Как мы притягиваем в жизнь "не тех" мужчин.

Автор статьи: Круговых Людмила

Как мы притягиваем в жизнь не тех мужчин

Этот вопрос интересует часто. «Что я делаю не так?» «Все так хорошо начиналось. Теперь вижу, что наступаю на те же грабли». «Все они в моей жизни одинаковые. В какой-то момент отношений я понимаю, что я как мама своему мужчине. Надоело. Что делать?»

Или наоборот, женщина начинает видеть, что мужчина к ней относится как к девочке. Сначала это радует. Ведь все так замечательно: подарки дарит, капризам потакает, все решает. Но потом вдруг становится ужасно. На собственное решение нет права. Кто платит, тот и музыку заказывает…

А еще бывает и так. Такую ситуацию я недавно наблюдала у двух женщин в группе. Все мужчины очень хорошие. Не пьют, не курят, деньги зарабатывают, любят, советуются и т.д. Знаете, на что жаловались эти женщины? «Вот кулаком по столу стукнул бы! Хоть раз бы сам решение принял. На своем настоял, даже если не прав!» И так в моей жизни всегда, - жалуются они.

Ситуаций много, жизненные истории у всех разные. Но, вы не поверите, при всем при этом очень одинаковые. Корни у большинства наших историй начинаются в детстве. К сожалению, девочек, которые выросли в семьях зрелых родителей, которые не отрабатывали свои проблемы на детях, которые знают возрастную психологию детства, и учитывают это в воспитании, очень мало. Практически сейчас нет. 

Так вот, возвращаясь к нашей теме. Наша жизнь в детстве зависит полностью от наших родителей. Мы беспомощны. У нас нет возможности отстаивать свои границы, к нашим чувствам не прислушиваются. В какой-то момент мы встречаемся со сложной ситуацией и не в состоянии с ней справиться.  В этот момент родители могут быть  источником создания такой ситуации, например, развод. Или просто не защищают нас в том, с чем мы встретились. Например, воспитательница в  детском саду увидела, как ты стукнула мальчика и отругала тебя, а потом наябедничала маме или папе, какая у них плохая дочка. Никто не стал разбираться, что возможно ударила, потому что мальчик  игрушку отбирал, или первый ударил. Мама автоматически стала на сторону воспитателя. А ты осталась один на один с собой, с несправедливостью, со своими чувствами, без поддержки, без принятия и без понимания.  В такой момент ребенок ощущает свою беспомощность, с тем, что его не принимают во внимание, не уважают. Ему не на кого опереться и, как говорят психологи, происходит травматизация. Рана нанесена. Ситуация оказалась провальной. Мы с ней не справились.

Когда мы становимся взрослыми, то часть нас так и остается в этом состоянии беспомощности, страха, зависания.  Мы не задумываемся об этом, но подсознание наше стремится к исцелению. И мы в своей жизни начинаем создавать ситуации, из которых хотим выйти победителями.  Чтобы справиться с тем, с чем не справились в детстве.

Есть одно НО. То, что было в детстве изменить нельзя. Никогда. Однако нам кажется, что если мы справимся в настоящем с трудностью, то автоматически исправим ситуацию в прошлом. Так работает в нас травма. Поэтому так часто получается, что если девочка выросла в семье, из которой ушел папа, она создает ситуации, из которых уходит мужчина. Происходит ретравматизация.

Казалось бы, идея замечательная. Достаточно только понимать, что происходит и,  создавая в своей жизни новые отношения просто поставить себе цель оставаться с этим мужчиной и все. Но это почти невозможно. Когда в отношениях с мужчиной складывается ситуация детства, где нужно отстоять себя (это не я ударила, а у меня отняли и я защищалась, например), то каждая из нас регрессирует в ту маленькую беспомощную девочку, которая снова и снова не справляется с тем, что происходит. Кстати, у мужчин все работает точно так же.

