Жизнь в моменте

Как много времени мы тратим не перемалывание прошлого внутри себя? На эти бесконечные « Почему?», « За что?» и « Кто виноват?» Сколько вариантов « А что было бы, если бы я..?» прокручиваем уже после совершенного выбора? Как часто мы погружены в мечты о будущем, при этом постоянно откладывая шаги к этому самому будущему? «Вот с завтрашнего дня я обязательно начну… хотя, пожалуй, с понедельника лучше… но уж тогда точно и я обязательно стану…» Сколько наших планов остается нереализованными и переходят в разряд « А что было бы, если бы я..»?

Как это ни странно, но этому «бесполезью» мы отдаем всю свою жизнь. Думаете, шучу? А если прислушаться к себе? Хотя бы несколько часов последить за своими мыслями? 

Во время работы – « Так, надо зайти в магазин после работы и купить все для пирога, а то в прошлый раз понадеялась на мужа, а он муку забыл. Вообще все время все забывает. Или  ему наплевать на мои просьбы… вот угораздило же меня за такого замуж.. а ведь когда то все было не так… Интересно, а если бы не за него вышла замуж, а за Петю? Он сейчас вооон какая шишка.. Любку по всему миру катает, в золоте купает. Ну, погуливает. Хотя это все может разговоры, да и вообще, у меня не загулял бы. Так, ладно. Значит, муку не забыть. Еще колготки к платью – а то на день рождения идти, а у меня одно старье. Эх, вот бы мне купить то платьице со скидкой.. Я бы тогда на дне рождения переплюнула бы Светку и все бы смотрели только на меня. Интересно, а Коля будет? Вот чего я, дура, не согласилась поехать с ним гулять в прошлый раз? Повеселились бы от души. А я – ой, надо к мужу.. а что к мужу.. ну приехала, а он спит.. лучше бы до утра гуляла. А чего я мучаюсь? Позвоню, узнаю. Тогда и за платьем пойду, если что…»

И так день за днем – или в прошлом, или в будущем. А сейчас? А здесь? Оказывается очень трудно. Скажете – да невозможно так - все время что- то в памяти или в планах. Конечно, невозможно – но осознание момента «сейчас» очень важно.

И важно по той простой причине, что чувствуем мы только сейчас. А если этих моментов не будет – то все наши чувства «теряются». Вся гамма эмоций, с ее бесконечными вариациями сводится к паре – тройке стандартных и затертых до дыр. Мы  перестаем чувствовать вовсе, потому что чувствовать то же, что и раньше – уже нельзя, а чувствовать то, что будет – еще нельзя.

Без этого самого чувствования жизнь становится однообразной и серой. День похож один на другой и жизнь протекает мимо, как песок сквозь пальцы. А наполненная чувствами жизнь многообразна и феерична, ощущается бесконечной в каждом своем моменте, неповторимой и насыщенной.

Этому можно научиться. Достаточно один раз попробовать – и это неповторимое ощущение станет основой вашего бытия. И каким-то странным и необъяснимым образом начнет влиять и на прошлое и на будущее. Из прошлого начнут всплывать все больше такие же бесподобные и прекрасные моменты единения с самим собой и Вселенной вокруг, а будущее перестанет напрягать своей непредсказуемостью, а начнет вдохновлять своими бессчетными возможностями.

Как это происходит и чувствуется? Расскажу всего лишь небольшой кусочек собственного опыта.

Суббота. Утро. Одеваюсь,  чтобы ехать через весь город на очередную смену на телефоне психологической поддержки. Дома остаются только двое – старший сын и младший. Одному 16 лет, другому 8 месяцев. Старший еще не просыпался, младший уже уснул после завтрака и игр. Положила его рядом со старшим, чтобы не упал, когда проснется.  Тихонько открываю дверь. Наблюдаю за спальней, чтобы не разбудить. Тут же голова младшего встрепенулась с подушки. Осоловевшие глаза осматривают все вокруг. Замечает старшего брата, быстро переползает ему на живот, кладет голову на грудь и засыпает. Старший в полусне обхватывает его руками, чтобы не сполз. И спят дальше. Тишина. А я чувствую волну умиления внутри. И теплоты. И материнской гордости. Значит не зря все эти 16 лет бессонных ночей и суетных дней. Я за них спокойна.

