«Черная триада». Что разрушает наши отношения?

 Разочарования – неизбежная часть нашей жизни. Однако боль, нанесенная самыми близкими, переживается особенно остро. Семейный психолог Джефри Бернстейн выделяет «черную триаду» – три причины, по которым разрушаются наши отношения.

1 Негативизм. 

 Если  ваш близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести. В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение.

 «Каждый день мой муж воспринимает как войну с жизнью, это совсем не тот человек, которого я когда-то встретила. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мама, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мама поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».

Подобный негативизм может быть первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Опасна тут, скорее, не депрессия. В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного. Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание.

 2 Дистанция.

Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом – а дороги ли вы ей, как прежде?

Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас?

Такая  дистанцированность может объясняться потерей интереса к партнеру как к личности.

 Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации(отделению), предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла. Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей.

Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние нашего партнера как  подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться. Демонстрация партнером того, что он вас избегает – одна из форм пассивной агрессии, – утверждает Джефри Бернстейн. – Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».

 3 Критика .

 Постоянная критика партнера – один из самых опасных разрушителей отношений. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами – он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль.

 Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала своего мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности. В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак. Такое поведение связано с потерей уважения партнеров друг к другу. 

 Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт. Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться – дать ему признание и начать снова уважать. Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.

 Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться от вас, не говоря о постоянной критике – все это оказывается ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге. Порой это даже опаснее, чем измена – другая частая причина расставаний.

 Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, мы можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде – союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, ваш партнер не идет вам навстречу, отказывается разговаривать с вами или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны.

 Но даже если вы принимаете решение расстаться, имеет смысл поговорить со специалистом. Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить.