Когда я не могу преодолеть свой страх, я становлюсь им.
Принять поражение невозможно, иначе тогда кто я, с чем я остаюсь, каково это, всегда знать о себе такое. Но я ищу выход и нахожу его. Идентифицируюсь со страхом, как если бы я и был он. Такой же. Одинаковый. Единообразный. Нет ни разницы, ни отличия, ни границы.
И тогда - Я есть одиночество. Я люблю одиночество. Мне комфортно одному. Мне никто не нужен.
Я не выношу никого рядом больше чем... Минуты, часы, дни. Степень моего нетерпения к присутствию, привычкам, поведению, взглядам, образу жизни. Все вызывает неприязнь, презрение, ненависть.
Все признаки уродства одиночества становятся моим лицом, припудренным социальной ролью разобщенности урабнистической культуры.
Проще заявить о своей интровертности, чем признать уничтожающую нуждаемость в ком-то. Проще провести черту и обозначить дистанцию, чем показать чудовищный голод по любви и теплу. Проще отстраниться, сбежать, исчезнуть, чем открыть зияющую рану внутренней пустоты и боли.
Приходится отворачиваться от того, что избегаешь, чтобы это не видеть. Попытки обустроить собственную жизнь минималистически индвидуально, как если бы жизнь была похожа на салон-купе, где заднее сидение для вечно находящейся дорожной сумки, а пассажирское сидение сначала для смены отражения лица в зеркале козырька от солнца, а потом все больше номинально для нарицательного человека рядом.
Нет полок в шкафу для кого-то. Нет чьих-то флаконов в ванной. Двойной комплект белья и посуды лишь только для смены, но не для того, чтоб с кем-то разделить время, ужин, постель.
Любимые фильмы, собою купленные цветы, музыка в динамиках, наушниках, пластинках, еда в пакетах на один раз вкусная, горячая, но без усилий, аппетита, удовольствия. Единственный, кому позволено быть невыносимым но не изгнанным - будильник.
Привычка одиночества. Привычка не считаться, не соотносить, не терпеть напряжения совместного досуга, вечера, выходных. Отпуск вдвоем - какая романтическая чушь. Так близко с кем-то - это опасно, тяжело, невыносимо. Где линия моего внутреннего мира и пространства? Как долго я смогу терпеть фактическое вторжение другого человека, ощущая кожей ошибку приглашения побыть вместе?
Я спрятался от одиночества, перевернув понятия, и став успешно адаптированным. Но только черная тоска осталась все такой же, толкая в алкоголь, экстрим, социопатию и саморазрушение. Тоска по близости, огромный дефицит быть с кем, ощущать заботу, любить и быть другим..
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.