Кого ты больше любишь? (статья размышление-откровение)

И вот прошло время, я анализирую, зачем родители задают такие вопросы детям? Ведь в понимании ребенка родители неделимы, это что-то целое и важное. Как можно любить больше кого-то?

Сегодня я думаю, что такие вопросы идут для того, чтобы утвердить свое отцовское или материнское Я, чтобы похвастаться другому, какой я замечательный родитель. Я хорошо помню, как у прабабушки в селе отец хвастался, и все вокруг умилялись, какой он хороший папа, говорили на меня «папина доця». Что, возможно, означало «ты хороший папа, ты правильно воспитываешь ребенка, ты лучше своей жены». Эти вопросы для того, чтобы самоутвердиться за счет другого и ощутить уверенность и самодовольство.

Почему это плохо для ребенка? Уже отсюда начинается склонность сравнивать: кто лучше, я или другой. Если ребенку предлагалось сравнить папу с мамой, самых близких, то эти сравнения могли переходить и на других людей, а также и на самого себя. Т.е. это влияет на самооценку самого ребенка. Такой ребенок не признает свое «право быть не смотря ни на что», а всегда равняется на кого-то. Начиная со школы и продолжая всю жизнь (а вот Катя сделала так-то, а я хуже; а вот у Маши есть то-то, а у меня нет), и часто эти сравнения не в пользу самого человека. Или же, наоборот, он считает, что сам лучше кого-то, что искусственно взращивает его самооценку. Да только правильно ли это? Вместо того, чтобы сказать «Я хорошая и ты хороший», никто никого не лучше и не хуже, мы просто разные. То есть этот ребенок сам начинает вести себя подобным образом (как и его родители), чтобы ощутить свою самоценность, ему нужно принизить кого-то, сравнить в свою пользу.

Такой ребенок не знает, что правильно, а что нет, он становится мнительным и проблему выбора знает очень хорошо. Причем иногда он не может выбрать даже самые простые вещи: кофе или чай пить, что заказать в кафе, какое платье купить, не говоря уже о вещах более сложных (какую выбрать профессию, переехать ли мне в другой город, искать ли новую работу или терпеть текущую).

А еще я думаю, эти вопросы не формируют самостоятельность, а наоборот создают зависимость. Зависимость от другого мнения. «А что ты скажешь на это? Как мне лучше поступить?» Ведь родители же полагались на мнение маленького ребенка «хороший я родитель или нет», вместо того, чтобы проанализировать факты, что я делал, а чего бы еще надо добавить? Так и этот ребенок, став взрослым, не знает, что ему еще сделать для своего благополучия, решительности мало. А вот другой может подсказать. И он часто полагается на мнение советчиков.

Я думаю, самое ценное, это когда ребенок подходит к родителю и говорит: «Как я тебя люблю, ты такой хороший, самый лучший в мире». И это не выдавлено вопросом. Так и выросший ребенок понимает, что вот я сделал что-то сам, сколько усилий вложил в эту деятельность и сам себе сказал «Я молодец», или же другие ему сказали нечто похожее сами, без вопроса. Тогда это важно и неоценимо.

И скорее всего дети, которым задавали вопросы "кого ты больше любишь?", начинают спрашивать своих любимых во взрослом возрасте «А ты меня любишь?», от неуверенности. Ведь по факту такое выстраданное «люблю» всего лишь слова. Гораздо более ценное "люблю", когда оно спонтанное.

Дорогие взрослые, не задавайте такие провокативные вопросы своим детям! Эти вопросы ранят душу ребенка и в силу возраста он еще не может этого понять. А лучше подумайте, что вы сделали ценного для ребенка, чтобы он душой был ближе к вам.