«Отношения понарошку»

Когда мы женимся или начинаем жить вместе гражданским браком – это означает, что мы делаем свой выбор спутника (спутницы) жизни. Мы словами и поступками говорим другому человеку «Да».

В последнее время консультируя разных мужчин и женщин, девушек и юношей, я стала обращать внимание на то, что часто они говорят своим партнерам словами «да», но во внутреннем мире, в их внутренней реальности - «да» таковым не является. И это приводи к ситуациям, в которых внутреннее - не равно внешнему, внутренние переживания не конгруэнтны поступкам и внешним событиям. И постепенно образуется расщепление, расщепление целостной личности.

В отношениях остаётся некоторая сдержанность, не-до-конца-решённость: у человека не получается полностью сказать своё «Да» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. Эти люди на самом деле никогда по-настоящему не женились: они сказали ртом «Да», но сердцем не сказали. Так сложились обстоятельства. Начали встречаться и не заметно для себя втянулись в отношения, втянулись в определенный образ жизни. Начали встречаться и, хотя положа руку на сердце, далеко не все устраивало в этом Другом, но так как других кандидатов или кандидаток не было, а время создавать семью по социальным меркам уже пришло, поженились. Начали встречаться и как-то так увлеклись сексуальной стороной отношений, что про осознанное зачатие забыли, а неожиданная беременность партнерши спровоцировала развитие свадебного сюжета. Сколько таких историй. А жизнь продолжается и ставит новые задачи. Необходимо отдавать растущему ребенку свои ресурсы - время, силы, деньги, чувства, а если на это не «подписывался», то как-то несправедливо получается, и возникает внутренний бунт, внутреннее возмущение, из которого вытекает нежелание заниматься воспитанием своего дитя – «Пусть мол школа его воспитывает», «Нас никто не воспитывал и мы не будем, сами вырастут» или «Нас никто не баловал, не обнимал, однако выросли и стали хорошими людьми», «Главное, чтобы было, что есть, где жить, а остальное - роскошь». Необходимость с этой женщиной, которая после регистрации брака называется женой, проводить каждый день и еще заботиться о ее потребностях – «жесть, тут бы со своим потребностями разобраться!».

Вот и возникает такая ситуация, когда человек пользуется вашими ресурсами, а отвечать за это не хочет. Чаще это взаимная ситуация в семье. А если ресурсы истощаются, но начинают обвинять друг друга и ждать от другого первого шага по восполнению собственного дефицита любви, нежности, заботы.

Где же источник этой так называемой «не-до-конца-решённости»?

Ведь если мы говорим этому человеку «Да, ты теперь - мой муж», «Да, ты теперь - моя жена», то остальным потенциальным избранникам мы говорим «Нет». Возможно, это страшно, возможно, есть сомнения в правильности своего выбора – «это же на всю жизнь!». Возможно, мы сами не знаем, чего же хотим от отношений с другим человеком. И все это приводит к тому, что у нас никак не получается признать свой выбор. В этом одна из причин создания параллельных отношений – стойких любовных треугольников, случайных измен. Если задуматься над тем, что такое верность? Верность - это решение, собственное решение быть именно с этим человеком. А если внутри нет этого решения, не звучит собственное однозначное «да» своему партнеру, то и верность ему невозможна.

Откуда же возникает такая неуверенность в партнере и внутренние сомнения «Подходящий ли это для меня человек?» Во многом это проистекает от не знания своих потребностей и желаний, от недоверия себе, от невозможности определить – «чего же я хочу от жизни». Это отдельная тема – как мы отучаемся доверять себе – своим телесным ощущениям, своим эмоциям и чувствам.

Если я люблю человека, это означает, что этот человек для меня очень значим, очень ценен, и я это чувствую. Он – моё сокровище, мой любимый, моя любимая. Я чувствую его притягательность и важность для меня. Он обладает очень высокой ценностью, и мы говорим: моё сокровище, радость моя. И даже тогда, когда я злюсь на него, когда накапливается недовольство в отношениях, я понимаю, что злость пройдет, что все мы - несовершенны и обладаем определенными особенностями.

Это прекрасное переживание – быть цельным внутри и снаружи – когда твои чувства, слова и поступки согласуются. Когда просто можно быть собой, быть аутентичным рядом со значимым Другим, ощущать себя свободным в своих истинных проявлениях. Выражать своему любимому свои чувства, делиться своими мыслями и разделять с ним Бытие, бытие собственной жизни. И мочь разделить с ним его Бытие. Так создается Со-Бытие – целое событие во Вселенной, которое меняет пространство вокруг и которое влияет на качество этого пространства. Счастье в любви – это если я могу тебе что-то сообщать, быть с тобой в общении, если я могу быть с тобой, и тебе нравится, что я с тобой, так же как и мне нравится, что ты со мной.

Когда же чувствуешь, что нет согласованности внутри – хочется куда-нибудь сбежать - в алкоголь, наркотики, азартные игры, шопинг, виртуальную реальность. Сбежать, чтобы только не встретиться с ощущением предательства себя, с чувством внутренней пустоты и бессмысленности собственного существования. О, это развитое фальшивое «Селф» хочет спрятаться от внутренней боли и надевает на себя доспехи, защищающие наше «Я» от энергии жизни, жизни нестабильной, динамичной, наполненной разными событиями, рисками и переживаниями.

И тогда отношения складываются формальные, не наполненные изнутри, или фальшивые, где одно выдается за другое, и такие отношения можно назвать «отношениями понарошку».

«Отношения понарошку» отличает то, что в них все как будто бы. Я говорю тебе «да» вслух, но мои мысли полны сомнений: «А стоит ли тебе так говорить?», «А достоин ли ты моего «да?», «А можно ли тебе довериться?» и так до бесконечности. В таких отношениях чувства не равны словам, слова не равны поступкам. И в результате начинает появляться расщепление, которое можно описать как рассогласованность мыслей, чувств, ощущений, слов и поступков. Это то, что гуманистические психологи часто называют предательством себя, своей целостности, своей цельности. И цена этому предательству – внутренняя боль и ощущение фальши. Фальши от того, что живешь не свою жизнь. А ведь мог сделать по-другому – мог, но не сделал – в какой-то момент не отважился пойти за своими потребностями и желаниями, за своей Самостью, как сказал бы К. Юнг, а выбрал комфорт и стабильность, точнее иллюзию стабильности – потому как отношения по своей природе не стабильны – они динамичны. А если попытаться сохранить отношения в первоначальном виде – это как закрыть живое существо в сейф, то в какой-то момент можно обнаружить, что там уже нет никого живого, только разложения. Но многие люди пытаются законсервировать свои отношения, заодно законсервировать и себя. Но в живой природе существует обмен со средой, именно обмен и принцип гомеостаза делает возможным протекать жизненным процессам в живых организмах. И в психической жизни человека происходят подобные процессы. Однако признание динамичности отношений, их изменчивости, необходимости новизны и развития, осознанности своего «да» или «нет», честности перед собой и другими имеет свою цену.

Какова же цена – быть собой? Продолжение следует…

Автор статьи - Шаньгина Наталья Анатольевна (ведущий тренер Московского гештальт института)