Несколько слов об одиночестве

«Мое одиночество

Такое оживленное

Полное воспоминаний

И твоих лиц

Давних прощаний

Приветственных поцелуев

Первых скоростей и последних трамваев»

Марио Бенедетти

Несколько лет назад я путешествовала по Америке и жила какое-то время в Нью-Йорке. Когда я оказалась в этом городе совсем не похожем на европейский, без тихих и уютных переулков, я почувствовала себя очень одиноко и все в этом городе было для меня чужим. Но чем больше людей я узнавала, и чем ближе они мне становились, тем более я погружалась в атмосферу этого города, пока не почувствовала, что он становится родным. Самую пронзительную боль одиночества я ощутила незадолго до отъезда. После вереницы неудач город вдруг стал холодным и ветреным и превратился в каменную пустыню. И ни один житель Нью-Йорка не был для меня настолько близким, чтобы разделить мое состояние. Все самые близкие люди находились за тысячи километров от меня. И нельзя было поймать такси, чтобы приехать пусть даже на другой конец города к родному человеку и прижаться к нему всем сердцем и почувствовать себя спасенной. Ближайший рейс до Москвы по разумному тарифу был только через две недели, да и то эти деньги предстояло заработать.

Так что же такое одиночество? Это источник страданий или пространство для творчества? Это изоляция от мира или возможность общения с самим собой? Ответ на этот вопрос простой. Все вышеперечисленное относится к одиночеству. Но оно бывает разным – счастливым и невыносимым, освобождающим и разрушающим. Одиночество – часть нашей жизни и это состояние многогранно. Только приняв его, мы сможем по достоинству его оценить. Только умея быть одинокими, мы сможем устанавливать полноценные отношения с другими людьми.

Состояние одиночества можно разделить на несколько видов:

Отталкивающее одиночество.

Типичный пример отвратительно одинокого человека это Плюшкин из «Мертвых душ» Н.В.Гоголя. Это внешне не приятный, опустившийся человек, который живет в изоляции от мира и в страхе от внешнего вторжения. Каждый человек из вне для него источник опасности. Он давно перестал следить за своей внешностью и кроме агрессии, злобы и страха не испытывает никаких чувств. Что-то отдать для него слишком противоестественно и как следствие, он не может рассчитывать на то, чтобы получить что-то от мира. Так и некоторые люди, чувствующие себя одинокими, вроде бы хотят общаться с другими, но что-то вечно им мешает – тревога, напряжение, трудно найти тему для разговора. Но если попытаться зайти к человеку в гости, он не сможет никого впустить из-за страшного беспорядка. И возникает вопрос, как человек собирается принять кого-то в свою жизнь, если он даже не может никого пригласить к себе в дом. А развал и опустошение в доме является отражением опустошения души. Этот вид одиночества можно назвать инфантильным одиночеством, отказываясь от общения, мы отказываемся от развития. Вегетативный образ жизни, состоящий только из удовлетворения своих физиологических потребностей рано или поздно приводит к духовной деградации.

Привлекательное одиночество – это состояние, противоположное предыдущему.

Сейчас достаточно популярен образ успешного, образованного, независимого молодого человека. Он пользуется успехом у женщин, достаточно циничен и опасается глубоких привязанностей.

Подобный образ всегда был привлекательным в качестве литературного персонажа, это мужчина ищущий, стремящийся к идеалу, которого не существует в природе.

«Но как не сковывает ночь

Меня кольцом тоскливым

Сильней на свете тяга прочь

И манит страсть к разрывам» - писал Борис Пастернак.

Внешне это человек выглядит благополучным, но в реальности его раздирают противоречия и внутренние конфликты. Слишком высокая планка по отношению к другим людям приводит к быстрым разочарованиям. Он уже заранее ожидает, что другие люди не смогут соответствовать его идеалу. Подлинные отношения предполагают взаимное раскрытие, теплоту и искренность. Но, если заранее другой человек чувствует, что он не «потянет», он сделает то, что от него ждут. И наоборот закрытый человек может удивительным образом раскрыться, если почувствует доверие к себе. Есть по этому поводу замечательная притча о девяти коровах:

«Два друга моряка решили совершить кругосветное путешествие, но им не удалось осуществить свой замысел и они попали в кораблекрушение. К счастью их выбросило на обитаемый остров. Жители острова оказались доброжелательными людьми, и друзья прожили там какое-то время. На острове правил свой король и у него была некрасивая дочь. Но тут пришел день, когда морякам нужно было покинуть остров. И тогда один из них, говорит своему товарищу: «Ты поезжай, а я остаюсь. Я влюбился в дочь короля и собираюсь жениться на ней!». «Но она же не красивая» - отвечает другой, но первый моряк уже сделал свой выбор. На острове была традиция, отцу невесты нужно было отдать несколько коров. Самые красивые девушки стоили девять коров. И моряк пошел к королю, чтобы заплатить за свою будущую жену девять коров. Но король сказал: «Я не могу принять от тебя столько коров, моя дочь выглядит на пять или шесть». «Нет» - ответил моряк, - «я вижу вашу дочь на девять коров», и они поженились. Через 10 лет приезжает его друг и видит, что в доме чистота, бегают детишки, а на стол накрывает очень красивая девушка. «Но где же твоя жена?» - спрашивает он. «Так вот она, накрывает на стол». «Но ты же женился на некрасивой». «Я всегда ее видел на девять коров» - ответил моряк.

Неспособность раскрыть другого человека кидает некоторых людей из отношений в отношения. И этот бесконечный поиск неизбежно приводит в долину одиночества, где на склоне своих лет человек может страдать и сожалеть об упущенных возможностях.

Вынужденное одиночество.

