Мелочи жизни

Если спуститься с небес на землю, а точнее — от высокого философствования вернуться к нашей обыденной жизни, то многие наверняка вспомнят моменты из своего семейного опыта. Те моменты, когда из-за какой-то досадной мелочи начинался дикий скандал супругов, приводивший к многодневному обоюдному молчанию, а то и вообще к сбору чемоданов. И хорошо, если чемоданы вовремя разбирались, обиды забывались, а на их место приходило веселое недоумение: «Собственно, с чего это мы?» Но ведь бывает и так, что крохотные претензии копятся годами, превращаясь в огромный снежный ком, который потом накрывает с головой, как лавина. Можно ли это как-то предотвратить и что для этого надо сделать? Об этом мы беседуем с нашим постоянным консультантом, известным липецким психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.

— Екатерина Андреевна, наверняка в вашей практике бывали случаи, когда приходили семейные пары на грани развода. Причем у жены, к примеру, была масса претензий, типа «он меня не любит, он меня не замечает, я ему не нужна», а муж с изумлением только руками разводит и настаивает на том, что супругу свою он очень любит и ни о какой другой даже и не помышляет. Более того, ему и в голову не приходило, что их брак трещит по швам.

— Почему-то принято считать, что если человека любишь, это само собой ­разумеется и сомнению не подлежит. А все окружающие и сам этот человек должны об этом знать и постоянно помнить. По принципу: я с тобой живу, я зарабатываю, детей воспитываю, не изменяю, так чего тебе еще надо? А надо эмоциональной наполненности отношений, которая в какой-то момент улетучилась. Я не хочу скатываться в банальность и напоминать, что маленькие приятные мелочи могут необыкновенным образом оживлять супружеские отношения, сохраняя их теплоту и искренность.

— Мне бы вот как раз хотелось поговорить с вами о неприятных мелочах, способных незаметно подвести брак к распаду. Вот распространенный пример: муж приходит с работы усталый, а потому разговаривает раздраженным тоном. Чуткая жена понимает объективные причины этого раздражения, а потому молчит. Молчит месяц, год. А потом не выдерживает и взрывается.

— Это называется «не передоговорились». Договариваться надо начинать с того самого момента, как жена почувствовала, что раздражение мужа ее тяготит. А это наверняка произошло прямо в первый раз, когда он себе такое позволил.

— Но поначалу-то она думает, что это мелочь, на которую не стоит обращать внимания. А муж постепенно привыкает к тому, что имеет право разговаривать с женой раздраженным тоном.

— Да, но кто ему это право дал? Жена своим покорным молчанием. Ей надо было сразу сказать, что ее обижает такой тон — он-то ведь этого может даже не знать. А потом просто предложить: «Если ты устал и раздражен, ты можешь поделиться со мной своими проблемами. Или же я могу просто полчаса не подходить к тебе, чтобы ты успокоился и расслабился». Представьте, что женщина поздно возвращается с работы, а дети накидываются на нее с вопросами и рассказами, которые у них накопились. Можно придумать такую фразу: «Дайте маме вернуться с работы». Потому что домой она пришла, а с работы еще «не вернулась», голова занята. И ей нужно время, чтобы спокойно принять душ, попить чай. За это время она успеет переключиться. Точно так же может договориться между собой и супружеская пара.

— Вроде все так просто… Почему же это не происходит?

— А для этого давайте зададимся вопросом: почему женщина принимает решение молчать? Почему она ищет оправдание его раздражению? Почему боится высказать мужу свой негатив? Почему идет на то, чтобы принести жертву? Потому что хочет быть хорошей женой, хочет показать, как она его понимает и любит. Но тогда возникает вопрос: а себя-то ты любишь? Вот такое молчаливое принесение себя в жертву даже по мелочам все равно приведет к скандалу, когда недовольство накопится. Потому что такая жертва никогда не будет оценена, поскольку вторая сторона о ней просто не знает. Более того, эта сторона уже привыкла иметь право на постоянное раздражение, так что неожиданная истерика жены совершенно непонятна. И когда уже у меня в кабинете пары начинают проговаривать свои чувства, то мужья очень часто удивляются: «А почему ты все эти годы молчала? Я же ничего не знал». Вроде бы это многолетний конфликт, который ни на чем не основан. Но тут надо серьезно работать именно с «молчаливой» стороной, поскольку главные проблемы у нее.

— А бывает так, что молчат мужчины?

