Для тех, кто не умеет говорить "нет"

Вместо эпиграфа:

“Зануда - это тот, кому легче дать, чем объяснить, что не хочешь”.

Посвящается тем, кто не умеет говорить ”нет”.

“Не знаю, как отказать. И так уже намекаю, и сяк, а человек не понимает”.

Э, ты что, серьёзно?

Когда смотришь со стороны на подобные терзания, хочется сказать классическое “не верю”. Ну как поверить, что взрослый индивид, 175 см роста и под 100 кг веса, разбирается в квантовой физике, но не умеет делать то, что делает любая трехлетка?

На самом же деле таких вот не умеющих больше, чем кажется. Способность вовремя сказать “нет” растёт (или не растёт) из самого центра нашей личности, из базового понимания, где заканчиваюсь я и начинается другой. Чем яснее границы, тем легче дается отказ..И напротив, когда свои и чужие интересы перемешаны в первичном психологическом бульоне, слово “нет” почти невозможно произнести так, чтобы оно не прозвучало как “да”.

Если для кого-то из вас эта тема горяча, я предлагаю несколько ракурсов, с которых можно взглянуть на проблему, и, возможно, увидеть что-то из того, что доселе ускользало от глаз.

Хрестоматийный пример: в офисе кто-то из коллег пошустрее подсовывает вам свою работу со словами “ой, я в этом совсем не разбираюсь, а ты, говорят, делаешь это отлично. Посмотришь?”

Ужас, позор, стыд, как говорит моя дочь. То есть, плохо переносимый микс из противоречивых чувств. Давайте рассмотрим, из чего он обычно состоит.

Прежде всего, в нём будет много негодования, и это абсолютно нормально. Ведь ваша здравая часть видит, что вашими силами и временем хотят воспользоваться, ничего не предлагая взамен. Выходит, окружающие вас люди убеждены, что с вами можно поступать именно таким образом? Но это невыносимо.

В этом месте начинаются злость и стыд, направленные на себя самого. Вы требуете от себя немедленно поставить манипулятора на место, и… ничего не выходит.

Почему?

Потому что, как только вы проигрываете в воображении суровый отказ, у вас начинается самая настоящая паника. Ведь вам доподлинно известно, что, услышав “нет”, коллега будет деморализован и разрушен. Иными словами, вас охватывает страх перед потенциальными нанесением вреда другому человеку.

Но секундочку!

Этот коллега - посторонний человек. Вы не друзья, не родственники, не жили под одной крышей. Откуда же вы так хорошо знаете, что именно он почувствует?

Вы телепат?

Нет.

Вы думаете, это эмпатия?

Тоже нет.

Это ваши собственные чувства. 

Ваши. Личные. Не чьи-либо ещё.

Скорее всего, это для вас любое “нет” в ответ на просьбу звучит как “я тебя не люблю, не принимаю и не забочусь о твоих потребностях”. Иными словами, оно приносит много боли и сомнений в собственной ценности.

Но вовсе не факт, что коллега так же чувствителен к отказам. Более того, если бы он действительно был чувствителен, он не решился бы обратиться к вам с такой рискованной просьбой.

И это ещё не всё.

Я почти уверена, что фантазии об отказе ведут вас к опасению, что в лице коллеги вы получите преследователя. То есть, стоит вам не повестись на манипулятивную “просьбу”, как человек тут же сделает вашу жизнь невыносимой.

Я сейчас воздержусь от размышлений, кому на самом деле принадлежит этот самый агрессивный настрой (этот вопрос уже надо разбирать в личной терапии), но предлагаю подумать - зачем вам нужны фантазии о вашей уязвимости? Неужели вы и правда настолько слабы, что даже мысль о чьём-то сердитом взгляде ввергает вас в трепет?

Наверняка на самом деле вы не такой уж и слабак. Уверена, вам приходилось и проявлять стойкость, и выпутываться из передряг, но почему-то вам привычнее ощущать себя человеком с особой чувствительностью к чуждому настроению.

Не так давно дочка мне поведала, что прошлым летом в лагере у неё были серьёзные трения с соседками по палате. По её словам, ей было очень дискомфортно. Я выразила сожаление, что она не сказала мне об этом раньше, и попросила уточнить, что именно между ними происходило. Девочки проявляли агрессию? Травили, обзывали? Портили вещи? 

Нет.

А что же было?

“Они со мной холодно общались”, - ответила дочь.

Итак, мой сензитивный ребёнок, привыкший к одобрению и поддержке, был обескуражен, оказавшись в иной, менее поддерживающей атмосфере. И в целом - по возрасту - такая реакция ещё вполне нормальна. Но человеку взрослому уже не стоило бы впадать в отчаяние, если кто-то будет им слегка недоволен. Иначе есть риск провести в отчаянии полжизни.

Подводим итог. Негодование, злость на себя, стыд, страх, отчаяние, тревога - вот что может испытать человек, когда кто-то прикасается к его слабым границам. Свои чувства, приписанные другому, пугают своей интенсивностью. Будущее кажется угрожающим, отказ - слишком рискованным, а согласие влечёт за собой шквал упрёков в собственный адрес - “ну ты и тряпка”. В результате самая обыденная ситуация, которая разрешилась бы вместе с беззлобным покачиванием головы - мол, ищи других дураков, превращается в тотальный проигрыш.

Что можно тут сделать? 

Самый разумный вариант - пойти на терапию, потому что при должной помощи любые навыки оттачиваются быстрее и меньшими усилиями.

Но если для терапии вообще нет никаких ресурсов, то можно попробовать следующее:

Практиковаться в том, чтобы останавливать свои попытки думать и чувствовать за других;

Пересмотреть свой взгляд на собственную уязвимость;

Культивировать в себе разумную автономию и независимость от сторонних оценок;

В качестве эксперимента несколько раз сказать “нет” с тщательной фиксацией всего, что произошло дальше (мир не рухнул, санкций не последовало, люди не отвернулись); 

В принципе, этого будет уже достаточно, чтобы снизить аффект и вернуть себе чуть большую гибкость действий, а там, глядишь, и границы станут покрепче, и жизнь начнёт потихоньку налаживаться.