Почему муж всегда слушает маму, и что с этим делать?

Сегодня мы поговорим об одной из классических ситуаций в отношениях мужа и жены. Жена считает, что ее супруг – маменькин сынок, который всегда и во всем соглашается с мамой, а свекровь – деспотичная и весьма своенравная особа, которая прилагает максимум усилий для того, чтобы осложнить жизнь своей невестке.

Во многих случаях ситуация практически выходит из под контроля и, слушая женщин, можно выделить примерно такие жалобы:

- «Она устроила со мной настоящую гонку за первенство»;
- «Она везде и всюду доказывает, что мать важнее, чем жена»;
- «Она постоянно «дергает» моего мужа – даже тогда, когда для него/нас это совсем неудобно»;
- «Все ее предложения просто сводятся к тому, чтобы противоречить мне, даже если это идет вразрез со здравым смыслом и несет вред»;
- «Его мать разрушает нашу семью, и у меня нет ощущения, что я действительно замужем»;
- «Она говорит, что мне и того, что имею, должно быть достаточно, а она – Мать!»

Разумеется, этим список не ограничивается, однако если вам эта ситуация знакома, вы уже смогли себя узнать.

Звонок свекрови – и ваш благоверный срывается с места и мчится к черту на кулички для того, чтобы помочь сделать какой-нибудь сущий пустяк, о котором можно было попросить любого соседа или вовсе отложить на пару дней.

Причем происходит это аккурат во время вашего субботнего семейного ужина, который вы планировали провести вместе по принципу «и пусть весь мир подождет…»

Увы, не вышло.

Ваша свекровь почему-то не вошла в список «весь мир», а ваш многообещающий ужин мгновенно потерял весь свой смысл и очарование. И даже если он его быстренько доест и поедет после этого, вечер оказывается безнадежно испорчен.

И вот вы сидите и думаете:

- Почему этот, казалось бы, взрослый человек не может вести себя как настоящий мужчина и хотя бы иногда сказать «нет»?
- Почему его мать имеет над ним такую огромную власть, что он так легко может бросить вас и умчаться на другой конец города в самое неподходящее время?

И ладно, если бы повод был серьезный, когда промедление опасно, например, для жизни или здоровья или, как минимум, приведет к каким-то явным неблагоприятным последствиям.

Но нет! Он бросит вас с детьми и будет ехать два часа для того, чтобы передвинуть на 60 см. какой-нибудь шкаф в прихожей…

И, разумеется, в вашей душе помимо недоумения и грусти будут возникать и куда более сильные эмоции, вроде недовольства, обиды и гнева.

И чем чаще это будет повторяться, тем больнее вас будут ранить подобные ситуации. Ведь вы проигрываете в этой «конкурентной борьбе» - по крайней мере, вы так чувствуете, иначе, откуда в вас возникло бы недовольство ситуацией?

И здесь велик соблазн уйти от решения проблемы и начать выдумывать, в чем же может быть причина этого:

- Он не хочет становиться взрослым;
- Его мать настроена против меня;
- Он безвольный и в принципе не в состоянии «разорвать пуповину»;
- Его мать слишком властная женщина, и он не может не послушаться ее.

Перестаньте придумывать! Это, в конце концов, никак не поможет вам решить ситуацию.

Знаете, почему вы получили то, что имеете? Вы сами позволили своему мужу быть этим «маменькиным сынком».

Как вы думаете, почему ваш супруг готов бросить вас одну и умчаться в субботний вечер к своей матери делать что-то несрочное и не столь важное?

В чем истинная причина такого положения вещей?

Она очень проста: мать установила для него определенные требования и рамки, а вы - нет.

Она давно и четко озвучила то, как она видит достойное поведение своего сына и обязанности по отношению к ней.

А что с детства знают мужчины от мамы? Они знают, что:

- Ее нужно уважать;
- Ее нужно слушаться;
- Нельзя говорить ей грубости;
- Нужно защищать и оберегать ее;
и т.д.

Список можно продолжить, однако даже базовых установок вроде тех, что названы выше, уже хватит для того, чтобы ваш супруг поступал именно так, как поступает.

Итак, ваша задача сводится к тому, чтобы создать свои стандарты и установить свои правила, которые мужчина должен исполнять, если уж он решил связать с вами свою жизнь.

Любой мужчина рад сделать свою женщину счастливой при условии, что он ее действительно любит.

Любой мужчина будет рад знать, каковы ваши требования и условия, чтобы точно понимать, что их выполнение сделает вас счастливой.

И вы, как мудрая женщина, должны установить эти условия как можно раньше, пока отношения не стали развиваться по принципу «Как получилось, так и хорошо…»

Так не пойдет!

