Быть счастливым в семье. Это реально?

Сейчас не учат быть мужчиной и женщиной, мужем и женой, мамой и папой. В школе есть много предметов, но главному там не научишься. А главное, на мой взгляд, - это быть счастливым человеком. А для того, чтобы нам, людям, стать счастливыми, нужны гармоничные отношения. Это и отношения с родителями, и отношения с партнёром, и отношения с детьми.

Сейчас принято говорить, что институт семьи в нашей стране разрушен. Имеются ввиду измены, разводы, конфликтные семьи, зависимости членов семей. Но мало кто говорит о глубинных процессах. Для меня главная трагедия в том, что мужчины забыли, как быть мужчинами, а женщины - как быть женщинами. Мужчины стремятся стать женщинами, а женщины – мужчинами. И на свет появляется что-то среднее – не мужчина, и не женщина. И это несчастное запутавшееся в собственных целях и задачах, отчуждённое от своих истоков существо пытается построить семью.

Возникает вопрос: что же нам делать? Один из вариантов пути к свой женской или мужской сути - это психология. В психологии есть знания о женском и мужском в человеке, о том, как развиваются отношения в паре. И эти знания о закономерностях развития отношений между мужчиной и женщиной для многих людей оказываются неожиданными. Я хочу познакомить вас ср взглядом сказкотерапии на этапы развития отношений в семье.

Фундаментом отношений мужчины и женщины является взаимный интерес и притяжение. Затем идет первый уровень отношений: «Испытание силы друг друга или поединок в ритме танго». Этот период характеризуется ссорами, выяснением отношений, провокациями.

«Влюбленные устраивают друг другу проверки: кто в доме хозяин? Насколько сильно ты меня любишь? Выдержишь ли ты мой характер? Цель этого этапа: научиться понимать личностные границы друг друга».

На второй уровне происходит «Прикосновение к тайне». У каждого из нас есть своя тайна. Это могут быть и семейные тайны («Моя мама – алкоголичка), и прошлые отношения, и криминальное прошлое, и измена, и многое другое. Часто приходится сталкиваться с супружескими изменами. Измена. О чём эта тайна? Возможно, о том, что в каких-то своих потребностях партнёр не может признаться другому. Или о том, что одному из супругов трудно или страшно сближаться с тем, кто рядом, и тогда легче сбежать в треугольные отношения.

Мужчина и женщина познают друг друга, и неминуемо тайны раскрываются. Как влюбленные отнесутся к тайнам друг друга? В ужасе убегут или будут продолжать строить отношения уже на основе принятия и доверия?

Третий уровень отношений связан с сексуальностью. Многие клиенты говорили мне: «Я не хочу слышать о сексе, как о какой-то близости, это только физиологический акт».

Герой фильма «Страсти Дон Жуана» проходит путь от подобного отношения к сексу до осознавания, что секс – это душевная близость, растворение друг в друге.

Чтобы пережить оргазм мужчине и женщине нужно открыться друг перед другом – внутренне. В нашем мире это становится все сложнее и сложнее. Большинство людей тревожны, а значит контролирующи. А если мы себя контролируем, наше тело напряжено, закрыто, то о каком оргазме может идти речь?

Четвёртый уровень – создание жизни. К этому уровню мужчина и женщина познали друг друга. «Они знаю друг друга, уверены друг в друге, принимают особенности друг друга, дают друг другу право на тайну, умеют растворяться друг в друге в сексуальной близости.

И только пройдя три этапа познания друг друга, можно перейти к творению жизни. И тогда потомство такой пары будет особенным, такие дети способны изменить мир к лучшему».

Перед тем, как зачать ребенка нужно «стать психологически, духовно и социально развитыми людьми». Взрослость – это очень больной вопрос в современном обществе. Я не знаю ни одного взрослого человека (себя я к таковым тоже не отношу). Все мы являемся детьми во взрослых телах. При таком положении дел о личностной зрелости было бы глупо говорить.

Пятый уровень отношений – «Управление государством». «Управление государством – это метафора организации семейной жизни. Распределение обязанностей внутри семьи, поддержка начинаний друг друга, направленных на улучшение качества жизни. В то же время, это метафора сотворчества мужчины и женщины в их совместной работе, профессиональной самореализации.

На пятом уровне перед семьёй стоят социальные задачи. Семья укрепляет свое положение в обществе, это связано с выживанием, накоплением материальных ресурсов, воспитанием детей, профессиональной самореализацией супругов». Здесь важно уметь совместно ставить задачи и решать их.

Шестой уровень: «Забота о настроении и состоянии друг друга». «Супруги проявляют тонкую заботу друг о друге: заботу о чувствах, мыслях, состояниях, каждый из супругов старается поддержать партнёра, когда тот попадает в сложную ситуацию. С любовью в сердце находятся слова, чтобы партнёр поделился информацией. Приходят слова, чтобы утешить и поддержать его.

То есть с одной стороны, любящие заботятся о настроении друг друга, с другой - каждый из них умеет противостоять печалям другого, не заражаясь ими».

Седьмой уровень: «Духовная поддержка». «Здесь мужчина и женщина могут вдохновлять друг друга, оказывая тонкую духовную поддержку. Она верит в него, он верит в неё. Вместе они являются духовными соратниками….

На этом уровне мужчина и женщина становятся помощниками и вдохновителями друг друга на жизненном пути. Он только подумал, а она уже знает, какая помощь ему нужна. Она только пожелала, а он уже это сделал».

Недостижимо? Да, пока мы остаемся детьми во взрослых телах, шестой и седьмой уровни отношений остаются для нас недостижимыми.

Мы с коллегой создали тренинг, в котором обсуждаем каждый из уровней отношений, проигрываем их в сказках. Каждый из участников тренинга берет от занятий то, что для него важнее всего в данный момент времени.

Женщины, которые находились в отношениях на момент тренинга, научились слышать партнёра и говорить о своих потребностях.

Несколько участниц начали отношения и затем вступили в брак.

Одна пара осознала, что готова к появлению ребенка, и это удалось. Другие участники осознали, что им нужно от отношений и в какую сторону их развивать.

Несколько участников сумели выйти из разрушающих их отношений.

По книге Зинкевич-Евстигнеевой «Он и она. Тайный шифр сказки отношений».