила сменить доктора. В последней больнице я познакомилась с замечательным специалистом по бесплодию и невынашиванию беременности, и пришла к ней на прием.

Оценив ситуацию, она посчитала ее серьезной и сказала, что готовиться будем основательно, потому что каждая неудачная попытка родить, может негативно отразиться на дальнейшей репродуктивной функции. Мне были назначены новые исследования, так как хотелось исключить все возможные причины невынашивания. По-моему, на тот момент, остались неисследованными какие-то генетические мутации и возможная несовместимость с партнером. В итоге результаты оказались хорошими. Доктор назначил мне медицинскую и психологическую подготовку к беременности на три месяца. Раз в неделю я ходила к психологу, что мне очень нравилось, и ежедневно я выпивала все эти половинки и четвертинки таблеток, разные дозировки в разное время суток, совершала какие-то втирания геля, что совершенно не нравилось, и вводило в тоску, так как казалось невозможным запомнить и исполнить все это. Но это только казалось. Снова был составлен график приема препаратов по часам, с собой возился целый «аптечный киоск» в сумке, но я справлялась, ибо желание не ошибиться снова, было, конечно, очень велико.

Да, голова включилась в работу, после осознания неизбежности новой попытки родить ребенка, просчитывая все ходы и выходы, прикидывая, как сделать снова все возможное и невозможное ради успеха. Но, не смотря ни на что, перед этим разъедающим страшным страхом голова была бессильна.

История героини. Я – замужняя дама!

У меня была замечательная свадьба. И не смотря на сложное для меня время, думаю, что внутренне я была полностью удовлетворена этим событием. Наверно, много кому хотелось или хочется чувствовать себя принцессой в шикарном белом платье на балу из большого количества гостей. У меня это было именно так. Хотя я абсолютно не романтическая натура, но красивая и богатая свадьба с большим количеством приглашенных гостей очень мне понравилась.

Я никогда не была легкомысленной, но как поняла чуть позже, это событие сделало меня немного взрослее, серьезнее и более ответственной. Наверно, я превратилась в свободную женщину. Я «заслужила» наконец свою свободу и свою женщину, так как не являлась больше частью родительской семьи!

Многие установки и запреты перестали для меня существовать, я по праву могла сказать родителям, что «я уже большая» (это в 33 года!). Внутренне я чувствовала, что это правильно и легко, легко от свободы, даже не смотря на все, что было против меня на тот момент.

История героини. Что-то не так

На протяжении примерно полугода мне было запрещено жить в открытую. Да и жизни то особой и не было, так как сначала после больницы приходила в себя, потом столько сил уходило на таблетки да втирания, что большой радости от секса получать не удавалось. Вообще, секс стал совсем не таким как был раньше. Видимо, основная ассоциация с сексом – это дети, а потому, было больше напряженности, чем радости. Теперь, доставление удовольствия себе и партнеру потеряло некую естественность что ли.

Но вот уже три месяца нам было дозволено пробовать забеременеть нашим врачом, но никак достичь этого не удавалось. Конечно, три месяца вообще не показатель, но предательский страх отправлял в мою голову новые сомнения и вопросы: «А может я больше вообще не смогу забеременеть? А я точно готова? Все ли было предусмотрено? Я смогу? Все-таки что-то со мной не так!» и т.д..

Но, тем не менее подготовка к беременности шла полным ходом: все лекарства я принимала исправно и уже автоматически, а посещения психолога стали мне, не верившей раньше в подобную помощь, очень дороги, так как открывали глаза на многие вещи и помогали справляться со страхами и переживаниями.