Чтобы мужчина имел возможность оправдать ваши ожидания и помочь вам стать счастливее, вы должны рассказать ему о тех вещах, которые для вас важны и о тех, которые неприемлемы.

Это и будут ваши внутрисемейные стандарты, которых он будет придерживаться (а вы должны следить за этим и направлять его энергию в нужное русло).

Скажите мужчине, с чем вы не готовы мириться в принципе, чтобы он осознал важность ваших слов.

По вполне понятной причине невозможно дать исчерпывающий ответ на вопрос: «А какие именно стандарты мне нужно установить?». Большинство правил вам нужно будет разработать самостоятельно, однако вы можете оттолкнуться от тройки наиболее очевидных и важных.

1. Обязательно уважение к вам со стороны мужчины.

2. Вы и ваши дети для него – на первом месте. Только потом – все остальные.

3. Он должен ясно дать понять другим людям, что они обязаны уважать вас и ваши отношения (семью).

У вас нет таких стандартов, поэтому ваш муж может сорваться в любое время дня и ночи, забыв о ваших нуждах и потребностях в пользу нужд и потребностей (а зачастую и просто прихотей) своей матери.

Своих правил вы не установили, а его мать – наоборот – не только их установила, но еще и никогда не отступала от них. Поэтому исход этого неравного «боя» очевиден, и он явно не в вашу пользу.

Таким образом, ваша задача состоит в том, чтобы высказываться, а не держать мужчину в неведении, полагая, что он сам эти стандарты для себя и установит.

Практика показывает, что в реальности этого почти никогда не происходит, если не посодействовать этому непростому, однако очень важному процессу.

Если происходит что-то крайне неприемлемое для вас, просто скажите мужчине: «Я знаю, что ты любишь свою мать и все готов для нее сделать, однако для меня неприемлемо то, как ты поступаешь сейчас, оставляя меня одну в романтический вечер для того, чтобы передвинуть шкаф в прихожей. Если ты уедешь, то оставайся там на ночь».

Уже чувствую ликование («Наконец-то я ему все выскажу!»), однако не торопитесь. Крайне важно сказать все это без гнева, осуждения и других отрицательных эмоций.

Наоборот, вы говорите это спокойно, достаточно мягко и при этом уверенно.

Мужчина должен считать по вашим словам и манере общения, что это не шутки, что для вас это действительно неприемлемо, и что он на самом деле может не возвращаться сегодня, если все же оставит вас одну.

Вот и все.

- Вы не устраивали разборок;
- Вы не ругались на его мать;
- Вы не ругались на него.

Зато вы точно и ясно показали мужчине свое видение ситуации и явно обозначили свою позицию в случае, если он не готов вас услышать. Таким образом, вы не давите на мужчину напрямую, однако запускаете в нем тяжелый мыслительный процесс.

Перед ним теперь стоит непростая задача. Он может поехать и передвинуть этот несчастный шкаф, а может позвонить маме и сказать, что сегодня он не сможет ей помочь, но может приехать завтра утром или вечером после работы.

Вполне вероятно, что это не то, что ожидает услышать его мать, однако вас это не должно сильно беспокоить. Вы должны сконцентрироваться на том, что доступно вам, т.е. на своих собственных чувствах и ожиданиях от мужчины.

Вы не можете управлять напрямую действиями мужчины или его матери, зато можете направить мужчину в нужное для вас русло, воспользовавшись рекомендациями, которые я описал выше.

Не беспокойтесь о том, что такой подход приведет к разрыву отношений.

Мужчины прекрасно понимают, что негоже всю жизнь подстраиваться под ожидания матери, как бы они ее ни любили.

Я бы даже сказал, что подспудно они ждут «освобождения», которое придет от их любимой женщины. И это «освобождение» - это новые стандарты, которые задаете уже вы.

Только так мужчина начинает чувствовать действительно полноценную ответственность за вас, ваши отношения и семью в целом.

Поймите правильно, вам не нужно «вбивать клин» в их отношения. Напротив, вы действуете очень деликатно, уверяете мужчину, что вы не хотите встать между ним и его матерью и не хотите конкурировать с ней.

Именно поэтому вы и подводите мужчину к тому, что он должен дать понять своей матери, что:

1. Потребности его женщины ни в коем случае не будут отодвигаться на второй план.

2. Его мать должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Заявляйте о своих потребностях!

Делайте это спокойно и доброжелательно, раскрывая суть ваших желаний и переживаний.

Делайте это, давая мужчине понять, что вы хотите видеть его главой и опорой вашей семьи и прекрасным примером для ваших детей (будущих или тех, которых уже растите).

Заявите об этом в подобном ключе, и ваши стандарты перевесят стандарты его матери.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.