— Реже, но бывает. Помню такой комичный случай. Молодая жена жалуется, что муж вообще не ест супы, а это вредно. Вдруг муж взрывается: «Да я терпеть не могу те супы, которые ты варишь — бульон и три вермишельки! В настоящем супе ложка должна стоять!» Жена готовит так, как ее учила мама, а он любит то, что готовила его мама. Спрашивается, почему сразу не сказать супруге о своих кулинарных пристрастиях?

— Я думаю, люди молчат, чтобы не обидеть близкого человека.

— Надо просто учиться выражать свои чувства. Представьте, у мужа привычка перед уходом на работу обнимать жену. А у нее еще есть целый час сна. Можно сказать: «Да отвали же, ты меня уже достал!» А можно иначе: «Любимый, мне так хорошо, когда ты меня обнимаешь, но я всякий раз просыпаюсь и уже не могу заснуть». Мы очень часто говорим не то, что чувствуем. Муж задержался на работе, и жена накидывается на него: «Ты где шлялся?» А ведь на самом деле она волновалась за него, переживала. Так почему бы не сказать именно об этом? И вот из таких «мелочей» потом возникают бракоразводные процессы. А скажи сразу, договорись сразу, и не надо было бы ни жертв, ни последующих скандалов.

— Иными словами, внутренние проблемы как раз у человека, который молчит?

— Да, тут как раз самая серьезная проблема. Потому что это человек, который не умеет высказывать свои насущные потребности, свои желания. Ему на работе дают кучу дополнительных заданий за ту же зарплату, он молчит. Он покупает в магазине ненужную ему вещь только потому, что продавец был с ним очень любезен. Отсюда и эта «жертвенная позиция» в отношениях с мужем, которые являются только верхушкой айсберга.

— Вы верите, что, проговаривая свои чувства и желания, люди могут наладить теплые, доверительные отношения?

— Да, если при этом они будут идти на взаимные компромиссы. Посмотрите на детей: если им хочется играть вместе, то они тут же вырабатывают систему компромиссов. В противном случае игра просто не получится. Да, в нашем первом примере либо муж должен следить за своим тоном, либо жена должна смириться с тем, что ему часок после работы надо побыть одному. Но два взрослых человека должны уметь договариваться.

— Иногда конфликт начинается даже с того, кто должен вынести мусор…

— Это, конечно, бред. Потому что вынести этот пакет — вообще не проблема. Но если из-за этого начинается ссора, то стоит уже приглядеться. Вероятно, один очень хочет подчинить другого и настоять на том, что все всегда будет так, как он хочет. Может быть и другое: кто-то из двоих патологически боится, что им будут «помыкать», и каждую просьбу воспринимает как «наезд» на его права. И вот этот «детский сад» вокруг мусорного ведра уже наводит нас на серьезные проблемы родом из детства, в которых надо разбираться.

— Когда-то мы с вами уже говорили о том, куда уходит романтика после окончания конфетно-букетного периода…

— Да, и виной тому иллюзии, которые нами владеют. Большинство из нас не воспринимают человека целиком, во всех его проявлениях. Мы видим его только так, как хотим видеть. А потом наступают будни, и незакрытый тюбик зубной пасты становится настоящей трагедией. Но тут есть один нюанс. Очень часто вот эта мелочная придирка таит под собой куда более серьезные претензии. И вот тут опять надо обращаться к себе и пытаться понять, что же такое глубинное мешает мне принять человека, почему я устраиваю скандал из-за тюбика, вместо того чтобы просто закрыть его. Наверняка истинная причина куда серьезнее. Опять же, у людей есть интересное свойство: скрупулезно подмечать неприятные мелочи и в упор не видеть хорошие. Муж неожиданно принес мороженое — мы воспринимаем это как должное. Но ведь мог бы и не принести, правда? Жена накрыла ужин на красивой скатерти, поставила праздничный сервиз. А муж сел за стол и стал есть, уткнувшись в телевизор. Так ничего и не заметил. Обидно? Конечно. А главное, что в следующий раз партнер уже не захочет сделать что-то приятное. Если же подытожить, то «мелочи» начинают разрушать нашу жизнь, если мы не умеем идти на компромиссы. Если не умеем проговаривать свои чувства, предпочитая приносить «молчаливую жертву», которая никогда не будет оценена. Если в этих «мелочах» мы глобализируем все плохое, не замечая хорошего или воспринимая его как должное. Избавьтесь от этих «мелочей» в своем поведении, и все изменится к лучшему.