Правда от одного страха мне не удалось избавиться, но он и не был у меня в категории тех страхов, под которыми нет реальной основы. Примерно каждый 25 день цикла я запасалась тестами на беременность и начинала подробнейшим образом исследовать тест-полоску: «Одна или две? Кажется, есть слабая вторая? Или мне чудится? Надо посмотреть при другом освещении! Нет, ничего нет. Выброшу в ведро. А вдруг в ведре проявилась, надо достать и еще разочек посмотреть». Оббегав с тестом все доступные виды освещения, так и не обнаружив второй полоски, я приходила к мысли, что надо еще подождать. Вдруг тест как-то неправильно хранился на складе, и его реакция будет запоздалой? Да, выглядело все это не совсем здоровым, но страх не начать вовремя новую терапию, был сильнее таких мыслей. Оказалось, что прошлую беременность можно было спасти (наверное) вовремя усилив терапию, так как дозы, назначенные мне, были недостаточны (как я поняла). Именно поэтому теперь я хотела максимально рано узнать о беременности, чтобы сдать анализы и подойти к плохому для себя рубежу в 6-7 недель во все оружия.

Спустя еще три месяца я забеременела.

История героини. На цыпочках

Я беременная. Я беременная. Что я чувствую? Ничего. Интересно, а я могу еще что-то чувствовать? Могу наверняка, просто я «затаилась» на время и не позволяю себе внутренних танцев и фейерверков, чтобы очень тихо, на цыпочках, аккуратно пройти первые недели беременности, «не спугнув ее». На всякий случай, я решила «ничего не чувствовать» примерно до 16-18 недель, если удастся, так как именно этот срок видится мне уже не столь опасным. Так вот, душевно я затаилась, а пока…

А пока я сдала все анализы, получила новую схему терапии и взяла больничный. Таким образом, к 6-7 неделям я подошла вся в таблетках, драже и витаминах. Хорошо, что больше не надо было втирать этот гель, так как «новых» мест на моем бедном теле уже не осталось. Я «плавала» по дому, готовила еду в свое удовольствие, на такси ездила к психологу и гинекологу. Какие-то анализы, не требующие моего присутствия, отвозил и забирал результаты мой муж. Он же запретил мне делать почти всю домашнюю работу, которую успевал делать сам вечерами и в выходные, за что ему, конечно, огромное спасибо.

Дело в том, что в клиниках и больницах я постоянно знакомилась с «подругами по несчастью» и знала, как сложно переносится бесплодие в других семьях. Часто женщины одни боролись за счастье стать матерью. Мне столько всего рассказывали, что такое поведение моего супруга выглядело просто идеальным, и я наконец-то смогла хоть немного расслабиться, передав часть груза ответственности ему. Время для этого было самое подходящее, так как даже самая сильная и уверенная женщина во время беременности начинает сильно нуждаться в поддержке близких людей.

Моя семья тоже очень поддержала меня в этот раз, так как отношения с ними постепенно наладились за последние полгода, мне вполне комфортно стало с ними общаться.

Вот так, то что-то прибавляя (капельницы, инъекции), то что-то отменяя (таблетки, драже) я миновала самое страшное для себя время. Проблески радости от состояния беременности начались примерно с 12ой недели беременности. В 16 я уже позволила себе оптимистичные надежды, а в 18-20, когда появилось первое шевеление, и вовсе успокоилась, если можно так сказать. Конечно, не могу сказать, что я была совсем расслаблена, нет, внутренняя напряженность сохранялась, но она была скорее «рабочей», позволяющей не унывать от таблеток и приемов. Просто я, наконец, позволила себе расправить плечи и шагать полной ступней, не боясь «спугнуть» беременность. Вот она, вся моя, и ей уже 24 недели!

История героини. Это не смешно!

Просыпаюсь утром – у меня мокрая кровать. Я похолодела от ужаса и пошла звонить своему врачу. Муж не пошел на работу, сидел тихо на кухне и ждал, какая помощь от него необходима. Врач попросила по возможности описать жидкость, внимательно посмотреть, нет ли крови, понять приблизительный объем вылившейся жидкости, уточнила, нет ли боли и сказала срочно приехать.

Я понимала, что у меня отошли воды, но не понимала в каком количестве и можно ли еще спасти малыша. Мы доехали до центра, где в это время принимала моя врач, она осмотрела шейку, послушала малыша, но не смогла оценить объем вод, так как в этом центре не было УЗ диагностики. Врач выписала мне наряд и отправила на скорой помощи в больницу.

