Танец зависимого и бегущего

ТАНЕЦ ЗАВИСИМОГО И БЕГУЩЕГО

     «Он сам начал за мной ухаживать, проявлял активность, а когда я начала отвечать ему взаимностью, начал пропадать на несколько недель. Не звонит, не приходит, никуда не приглашает».

     «Я ничего не понимаю, он как будто все время ускользает из отношений, мне его все время не хватает, но когда я ставлю «вопрос ребром», не уходит, продолжает оставаться в отношениях со мной».

     «Мы очень долго встречались, и он все время оттягивал решение о совместном проживании. А когда мы съехались и стали жить вместе, он нашел работу в другом городе и теперь приезжает только на выходные».

     Знакомо? Из личного опыта или из опыта работы с клиентами? Существует множество пар, глядя на которые складывается впечатление, что один из партнеров как будто проявляет повышенную зависимость от второго и «преследует» его, пытается вовлечь во взаимодействие и переживает массу негативных чувств, когда это не удается. Второй же партнер в паре как будто мало заинтересован в этих отношениях, он как будто все время убегает, пытается сбежать, «рвется на свободу», но при этом слишком далеко не уходит.

     Самим участникам, а порой и работающим с такой парой психологам, иногда кажется, что прекратить это невозможно. Это, действительно, не легко.

     Если начать разбираться во внутренней жизни этих двоих по отдельности, можно заметить, что каждый в этой паре имеет внутри себя и зависимую, и бегущую части. Каждый в этой паре имеет желание быть в отношениях, стремится к близости, но, каждый в этой паре стремится также к изоляции и одиночеству. Но, удерживать в себе этот конфликт разнонаправленных тенденций ни один из пары не в силах.

     Что же происходит? Один из пары осознает и находится в полном контакте со своим желанием близости, при этом вытесняет собственные импульсы к бегству из отношений. Второй находится в хорошем контакте со своими желаниями автономии, свободы и независимости, но вытесняет свои потребности в отношениях. И тогда начинается этот танец: один убегает, второй догоняет.

     Предположу, что не осознается та половина внутреннего конфликта, которая переживается человеком как более опасная и пугающая. То есть бегущий больше боится близости, чем одиночества, а зависимого одиночество страшит сильнее, чем близость.

     Таким образом, каждый в этой паре получает возможность не сталкиваться в самом себе с потребностями, удовлетворение которых слишком опасно.

     Иногда роли в паре периодически меняются. Возьмем первый приведенный в статье пример.

     «Он сам начал ухаживать, проявлял активность». Что в этот момент делала женщина? Проявляла сдержанность, сохраняла дистанцию, находила дела и отговорки, чтобы не ходить на встречи. Сейчас мужчина преследует, а женщина бежит.

     «Когда я начала отвечать взаимностью, начал пропадать». Роли поменялись. Мужчина побежал, женщина догоняет.

     «Я долго терпела, а потом обратила внимание на другого мужчину. Теперь он обрывает телефон, встречает с работы». Вновь преследует мужчина, а женщина убегает.

     В других парах кажется, что смены ролей не происходит никогда, один всегда убегает, а второй всегда догоняет. Но, стоит догоняющему просто «остановиться», «останавливается» и второй. Он больше не бежит, он растерян: «Как? Меня больше не преследуют? Я не нужен?» - и именно в этот момент он имеет шансы осознать наличие в себе второй половины конфликта – свое отчаянное желание быть нужным. Тот, кто нашел в себе силы перестать догонять, тоже именно в этот момент может почувствовать всю притягательность самодостаточности.

     Таким образом, при работе с такой парой одна из терапевтических задач – создать такие условия, при которых каждый осознает в себе обе части своего конфликта, научится удерживать два этих противоречивых желания в себе. Важно также, чтобы каждый увидел оба этих желания в своем партнере и научился относиться к ним с уважением.

     Тогда есть шанс, что рисунок танца изменится. Пара будет переживать периоды сближения и периоды отдаления, дистанция будет то сокращаться, то увеличиваться. Будет расти терпимость к потребностям партнера и в близости, и в автономии. Ведь если человек смог с уважением и принятием увидеть и то, и другое в себе, ему будет проще принять это в своем спутнике.