Страховка от любви

СТРАХОВКА ОТ ЛЮБВИ

«Противоположность любви вовсе не ненависть. Противоположность любви - страх» Ошо

     К каким только ухищрениям не прибегают люди, только бы не допустить взаимной любви. Более того, ухищрения не просто позволяют избежать любви, но и гарантированно не дают почувствовать страха перед ней.

     Качественная страховка от любви – это выбор недоступного объекта. Человек вроде бы любит, но что поделать – другой недоступен. Встречает нового человека и снова любит, но избранник (избранница) снова не доступен.

     Самый простой пример: человек раз за разом выбирает «занятых» партнеров. Женатых, замужних, находящихся в длительных отношениях с кем-то другим. Особо боязливые находят варианты с двойной страховкой: избранник женат и вдобавок к этому имеет любовницу.

     Надежный вариант также полюбить кого-то неподходящей ориентации. Например, мужчина много лет страстно «любит» женщину нетрадиционной ориентации. Знает о ее романах с другими женщинами, но продолжает на что-то надеяться.

     Хороший вариант также регулярно влюбляться в людей из других городов, а еще лучше стран. Расстояние – это не стопроцентная гарантия, но все же…

     Можно выбирать людей, «женатых» на работе, на родительской семье или на детях.

     Можно предпочитать вечные виртуальные знакомства.

     Можно ухитриться, страдая жесточайшей аллергией на животных, находить исключительно людей, чей дом полон собак, кошек, хомячков и птиц.

     А можно поступить проще: женитьсявыйти замуж за человека, который тебя не любит.

     Как-то обсуждали с коллегами, что же побуждает людей создавать семью с партнером, который не испытывает к ним любви? Глубокая убежденность, что их в этом мире все равно никто никогда не полюбит? Или глубокий страх перед взаимностью?

     Иногда человек женитсявыходит замуж, не испытывая любви к своему партнеру. И можно найти причины и рационализации, почему его выбор таков. Чувство долга? Попытка забыть прежнюю любовь? Деньги? Страх перед одиночеством? Или все тот же страх перед взаимностью?

     Когда такой человек обращается за помощью, то его фокус внимания часто смещен с самого себя на партнера.

     «Вы знаете, с женой он живет, растит детей, обустраивает дом, с любовницей у него секс, а со мной он просто «дружит», разговоры разговаривает».

     Ну, да, да, он расщеплен, растроен (от слова «троиться») даже. Но вопрос в другом: а почему Вы сделали такой выбор? Да еще и не в первый раз? Что обуславливает такой выбор? Быть может, гарантированная безопасность отношений? От тебя точно не потребуют слишком много, но и дадут тоже совсем чуть-чуть.

     Что же делать? Осознать собственный страх, собственную раздвоенность, растроенность, расчетверенность. Принять на себя ответственность за собственные выборы: «Дело не в том, что вокруг нет других, дело в том, что я таких выбираю».

     С этой точки можно начинать проработку страхов, начинать путь к интеграции.

     Ну, а когда любовь?

Тогда люди разводятся и создают новую семью, переезжают в другой город или страну, бросают виртуальную переписку и идут встречаться, аллергии бесследно проходят, или все перебираются в загородный дом, где для собачек есть вольер.

     Или вдруг встречается человек, свободный и от отношений, и от аллергий, в меру увлеченный работой и живущий неподалеку.