Давайте рассмотрим пример.  Девочка с детства была папина любимица.  Он проводил с ней много времени. Поддерживал ее в том, чтобы она много знала, умела играть в шахматы, думать, добиваться поставленных целей. Он брал ее с собой на рыбалку и брал с собой в лес. Со стороны мамы она часто испытывала неприятие. В их семье было как будто два лагеря. Она с папой и мама. Мама много работала. Часто была уставшей, раздраженной и девочка не испытывала от нее особо тепла и заботы. Между папой и мамой не было особой близости. Когда эта девочка выросла, то отношения  с мужчинами носят определенный характер. Им хорошо вместе проводить время. Всегда есть много интересных тем для разговора. Через какое-то время она узнает, что у этого мужчины есть жена, с которой холодные отношения. Какое-то время она надеется на то, что он оставит свою жену, потому что им так хорошо вместе. Но через какое-то время понимает, что этого не будет и отношения заканчиваются.

Так работает в нас травма. В идеале, когда у родителей этой девочки возникло недопонимание и они начали отдаляться, важно было решать эту проблему между собой. Важно было разговаривать, находить возможности быть ближе, прояснять, что происходит.  Но удобнее было не решать эти проблемы, а поставить между собой дочь. Папе это было удобно тем, что он реализовывался в своей власти и купался в преданности и любви дочери. Маме, по всей вероятности,  было удобно быть жертвой в отношениях, проще было сделать врагом дочь (неосознанно). Конечно, эти взрослые делали это не специально. Но фактически это так. Теперь в жизни этой женщины живет рана. Мужчины не могут принадлежать ей всецело. А к женщинам у нее нет доверия,  и это создает тоже трудности в ее жизни.

Вот так мы и встречаем не тех мужчин в жизни, чтобы исцелиться.  Нам все время кажется, что мы выбираем мужчину сознательно, но, как правило,  выбор осуществляется нашей раненой частью.

Это случается потому, что в нас нет ресурса, нет знаний и сил, чтобы справиться с травмой. И чтобы справиться с этим,  очень важно знать, какие деструктивные программы есть у каждой из нас и как они влияют на нашу жизнь. Важно знать и исцелять, чтобы не наступать на те же грабли в очередной раз.

Самый лучший способ работы с травмами – это личная терапия. Групповые занятия, если они имеют решение этой задачи своей целью, помогают нам понять наши программы, увидеть закономерности. Но исцеление наилучшим образом происходит в индивидуальной работе с психологом.

Теперь, надеюсь, для вас стало очевидным, что выбор мужчины часто обусловлен нашей травмой и подсознательной целью исцелиться. А мы с вами, зная это, можем теперь выбирать сознательную работу над нашими деструктивными программами. 

Если вам откликнулась статья, и хочется узнать больше об этом, регистрируйтесь на серию бесплатных вебинаров. Регистрируйтесь! https://krugovyh.autoweboffice.ru/?r=lp&id=4&lg=ru



Просмотров: 440
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Хочу, чтобы в моей жизни больше не было проблем. Вы уверены, что и правда этого хотите?
  • В жизни, наверное, каждой женщины всегда было двое мужчин
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Какой должна быть жена? Муж требует, чтобы все было по его, моего мнения он не воспринимает
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Вот так любовь!! Или "Если б не было несчастья, то и счастья тоже не было бы"
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Хочу, чтобы все было и ничего за это не было
  • Что мне нужно сделать, чтоб в моей жизни было больше позитива?
  • Все в нашей жизни происходит из-за наших родителей, но не по их вине!
  • Если у вас в детстве не было велосипеда.....
  • Если у Вас в детстве не было велосипеда...
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Когда в детстве не было принято разговаривать о своих проблемах
  • Что происходит, если женщина раньше времени решила, что этот мужчина и есть её единственный
  • Почему женщины могут притворяться, что им было хорошо, а мужчины притворяться, что верят в это
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Будет ли счастлива женщина, у которой было больше 100 мужчин ?
  • Люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова!
  • Как работать с принятием и прощением отца, если его не было в твоей жизни
  • Притупите мои чувства, чтобы меня было удобнее использовать
  • Безопасность в отношениях или Что делать, чтобы не было больно
  • Я его слепила из того что было, а потом что было тех и получаю.
  • Что делать, чтобы нас слышали и учитывали? И чтобы было взаимопонимание?
  • Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).«Хочу, чтобы все было хорошо в сексе»
  • Дети, которых не было (Дзеці, якіх не было)
  • Однажды одна девочка, у которой не было папы, приехала на море.
  • Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь