|
|
Ты кто такой? Давай, до свиданья!Автор статьи: Деркач Оксана Васильевна
Нас не учат правильно расставаться – никто и никогда. Песни сообщают : «Расставанье – плохая примета, ты меня никогда не увидишь». А то и вовсе: «Расставанье – маленькая смерть». Прямо в дрожь бросает! А кинематограф так просто спекулирует темой расставания. А что? Всегда трагично, зрелищно. Полный зал зрителей, заедающих всхлипывания попкорном, обеспечен. Многочисленные психологические тренинги обещают раскрыть «засекреченную» информацию: «Как строить отношения?» И непонятно, как человечество, до сего поколения не прошедшее этот курс, еще не вымерло. Правда, «отношения» на тренингах для женщин и для мужчин понимаются по-разному. Женскую аудиторию учат: «Как дотащить его до ЗАГСа так, чтобы по дороге не сбежал», «Как быстро и легко выйти замуж за мужчину своей мечты», «Как выйти за молодого, красивого, умного, богатого москвича, если ты – глупая, необразованная старая дева с пропиской в Верхних Грязищах» и так далее. А вот мужчин тренируют: «Как развести ее на секс на первом свидании», «Как соблазнить, не потратив ни копейки». Представляете, что будет, если встретятся два выпускника таких курсов? Можно продавать билеты в первый ряд и делать ставки! Но о расставании на таких тренингах речь не идет. Разве что в искаженной и заведомо неправильной форме: «Девочки, давайте пожалуемся друг другу на своих бывших и решим, кто из них козлее», «Мальчики, наши бывшие стервы попортили нам столько крови, что нам теперь можно все. Давайте сами будем портить кровь нашим новым стервам». В современном обществе нет здоровой модели завершения отношений. Она забыта. Мы не знаем, как правильно это делать. И расставание чаще всего проходит по двум сценариям: 1. ЗАСТРЕВАНИЕ Часто происходит, когда и в отношения вернуться нельзя, и завершить их полностью не получается. Так, после официального развода супруги могут бессознательно чувствовать себя все еще женатыми. Если пассивно плыть по течению, то ждать волшебных перемен можно и всю жизнь. Психологическая незавершенность отношений с предыдущим партнером не дает возможность строить новый союз. Мы общаемся не только вербально, в любом разговоре происходит и неосознаваемый диалог двух бессознательных. И ваше бессознательное сообщает новому знакомому: «У меня уже есть отношения, я не готов(а) к новым». Даже если при этом вслух вы делитесь тем, что «уже три года как в разводе». ПРИЗНАКИ ЗАСТРЕВАНИЯ: - «Застрявший» часто упоминает в разговорах бывшего партнера. Не важно, в позитивном или негативном контексте. Это может быть пространный рассказ («Давай я еще раз расскажу, как мы с Машей пять лет назад ездили кататься на лыжах») или упоминание вскользь («Я люблю кофе, а вот Маша пила только чай»). Главное, что «Маша» продолжает присутствовать в его внутреннем мире, поэтому и выскакивает в разговорах, как чертик из табакерки. - Сны – важная часть нашей субъективной реальности. Если «бывший» – частый гость в ваших снах, значит во внутреннем мире он постоянный житель. - «Застрявший» постоянно сравнивает своего нового партнера с предыдущим, пусть даже в пользу нового: «Ты так вкусно готовишь, а вот у моей бывшей жены даже яичница подгорала». В действительности это «шпилька», адресованная бывшей жене: «застрявший» бессознательно хочет, чтобы рядом с ним сейчас была она и эту гадость про себя услышала. Так что если новый возлюбленный обеляет вас и очерняет предыдущую любовь, это – повод не для гордости, а для паники. - Также «застрявший» может видеть сходство нового партнера с предыдущим, причем даже если объективно этого сходства нет. Это называется механизмом «проекции»: на нового возлюбленного проецируется образ старого. «Ты совсем как моя бывшая жена, любишь шоколад», – задумчиво произносит он. «Подожди, я не люблю шоколад…» – пытается парировать она. «Вот-вот, ты совсем как она – тоже любишь спорить!» – звучит безапелляционное резюме. - Поиск встреч под любым предлогом. Сам «застрявший» может искренне верить в правдивость этого предлога: «Я просто хочу показать бывшему мужу свой новенький красненький телефончик!» - В доме по-прежнему хранятся вещи предыдущего партнера, расставлены его фотографии. «Застрявший» не решается их убрать. А значит – партнер незримо продолжает тут присутствовать. Это бессознательное отрицание факта расставания. - С этим схож механизм бережного сохранения всех подарков: они хранятся, как экспонаты в музее, с трепетом и любовью. А значит, отношениям придается сверхзначимость. - Бывшие партнеры забывают, а то и специально оставляют друг у друга свои личные вещи. И тогда к отрицанию расставания добавляется желание все новых и новых взаимоотношений. Партнеры снова будто «завязываются шнурками». Например, бывший муж, который уже вступил в новый брак, хранит в доме первой супруги домашний халат и тапочки. Он же приезжает навещать ребенка, и «ему так удобней»: он переодевается, играет с ребенком, смотрит телевизор. И это якобы называется «цивилизованными отношениями». По факту он живет на две семьи, а бывшая жена вряд ли создаст новый союз – ей отведена роль «старшей жены в гареме». - И уж конечно, яркий признак застревания – оговорки, когда новый партнер называется именем предыдущего. Значит, именно его видит сейчас рядом с собой «оговорившийся». Обычно это происходит в измененном состоянии сознания, когда ослабевает сверхконтроль: после сна или бокала вина, в постели. - Иногда «застрявший» начинает говорить про отношения в настоящем времени, а не в