"Кодекс молчания" нелюбимых дочерей

Большинство нелюбимых дочерей хранит болезненные воспоминания детства в глубине души долгие годы, не доверяя их никому.

Причин соблюдения подобного «кодекса молчания» множество, хотя они изолируют человека и лишают его поддержки. Главная из них – это потребность дочери принадлежать: близким и семье, а также ее стремление быть «как все».

Последнее, что хочет нелюбимая дочь,— это обнаружить свой статус аутсайдера. Она волнуется, что сама виновата в том, что ее мать не любит ее, и не готова поделиться этим страхом.


Но приходит время, когда они хотят нарушить обет молчания и открыться тому, кто поймет их переживания и по-настоящему выслушает их.

Но увы, реакция окружающих может серьезно повредить и чувству собственного «Я» нелюбимых дочерей, и способности доверять другим людям.


Дочь – это та, кого можно легко осудить за неподобающее поведение. Культурные установки встают на сторону родителей, убеждая нас, что воспитание – это очень тяжело, а дети бывают «трудными» или «ужасно» ведут себя. Общественное мнение будет исходить из того, что мать сделала все, что от нее зависело и испробовала все пути наладить контакт с дочерью.


Мифы материнства – о том, все матери любят своих детей, и что материнство – это инстинктивное чувство – определяет реакцию общества на болезненный опыт нелюбимой дочери.


В результате для некоторых просто говорить о своих детских переживаниях равносильно стремлению опорочить родителей.

Но даже если культурные предубеждения не доминируют в сознании слушателя, он часто не представляет, что говорить и как реагировать на горькие признания.

Многие не понимают, что эмпатия не означает говорить что-нибудь – достаточно просто внимательно и сочувственно выслушать. Поэтому они чувствуют потребность сказать хоть что-то, и это обычно звучит как утешение или увещевание. Такая реакция заставляет жертву страдать еще больше.


Есть несколько типичных фраз, которые автоматически появляются в вашей голове, когда вы слушаете признания нелюбимых дочерей. Хотя они могут казаться вам сочувственными и поддерживающими, никогда не говорите их.


1. «Вряд ли все было так ужасно, если сейчас у тебя все в порядке и ты многого добилась».


На первый взгляд, это звучит обнадеживающе, так как вы хвалите человека за его достижения, но тем самым вы обесцениваете переживания, которые она доверила вам.

Кроме того, фраза показывает, что вы плохо слушали, поскольку все сказанное нелюбимой дочерью показывает, что у нее отнюдь не все безоблачно.

Мы не можем определить со стороны, насколько счастлив другой человек, несмотря на внешние достижения или умение справляться с проблемами.

Это замечание, какими бы добрыми намерениями оно ни было вызвано, сильно ранит, а иногда отбивает желание поделиться своими чувствами с кем-либо.


2. «Уверена, что твоя мама старалась как могла, никто из нас несовершенен».


Хотя говоря так, вы исходите из убеждения, что ее мать не делала что-либо намеренно, и в пережитом нет ничьей вины. Это обесценивает чувства говорящего, особенно если жертва знает, что ее мать не прикладывала особых усилий, чтобы построить отношения с дочерью.


3. «Она тебя кормила и одевала, дала тебе образование и крышу над головой. Все могло быть гораздо хуже».


Говоря так, вы напоминаете, что мир – очень страшное место, и на самом деле вам крайне повезло. Предполагается, что вы должны чувствовать благодарность за то, что хотя бы не голодали в детстве.

Но эмоциональные потребности столь же важны, как и физические. Дети, которые были накормлены и обеспечены крышей над головой, но при этом лишены прикосновений и эмоциональной связи, не только не развивались нормально, но в прямом смысле слова погибали.

Поэтому оправдывать эмоциональное пренебрежение заботой о пропитании либо вопиюще невежественно, либо невероятно бесчувственно.


4. «Но, по крайней мере, тебя не били».


Наша культура по-прежнему не признает долгосрочные последствия вербального и эмоционального насилия.

Вербальное насилие изменяет нейронные связи в развивающемся мозге, превращая родительские послания в жесткую самокритику, которую не могут загладить никакие добрые слова, произнесенные другими людьми.

Многие жертвы говорят, что они предпочли, чтобы насилие было физическим, тогда им было бы легче увидеть, насколько они изранены.

Насилие – это всегда насилие, и здесь нет места утешениям и сравнениям.


5. «То, что не убивает, делает тебя сильнее».


Если эта фраза заставляет вас чувствовать себя лучше, вы можете держать цитату в качестве магнита на холодильнике, но, пожалуйста, не повторяйте ее другим людям, которые не всегда разделяют эту точку зрения.

Эти слова часто преподносятся как утешение, своего рода приз, оставшийся после тлеющих руин, но на самом деле это совсем не так.

Многие люди выходят из детства израненными или сломленными переживаниями, и им предстоит долгий путь к исцелению.

Если они решат сосредоточиться на своих сильных сторонах, которые развили вследствие пережитого, это их выбор – а не предмет ваших заклинаний.


6. «Разве не пришло время забыть об этом?»


Вы можете говорить это с лучшими намерениями, но нет никакого срока давности на боль, скорбь или страдания, и тень от них простирается слишком далеко.

Нелюбимой дочери могут понадобиться десятилетия, даже при помощи психотерапии, чтобы справиться с тем, как отразились на ней переживания детства.

Если вы говорите эту фразу человеку, который не в состоянии переработать свои переживания, хотя, на ваш взгляд, должен был сделать это, совет оказывается совершенно бесполезным.

Она отпустит ситуацию, когда будет готова к этому, спасибо вам большое. И не говорите ей, что она почувствует себя намного лучше, если простит свою мать. Это только ее выбор.


Когда кто-то доверяет вам, рассказывая о переживаниях детства, не чувствуете себя обязанным как-то отреагировать, просто выслушайте.

И пожалуйста, не говорите ничего из того, что могли бы сказать друг другу при встрече целующиеся кузены, поскольку переживания нелюбимых дочерей — это больно. На самом деле.