Под вынужденным одиночеством я понимаю одиночество человека, находящегося среди людей или оказавшегося в ситуации вынужденной изоляции. В первом случае, этот человек может иметь собственную точку зрения, отличающуюся от мнения большинства, он может быть яркой индивидуальностью, не вписывающейся в определенный социум, или он может быть глубоко одиноким в отношениях из-за отсутствия принятия и понимания своим партнером. Подобных примеров в классической литературе существует довольно много, это и Гамлет Шекспира, и Печорин Лермонтова, и Анна Каренина Льва Толстого. Эта ситуация часто возникает, когда человек находится не в «своем» социуме, среди не «своих» людей. Когда индивидуальные ценности конфрантируют с ценностями социума. Или когда мужчина или женщина вступают в брак, основанный не на духовной близости, а на прагматическом расчете. Рано или поздно эта ситуация загоняет человека в тупик и это проявляется в неврозах, затянувшейся депрессии или полной апатии к жизни. Возможен разрыв отношений с социумом или с партнером, но это довольно рискованный путь, хотя часто именно он является единственно возможным для сохранения собственной целостности. Чтобы выдержать этот путь человек должен быть внутренне сильным и свободным и готовым к тому, что единственным его собеседником на этом пути будет он сам. И чтобы встретить «своих» людей человек должен искать и верить, что эти судьбоносные встречи в его жизни обязательно произойдут. Когда человек нам кажется близким, не стоит проходить мимо, нужно приблизиться, даже если он окажется не тем, кого мы ищем, не исключено, что следующая встреча будет той, ради которой мы пошли на риск. «О как божественно соединение извечно созданного друг для друга!», писал Гумилев. И чтобы это «божественное соединение» случилось мы не должны опасаться приближения друг к другу, чтобы иметь возможность рассмотреть, узнать, раскрыть.

Существуют и другие факторы вынужденного одиночества – это болезнь и связанная с ней физическая ограниченность, или низкая самооценка, неуверенность в себе и различные психологические комплексы. Как правило, физиологические проблемы сопровождаются психологическими. Но болезнь тела, не есть болезнь духа. Дух сильнее нашей плоти, и в терапевтической практике известны многие случае, что после психологического исцеления наступает исцеление физическое. Одиночество – это психологическая тема и с ней необходимо работать в психологическом пространстве. Человек имеет огромные духовные возможности и большой потенциал для того, чтобы быть отдающим, принятым и любимым даже при ограниченных физических возможностях.

Экзистенциальное одиночество.

Человек социальное существо. Только в отношениях с другими людьми начинается наше бытие, только через отражение в других мы познаем себя и вырастаем духовно. Но есть сферы, где человек всегда один, никто не сопровождает нас на пути рождения и на пути смерти. Другие люди в этих индивидуальных процессах могут быть лишь встречающими и провожающими.

«Некто», известная средневековая пьеса об одиночестве и смерти. Некто встречается со смертью, которая сообщает ему, что он должен готовится к дню, которого «не может избежать ни один живущий» и ему необходимо отправится в последнее паломничество к Богу. Некто просит о пощаде, но тщетно. Тогда в отчаянии он пытается найти кого-то, кто смог бы поддержать его в последнем пути. Но все персонажи пьесы – Родственник, Кузина, Товарищество, Мирские блага и Знание, отказываются сопровождать его в этом путешествии. Даже собственные душевные силы покидают его:

«Красота, сила и осмотрительность,

Когда повеяло дыханием смерти,

Поспешно бежали от меня».

В конце концов героя соглашаются сопровождать его Хорошие поступки и это пересекается с христианской моралью. И действительно, в реальной жизни единственным спутником человека на пути к смерти может быть вера, но если человек не религиозен, то он должен отправится в это в это путешествие один.

Экзистенциальное одиночество связано с пропастью между собой и другими через которую нет мостов, в то время как в других состояниях одиночества у нас остаются связи с миром. Каждый из нас переживал чувство сильной тревоги и беспомощности перед бесконечностью и пустотой.

Как пишет американский психолог Ирвин Ялом - «Переживания, возникающие тогда, когда человек остается один и повседневные ориентиры внезапно утрачиваются, обладают способностью вызывать чувство жути – чувство «не-домашности» мира. Заблудившийся путник; лыжник, внезапно обнаруживший себя не на лыжне; водитель, который в густом тумане больше не видит дорогу – в таких ситуациях человека нередко охватывает страх независимо от физической угрозы. Это страх одиночества – ветер, дующий из собственной внутренней пустыни – ничто, находящегося в сердцевине бытия».

Ничто связано с небытием, быть может только что-то. Экзистенциальное одиночество сопровождает нас всю жизнь, сталкивая нас с небытием, но именно эти соприкосновения позволяют нам прочувствовать вкус бытия и помогают определиться с выбором «быть!».

Вся наша жизнь - это либо стремление вырваться из отношений, либо непреодолимое желание обрести отношения. Мы либо страдаем от одиночества либо задыхаемся в социуме. Мы либо мечтаем о личностном пространстве, либо о слиянии с другим человеком. Наша жизнь это путь от нуждающихся отношений в сторону свободных отношений двух личностно зрелых людей. Начиная с младенческого возраста мы берем, но развиваясь мы освобождаемся и начинаем отдавать. Лучший вариант – это отношения без нужды друг в друге. И только встреча со своим одиночеством позволяет нам до конца осознать всю ценность другого человека и научить нас любить без эгоистического вожделения.

Оставаясь один на один с собой мы переосмысливаем всю информацию, которую получаем из внешнего мира. Мы рассуждаем думаем, анализируем нашу жизнь, сочиняем музыку, пишем картины, творим, в надежде на то, что мир полюбит нас и мы обретем подлинные отношения, которые избавят нас от одиночества.