Дорога к метро идет мимо филиала центра глазной хирургии. Иду вдоль забора. Чувствую тепло солнечных лучей и прохладу небольшого ветра. Возле забора стоят двое и красят заборную решетку черной краской. Я буквально замираю на  месте. Удивление. Люди все еще удивляют меня. Один мужчина – профессиональный маляр - в пестрой одежде, измазанной тысячами каплей заскорузлой краски – и обувь, и голые руки такие же. Краска с кисти льется ручьем и больше попадает  на землю, чем остается на тонкой решетке. Движется он быстро и размашисто, по 4-5 раз на одном месте. И все равно работа неидеальна. Вид у мужчины заспанный и слегка «убитый». Понятное дело- суббота.

А рядом работает врач… в белоснежном халате, голубых штанах и белых мокасинах. Аккуратно набирает узкой кисточкой минимум краски и одним рассчитанным движением сверху донизу прокрашивает весь прут. Ни одной капли не падает ни на пробивающуюся из-под земли траву, ни на безупречный халат, ни на руки. Мое удивление удивляет даже меня. На груди у врача бейдж. Эх, жалко, не вижу что написано. Зрение у меня так себе. Предлагали операцию – а я боюсь. Хотя нет. Странно. Вот сейчас не боюсь. Глядя на отточенные движения рук я не боюсь. Такому врачу и глаза отдать в руки не страшно. Удивление сменяется восхищением. Этот человек просто помогает. Но его результат прекрасен. А рядом трудится профессионал, результат которого, мягко говоря,  «не очень».

Восхищение не покидает меня еще пару минут. Прохожу киоск «Мясо». Возле киоска стоит плакат, зазывающий покупателей «Всегда свежее!!! Всегда рядом!!!!» А прямо под  надписью стоят три прекрасные девушки. Очень весенние, очень короткоюбочные. Действительно, свежие и рядом.  Улыбка просто расплылась на моем лице, такое простое и смешное совпадение. Игривое веселье внутри накрыло. А девушек моя улыбка сконфузила. Конечно - я же не заинтересованный мужчина. Вот пусть теперь думают, что так меня развеселило.

Захожу в вагон, пусто совсем. Сажусь. Вслед за мной заходят ноги и становятся напротив. Это не просто ноги, это Ноги, даже НОГИ. Мне кажется у меня подмышки там, где эти ноги начинаются. И такой безупречной формы, что прямо слюни потекли. Смесь чувств поразительная. Какой - то созерцательный экстаз, как от красивого произведения искусств или захода солнца на море. Тонкие  лодыжки, безупречные икры, узкие коленки, и очень фактурные бедра. Чувствую стеснительность. Хочется посмотреть выше и знаю, что сразу покраснею. Вот ведь. А я никогда стыдливой не была. Беру телефон и под видом вдумчивого чтения, делаю фотосессию этих прелестей.

"Ноги, простите меня! Я не знаю вашего имени, но вы прекрасны в своих черных чулках и шпильках сантиметров 18. И вы как назло меняете позы, как будто специально для меня, вызывая внутри прилив краски к кончикам ушей. Ах, как же хочется рисовать!!!  Когда ноги уходят на очередной остановке, я чувствую легкую грусть. От того, что в моей жизни было что-то умопомрачительное и оно закончилось. Как и все в этом быстротечном мире".

Напротив бабушка с двумя внуками. На коленях у нее внучка - девочка лет 6 – постоянно кашляет и бабушка прижимает ее к себе. С такой теплотой и заботой. А внук немного старше сидит рядом на скамейке. Он клюет носом, и его кепка с козырьком все ниже и ниже. При очередном торможении он падает на плечо к бабушке, а она не глядя отталкивает его от себя. Голова буквально летит в противоположную сторону и утыкается в плечо соседа. Какая-то агрессия вспыхнула на миг. Почему такая несправедливость? Почему один внук любим и опекаем, а другого можно вот так отпихнуть? А потом удивляются – почему внук не приезжает к бабушке помогать, он должен.

 Через две остановки бабушка с внучкой встают. Не глядя на мальчика, бабушка говорит громко: «Давай вставай, выходим!» И идет, ведя впереди девочку за руку. Мальчик встает и шатается, пытается открыть  глаза и засыпает на ходу. Так и стоит возле меня, качаясь, с закрытыми глазами. Бабушка вообще не смотрит, как он семенит сзади… Хорошо, что выйти успел, не споткнувшись.