прошлом. Это значит, что он живет в прошлом, а не в настоящем. Прошлое заменило собой его настоящее. Частенько звучит «мой муж» вместо «бывший муж» и так далее. На первых порах, особенно если расставание было неожиданным, это закономерно. Например, в случае неожиданной смерти близкого человека. Но приходит время, и трагедию нужно признать, какой бы болезненной она ни была. Ведь отрицая настоящее, человек лишает себя будущего. - Бывают случаи, когда вне зависимости от времени разрыва именем некогда дорогого человека называют своего ребенка. Значит, он дорог и сейчас. Более того, это бессознательное желание иметь ребенка именно от него. - «Застрявший» всегда говорит о своем бывшем эмоционально. Не важно, положительные это или отрицательные эмоции. Важно, что они поддерживают внутренний накал. Пока эмоции не пережиты, завершить отношения невозможно. Иначе это попытка собрать цветы, не сажая семена и не ухаживая за растением. 2. ОТСЕКАНИЕ ОТНОШЕНИЙ Резкий разрыв, отрицание всего хорошего, что было в отношениях (а оно было, иначе бы они не просуществовали и дня). При этом происходит непременная демонизация партнера: он превращается в лох-несское чудовище, которое никто не видел, но все знают, что оно есть и что оно неимоверно ужасно. За этим стоит защитный психологический механизм – обесценивание. Многие считают, что если партнер обесценен, то разрыв с ним проходит легче. В действительности это облегчение – иллюзия. Попытка спрятать голову в песок, не решающая проблему, дающая ложную защиту. Резкое прекращение контакта не дает возможности правильно его завершить. Во внешнем пространстве контакт может прерваться за мгновение, но во внутреннем пространстве он завершается месяцы. Не случайно траур носится определенный срок. А кроме того, при «отсекании» страдают и новые отношения. Ведь от старых отношений остался непрожитый негатив. И он рано или поздно начнет разрушать нынешние отношения! Здесь действует все тот же механизм проецирования и замещения: чтобы разобраться со старым партнером, «отсекающий» начинает проецировать его образ на нового партнера. ПРИЗНАКИ «ОТСЕКАНИЯ»: - Бывший партнер не упоминается вообще. Как будто не было ни его, ни отношений с ним. И это вновь механизм отрицания – только отрицается прошлое, а не настоящее. Новый супруг может неожиданно узнать, что его благоверная уже была замужем. Сюрприз! Только вот правду она пыталась скрыть не от нового супруга, а от себя самой. - «Отсекающий» уверяет, что бывший партнер ему абсолютно безразличен и по отношению к нему нет никаких чувств. В ситуации расставания могут быть «грусть, что не сложилось», разочарование, обида, печаль и так далее. И это – нормально. Но безразличия быть не может. - При упоминании бывшего партнера кем-то извне «отсекающий» взрывается – проявляет неожиданную вспышку гнева. Таким образом идет переход из одной крайности в другую: за внешним безразличием и игнорированием на самом деле скрывается ярость. - Бывший больше не называется по имени или по подобающей степени родства. Вместо «бывший муж» возникает «отец моих детей». А то и вовсе обезличенное «этот человек». Так идет отрицание какой-либо взаимосвязи. - Переход с «ты» на «вы». Это попытка увеличить дистанцию, вот только попытка неправильная. Безусловно, при расставании нужно увеличивать дистанцию, только другими путями. Бывают необратимые перемены: бабочка не превратится обратно в куколку. И если переход на «ты» состоялся, то возвращение к «вы» напоминает неожиданно вынутую из кармана фигу: «А вот посмотри, насколько ты мне безразличен! А вот помучайся!» Это попытка причинить боль своей дистантностью. - «Отсекающий» может общаться со своим бывшим только через посредника, к прямому взаимодействию он не способен. Через адвоката, родственников и друзей, а то и через общего ребенка (последнее особенно ужасно – для ребенка). - Демонстративно игнорируя «бывшего», «отсекающий» все же продолжает ему нечто адресовать, только не напрямую, а косвенно, делая вид, что это случайность. В наше время это удобно делать через социальные сети: выкладываешь фото и всячески показываешь свое «счастье и успех» якобы нейтральным знакомым. А на самом деле эта акция адресована твоему бывшему. Вот два основных негативных сценария расставания и их признаки. Какова же здоровая модель завершения отношений? Читайте про это в следующем номере. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Ольга Митина, кандидат психологических наук ПРИЗРАКИ ПРОШЛОГО Cовременные люди не умеют расставаться. На подсознательном уровне разрыв отношений воспринимается как нечто противоестественное. Установки «семья – это святое», «настоящая любовь длится вечно» прочно обосновались в нашем подсознании и не позволяют спокойно пережить расставание. Разрыв превращается в сильный стресс, который сопровождается чувством вины, причем не только у инициатора расставания, но и у «жертвы». Один винит себя в том, что причинил боль, другой – что не сумел удержать партнера. Пытаясь заглушить чувство вины, люди совершают опрометчивые поступки, впадают в депрессию, начинают злоупотреблять алкоголем и всевозможными стимуляторами, с головой уходят в работу или же, как в омут, бросаются в новый роман. Они всеми способами стараются игнорировать проблему, но бегство ни к чему хорошему не приводит. Ведь чтобы начать новую жизнь и построить гармоничные отношения, необходимо пережить расставание – иначе «призраки прошлого» не позволят вам быть счастливыми. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
