Как исцелить свое сердце и повзрослеть

Очень сильным фактором, влияющим на нашу способность по-настоящему взрослеть является наша уверенность в том, что я (ребенок) - любим мамой и папой и нахожусь под их защитой. 
К сожалению, часто бывает так, что и мама и папа любят ребенка, но... расходятся. Если родители разводятся, когда ребенку нет и семи лет, то в силу сфокусированности психики ребенка на собственном Я, его подсознание (психика) воспринимает развод родителей, как крах всей его жизни. 

Причину этого краха психика ребенка видит в собственной неполноценности. То есть ребенок, не говоря об этом и не осознавая, берет на себя вину за развод родителей. Сценарий примерно такой:" Папа ушел от нас с мамой, значит это я такой плохой, раз папа не хочет с нами жить". Повторюсь, что из-за эгоцентризма несформировавшаяся полностью психика ребенка воспринимает все события вокруг себя,- как следствие собственного поведения. 

Такую боль психика ребенка не в состоянии прожить, перенести без разрушительных последствий - слишком сильна она. В целях собственного самосохранения, психика ребенка отправляет боль в глубины подсознания. Что с одной стороны - хорошо, ребенку необходимо дальнейшее развитие и рост. А с другой стороны - спрятанная боль потери папы (или мамы) приводит к тому, что часть личности остается в законсервированном состоянии. 

Именно эта часть, контролируемая пождсознанием, приводит к эффекту частичного застревания человека в том возрасте, в котором был нанесен удар психике ребенка. Частичное застревание в детском возрасте характеризуется не соответствующими взрослому, сформировавшемуся человеку поведенческими реакциями. Например, взрослая женщина, может реагировать как маленькая девочка и буквально заливаться слезами. Причем вызывать эти реакции и слезы могут вполне пустяковые, на взгляд стороннего человека, ситуации. Но это только на взгляд постороннего. Психика же женщина "видит" в этой ситауации похожую проблематику и потому "реагирует" особым образом. 

Что можно посоветовать взрослым мужчинам и женщинам в случае, если в детстве они пережили развод родителей или их уход из этой жизни. На самом деле им нужна терапия. И терапия продолжительная. Потому, что из жизни человека был выдернут целый кусок, длиною в несколько лет. Этот период от момента потери близкого человека (папы, мамы) до момента осознания, что реагируешь как ребенок в ситуациях, сопровождающих в реалиях взрослой жизни. Это может и двадцать и тридцать и сорок лет.

Я могу порекомендовать для самостоятельной работы следующее. Самому делать это непросто, но при большом желании и регулярном выполнении поможет вам справиться с синдромом "застревания в детстве" и повзрослеть, и главное - исцелить свое сердце.

Уединитесь, чтобы никто не мешал Вам. Вспомните себя в том возрасте, когда произошел развод родителей или их уход из этой жизни. Посмотрите на него, этого ребенка (Вы как бы видите себя со стороны в то время, вернувшись в свое детство).

Посмотрите, кто окружает вашего ребенка. Что он чувствует. Один ли или в компании других детей? Одиноко ли ему, грустно? Подойдите к нему и спросите его:"Что ты чувствуешь?" Возможно, Вы услышите его ответ, что ему одиноко или грустно. А может быть ваш ребенок ответит, что он скучает. 

Посмотрите ему в глаза, осознайте, поймите, почувствуйте, чего не хватает вашему ребенку (вам в вашем детстве). И дайте ему это. Это может быть любовь, внимание к его нуждам. Вы можете почувствовать, что вам хочется взять на ручки этого малыша или посадить на колени вашего ребенка. Дайте ему то, в чем он так сильно нуждается. Говорите ему слова любви, то , что он не услышал в детстве. Объясните ему, что ваши родители разошлись не потому, что он - плохой, а потому, что папа не может жить с мамой из-за (приведите истинную причину развода, в мягкой, доступной форме для психики ребенка). 

Если ребенок очень мал ( 2-3 года), скажите ему, что папа уехал по работе. Возможно Вам захочется дать вашему ребенку еще что-то. Вам захочется покататься с ним на карусели, сходить в кино, съесть пломбир, запустить в небо много воздушных шариков.

Побудьте с вашим ребенком столько времени, сколько он захочет. Скажите ему от собственного лица:" Я люблю тебя ... (обратитесь по имени, ласково). Я очень сильно люблю тебя! Я никому не отдам тебя! Ты - для меня самый близкий и любимый человек на земле. Ты- мое самое большое сокровище. Я никогда не оставлю тебя и не брошу! Я всегда буду рядом с тобой, чтобы ни случилось. Знай, я защищу тебя от всего плохого и страшного. Я очень сильно люблю тебя!" Скажите ему:"Я буду приходить к тебе каждый день. Я буду с тобой всегда, когда ты этого захочешь". В первое время выполнять это упражнение необходимо несколько раз в неделю. Поставьте на свой рабочий стол или повесьте на стены свои детские фото. Каждый раз проходя мимо фотографий, улыбайтесь этому ребенку (себе), говорите ему:"Привет, малыш! Как дела? Ты не забыл, в среду мы идем в зоопарк!". Диалог может быть разным. Ваше общение с ребенком восполняет недополученную Вами в детстве любовь, внимание, восхищение, защиту, принятие. Если вы четко услышали, в чем нуждается ваш ребенок - обязательно дайте ему именно это. Но всегда истинным дефицитом является любовь. 

Бывает, что ваш ребенок иногда может попросить Вас сделать какую-то определенную и материальную вещь. Например, исполнить свою детскую мечту. Постарайтесь исполнить её, эту мечту. Это очень важно для Вашего взросления и исцеления. Например, девочка мечтала о коньках. Купите коньки, или просто сходите на каток, возьмите в прокат коньки и покатайтесь так, словно вам столько лет, сколько вашей девочке. Вы почувствуете столько счастья! И поможете закрыть этот конкретный запрос. 

И так далее. Работа не простая, но... крайне необходимая тем, кто пережил развод или потерю родителей. 

Давая ребенку так необходимую ему защиту, поддержку, любовь, Вы шаг за шагом будете исцелять свое собственное сердце и когда-нибудь сможете сказать :"Папа, я простил(а) тебя. Я прощаю тебя и понимаю, что ты ушел не из-за меня, а потому что вы с мамой не могли дальше вместе жить. Я очень благодарен тебе за все. Я люблю тебя."