На остановке заходит «нерусская» женщина. В руках разворот папки, в которой фото девочки и какая-то информация. Видно диагнозы. « Люди добрые! Помогите, кто чем может. Моя дочь нуждается в дорогостоящей операции. У нее серьезное онкологическое заболевание. Нас выгнали из больницы умирать в Санкт-Петербуре…» Все заунывным речитативом, закатив глаза. Сначала пришло возмущение – ну что ж так откровенно-то народ дурите, гражданка!  Если вас выгнали с онкологией – значит дело совсем плохо и операция платная нужна буквально на днях. А она настолько дорогостоящая, что в метро копейками вы будете собирать эту сумму десятилетиями. Включите хотя бы логику. А потом пришла жалость к этой женщине. Нет, я не поверила в эту историю, потому что знаю, как проходят все процедуры направлений в больницы  и квотирования и использования фондов при онкологии. Работаю с такими клиентами. Мне стало жаль конкретно эту женщину. Которая вот так, из вагона в вагон одно и то же днями напролет. И явно не себе все эти копеечки по итогу сдаст. Жалость сменяется спокойствием. Каждый делает свой выбор – как ему жить и что делать. Право выбора есть у любого. Также как и сам выбор.

Иду по улице. Поглощаю солнечные лучи, жмурясь. Впитываю воздух. Замечаю все вокруг. Это помогает очень. Например, обходить все выкрашенные желтым полосы и  плитки на асфальте. И вижу, сколько людей шли, не замечая – по всей дороге куча желтых следов от ботинок и туфлей.

На вахте достаю паспорт для оформления пропуска. Вахтер с запавшими бессонными глазами. Совсем не в духе. На столе стоит кружка с кипятком. Вся в разводах от старых заварок. Перебирает в столе пакетики с чаем. Спрашивает раздраженно у напарника: « А что, кофе нет?»  « Так еще в четверг кончилось. А привоз только через неделю. Да и гадкое оно было, пойло» Протягиваю паспорт. Мой визави явно не в духе. И так плохо и проснуться теперь не получится. Пока он заносит информацию, копаюсь в сумке. Нахожу заныканный где-то пакетик с кофе – такие «25-in-1». И две рекламные шоколадки размером с пятак. В ответ на пропуск с паспортом протягиваю кофе и шоколадку – «Держите! Очень вкусно! Хорошего вам дня!»  Изумление на лице не передать словами. Прохожу турникет и иду в аудиторию, а сзади настигает запах кофе.

В начале работы мы садимся в круг для шерринга – каждый говорит о своих чувствах, о чем-то важном, что хочет донести всем. Нас 23 человека. Я где-то в середине. « Да что тут сказать. Поздно вчера приехала домой. Утром еле встала. Проснусь в течении дня», « Присоединюсь к предыдущему оратору. Спала до самого последнего момента. Бежала, чтобы не опоздать. Надеюсь, что день будет интересным» « Тоже не выспалась. Соберусь в процессе»

Очередь дошла до меня. « Вы знаете – я в затруднении. Со мной столько всего произошло с того момента, как мы расстались вчера вечером. И все связано с чувствами. И это все сейчас во мне. Так многообразно и необычно. Жизнь бурлит»  « Расскажите всем, интересно же».  Через 10 минут моего повествования ведущий стал посматривать на настенные часы. А потом попросил закругляться, потому что другим тоже надо время. «Да нам нечего рассказывать. Пусть закончит»   Пересказываю вкратце все, что написала выше. Пока говорю, еще раз переживаю всю гамму чувств и вижу по лицам других – что и в них тоже что - то подобное рождается.

Через 7  часов выхожу из офиса. На выходе сдаю пропуск. Вахтер узнает меня. «Спасибо вам за кофе. Действительно очень вкусный! И шоколад тоже» Вот ведь. А я и забыла уже. Вахтер улыбнулся широко – широко. Я улыбнулась в ответ. Вот мелочь – а мне так приятно. И как он меня запомнил – нас же тут сотнями ходит туда- сюда весь день??? Магия момента…