Что я чувствовала, сидя в холодной и страшной карете скорой помощи? Ничего! Я ничего больше не могла чувствовать! Просто выполняла какие-то действия: поднять ногу, сделать шаг, опустить, поднять другую, открыть дверь, протянуть направление на госпитализацию, что-то еще, я не помню.

Меня консультировал очень хороший врач в приемнике, он собрал анамнез, внимательно расспросил о характере выделений и о текущем самочувствии, осмотрел на кресле, потом отвел на УЗ исследование. После чего попросил меня немного подождать.

Я понимала, что наверно, все кончено, и они просто не знают, как мне сказать об этом, но я не переживала, просто не могла. Когда зашел доктор, для «вынесения приговора», я встала с кушетки, как перед судом. «Вы знаете, такое бывает, - начал говорить он, - у вас все хорошо, просто… вы описались. С малышом все хорошо, количество вод у вас в полной норме, тонуса нет, шейка замечательная. Не переживайте, просто матка давит на мочевой пузырь и такое иногда можно не заметить. Мне не с чем вас положить в больницу. Кто-то может вас отвезти домой?».

Так же на автомате я вышла с мужем из больницы, и мы поехали домой. На улице я начала чувствовать! Я начала чувствовать что-то внутри, вроде как ком в горле, но что-то гораздо большее и давящее. Но ни смеяться, ни плакать я не могла.

 История героини. Страх уходит

После того случая с «отхождением вод» больше никаких приключений со мной не случалось. Оставшаяся часть второй половины беременности протекала достаточно спокойно для меня. Муж все больше помогал мне, я все больше бездельничала и уже начала думать о малыше, так как раньше такие мысли были под запретом. Конечно, что-то покупать я пока не решалась, но думать и мечтать о нашей будущей жизни с малышом в деталях, мне никто не мешал. Покупки же для ребенка, абсолютно все, должен был совершить муж, пока я буду лежать в роддоме.

Самое сложное для меня было лечение. Я чертовски устала от постоянного почасового приема различных препаратов, капельниц, инъекций, ингаляций и постоянного контроля анализов. Еще раньше, до беременности, пока я проходила подготовку, я договорилась сама с собой, что это у меня такая «работа». Слово «работа» для меня понятно, близко и любимо, поэтому, договорившись с собой именно так, я сняла большую часть напряженности и усталости от всех этих подготовок и лечений, конца и края, которым не было. Мне кажется, что всем женщинам, которые прошли и проходят через это можно просто ставить памятник!

Я начала ходить на курсы подготовки к родам. Поскольку рожать я собиралась одна, муж со мной не ходил. Я понимала, что он делает для нас все возможное и невозможное тоже, поэтому не могла его дергать и отвлекать от работы ради курсов, поэтому ездила одна. Сначала я тоже хотела себе представить такую подготовку в качестве моей временной серьезной работы. Во-первых, другой работы сейчас у меня нет, а работать, видимо, какая-то внутренняя потребность. Я неловко и не совсем полноценно чувствую себя без работы. А во-вторых, я ринулась в изучение процесса родов, ухода за малышом и различных практик столь активно и всепоглощающе, что иначе это и нельзя было назвать. Но очень быстро, занятия по подготовке принесли в мою жизнь отдых и расслабление, а также живой интерес и оптимизм, что уже не вязалось у меня в голове с планомерным изучением и зубрежкой чего-либо. Поэтому могу сказать, что последние два с половиной месяца беременности у меня были самыми спокойными и самыми насыщенными оптимизмом, юмором и радостью. Большинство моих страхов безвозвратно ушло, а оставшиеся приняли вполне адекватный вид. Немного омрачало мою радость мое самочувствие – у меня начались небольшие отеки, что было, конечно, не приятно. Привыкшей работать, «все мочь» и не болеть, мне сложно было «разглядывать» и принимать такие проявления моего организма. Но это расстройство не смогло серьезно повлиять на мое радостное настроение. Сняв обручальное кольцо, которое временами становилось маловато, и найдя растоптанные тапочки, я дохаживала счастливую вторую половину беременности.

 Смотрите заключение истории в следующей части

Помощь при бесплодии и невынашивании беременности. Как мы работаем