Святость или провокация? О безропотности в отношениях

И для тех, кто, протерпев … цать лет, взорвался, высказал все, что накипело, повел себя агрессивно и с удивлением обнаружил, что это поведение было воспринято с благодарностью и принесло пользу.

И для тех, кто никак не может понять – почему, чем покорнее и безропотнее становишься, тем хуже, пренебрежительнее к тебе относятся?

Для тех, кто в отношениях глотает обиды, замалчивает претензии, молчит, молчит, молчит… и считает свое поведение героическим.

Давайте попытаемся воспроизвести ваше детство. Вспомнить, каким оно было.

Практически все родители мечтают о том, чтобы их чадо было поспокойнее и потише. Недаром появилась на свет шутка «Мама, ты ведь так хотела, чтобы я начал ходить и говорить! Почему же ты теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?».

Хорошо, если родители приветствуют самобытность и самостоятельность ребенка не меньше, чем послушание и беспроблемность. Хорошо, если ребенок чувствует себя любимым семьей, что бы он ни делал и как бы себя ни вел. Тогда у него есть все шансы вырасти способным на здоровые, партнерские, открытые супружеские отношения. Счастливые отношения.  

А если нет? Если родители вечно заняты, холодны, отстранены, безразличны? Если ребенок на самом-то деле им больше мешает и как отдельная личность не интересует совсем?

А ему так нужны любовь и внимание мамы и папы, и он не перестает добиваться того и другого, очень стараясь быть «хорошим». Стараясь заслужить любовь родителей послушанием и безропотностью. Ведь именно этого от него и требуют под предлогом воспитания и обучения «правильному» поведению – слушайся старших! - молчи и веди себя тихо! (не создавай проблем!).

Известно, что неразрешенные детско-родительские конфликты мы пытаемся разрешить во взрослых любовных отношениях. И если все детские усилия по послушанию и покорности не увенчались успехом, не привели к возникновению желанной родительской любви, то ребенок будет думать, что он просто плохо старался.

И будет разыгрывать этот сценарий с любым объектом любви. 
Чтобы наконец оказаться достаточно безропотным, чтобы заслужить любовь. Казалось бы, любовь партнера, а на самом деле – родительскую любовь, так и не раздобытую в детстве.

Только вот партнер-то такого потрясающего послушания вовсе не просил. 
И становиться мамой или папой в браке не подписывался. И он искренне верил, что на его месте вы видите его самого, а не своих родителей. Он просто хотел любить и идти по жизни вместе.

И ваше потрясающее послушание, и жертвенное молчание на его взгляд (взгляд взрослого человека) выглядят отстраненностью и безразличием. Он не понимает, что происходит, и начинает копить обиду. Осознанно или подсознательно. Чаще подсознательно, если в себе и своих чувствах копаться не любит. Сам начинает отстраняться, может быть, чаще язвит или раздражается больше обычного.

В общем, начинает напоминать маму с папой, которые тебя не любят. И ты с удвоенной энергией ударяешься в покорность и молчание. Потому что тебе во что бы то ни стало нужно получить необходимое ПРИВЫЧНЫМ, РАЗ И НАВСЕГДА ВЫБРАННЫМ СПОСОБОМ. Потому что ты еще ребенок, и пока лягушка не превратится в царевну, ты не успокоишься.

А партнер при этом обижается все больше, отстраняется все дальше, раздражается все чаще… И постепенно становится угнетателем и агрессором. Уже не только в вашем воображении, но и на самом деле. Потому что зачастившие эмоциональные реакции превращаются в привычные формы поведения.

А вашей привычной ролью становится жертвенно страдать и терпеть. Сносить угнетение, пренебрежение, равнодушие. Страдать ради семьи!

Все жалеют жертву, но никто не думает об агрессоре. 
О человеке, который в начале романтической истории таким уж агрессором не был. Скорее всего, он был просто нормальным человеком. Но, оставаясь рядом с жертвой, ты можешь быть уверен – хочешь, не хочешь, а тебя сделают сволочью.

Потому что, если ты вдруг ответишь на покорность любовью, со страдающей стороной случится самое страшное – она поймет, что родители ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ЛЮБИЛИ. Не любили такой, какая она есть, а не в связи с недостатком послушания. И жертва будет делать все, чтобы избежать этого страшного открытия. И агрессор приговорен оставаться агрессором, как яблоко Ньютона было приговорено к падению...

Но если страдающей стороне удается в какой-то момент повзрослеть или просто «дойти до ручки» - и наконец-то взорваться, защищая бледные следы своих личностных границ – ее ожидает неожиданное зрелище. Получивший отпор «угнетатель» распрямляет спину, глаза его наполняются блеском, а щеки – румянцем. И выглядит по-настоящему счастливым! А жертве кажется, что мучитель счастлив оттого, что наконец ее «довел».

Но дело в другом. Взорвавшись, вы выпустили его из тюрьмы его роли. Дали долгожданный выбор – кем и каким быть. Наконец-то заметили. Признали его значение в вашей жизни – реального, такого, как есть, а не манекена для шкурки мамы с папой… И сделали счастливым.

Я искренне считаю одним из самых больших подарков психотерапии то, что она учит нас бунтовать!