Сегодня я хочу поговорить с вами о внимательности Психолога во время консультации и его умении быть "Зеркалом" для своего Клиента. Что это значит? Сергей Владимирович Петрушин говорит: «Чтобы увидеть себя со спины — нужно зеркало. Глядя в отражение, я уже точно буду знать, что у меня там появилось. Чтобы увидеть психическое тело — нужно психическое «зеркало». И этим зеркалом может быть только другой человек. Профессию, в которую входит специальное для этой роли обучение, называют «психолог». Именно он дает возможность человеку увидеть себя «со спины».
Поэтому задача психолога при консультации не в том, чтобы понять проблему или узнать нечто о клиенте и потом ему эту новость сообщить. Психолог не телепат и не ясновидящий, и уж тем более не следователь. Роль психолога — это «говорящее зеркало» («Свет мой, зеркальце, скажи»).» [3, с.13-14].
Такая способность специалиста в одно и то же время слушать Клиента и анализировать, наблюдать собственное состояние. Что я сам/сама чувствую при этом, как отзывается моё тело на те или иные фразы или чувства Клиента. Своевременно подмеченные эмоции самого Психолога (раздражение, скука, гнев, напряжение и т.д.) или любые, даже самые незначительные "несостыковки" в рассказе Клиента чаще всего могут привести к истинной проблеме и, соответственно, её разрешению.
Приведу пример из собственной практики.
Женщина средних лет обратилась со следующей проблемой. Муж (третий по счету) около года назад ушел к другой и Клиентка не может ни забыть его, ни отпустить, ни справиться со своими ночными кошмарами и негативными эмоциями. Она, по ее словам, и сама уже устала от всего этого и ей хотелось бы других отношений, но ничего не получалось. Моя гипотеза и состояла как раз в том, что пока человек не простился с прежними отношениями - о новых не могло быть и речи, что и подтверждалось на деле. То есть существовала преграда на пути к цели.
И Клиентка, рассказывая ситуацию, перемежая ее событиями из своего прошлого и из своего детства, вкратце обмолвилась про себя (далее дословно): " ...я же однолюб по жизни, как я сейчас могу обратить внимание на другого...".
Заметили ту самую "нестыковку"? Это говорит женщина, третий раз замужем. Вообще то, обращаясь к словарям, однолюб - это тот человек, который любит одного всю жизнь или «верен одной любви всю жизнь» [2]. О чем я мягко и сообщила Клиентке, вежливо прервав ее дальнейший рассказ. Мы стали разбирать эту фразу. Кстати, двое предыдущих мужей Клиентки умерли. И даже если продолжить фразу самой Клиентки, можно подразумевать следующее: "Я однолюб и мне надо, чтобы мой третий муж умер, чтобы я смогла снова полюбить кого-то и выйти замуж и жить счастливо". Звучит жестоко и напоминает сказку про Синюю Бороду, только в женском варианте.
В процессе беседы у Клиентки произошел инсайт. Мы разобрали заложенные в ней установки, особенно обратив внимание на значение (конкретно для нее) слова "однолюб". К концу консультации Клиентка чувствовала себя свободной и готовой к новой жизни (не только к отношениям), а именно к жизни, своей жизни - с ее событиями, впечатлениями, новыми друзьями и, может быть, новой любви в ее жизни. Но это уже, если так захочет сама Клиентка и только ЕЙ решать, что и как будет дальше происходить в ее жизни, а не ее прошлым отношениям и не ее прошлому негативному опыту.
Достаточно часто у Клиентов встречаются фразы, включающие обобщающие слова. Такие как: всегда, никогда, обычно, абсолютно, совершенно и т.д. Их следует также уточнять, перефразировать и изменять по возможности. Например, спрашивая у Клиента: «В какой конкретно момент Вы это почувствовали?», «Когда это происходило в Вашей жизни?», «Когда именно это было?», "Когда Вы чаще всего себя так ощущаете?». Тем самым «ломается» установка, разрывается бесконечная цепочка негативного мышления Клиента.
Или вот еще интереснейший вариант игры слов или перефразирования. Николай Дмитриевич Линде пишет:
«Многие клиенты, когда речь заходит о необходимости что-то сделать, употребляют слова «я пытаюсь», «я попробую». На деле это означает, что клиент собирается заменить действия попыткой, стремясь таким образом избежать успеха, что проявляется в форме саботажа. Поэтому необходимо сказать: «Пробовать – значит не делать…» Или иронически: «Попробуйте, попробуйте… Или директивно: «Не надо пробовать – просто сделайте это прямо сейчас».» [1, с. 92].
Далее приводится пример диалога с Клиенткой, где фраза «я не могу» постепенно (не без сопротивления Клиентки) заменяется на фразу «я не хочу». И это коренным образом меняет и ситуацию, и само состояние Клиентки. Меняется восприятие, отношение к происходящему; происходит осознание чего-то нового и глубоко скрытого, - Клиентка переживает инсайт [1, с. 93].
Дмитрий Трунов, в своем руководстве по технике перефразирования, пишет:
«Консультант, перефразируя слова своего собеседника, иногда сам того не подозревая, дает ему шанс перейти на другую позицию и, в конечном итоге, расширить свое отношение к ситуации, а значит – создать дополнительные условия для решения проблемы» [5, с. 277].
Подобный случай произошел у нас на практическом групповом занятии по психологическому консультированию. Работа проходила среди группы студентов-психологов последних (выпускных) курсов. В роли Клиента выступала молодая женщина с реальной проблемой, в режиме реального времени. Далее обсуждение (с ее согласия) происходило всей группой, выдвигались гипотезы, предложения и обсуждались различные мнения по данной проблеме.
Краткое описание проблемы. Клиентка (далее К.) проживает на одной жилплощади с женщиной (родственницей), с которой у них не складываются отношения. Такая ситуация длится уже несколько лет, при этом разъехаться пока не представляется возможным (со слов Клиентки), т.к. перед обращением к Терапевту (далее Т.) она уже рассматривала несколько вариантов решения данной проблемы. Таким образом, запрос Клиентки состоял в следующем: изменить свое отношение к ситуации, к этой женщине, и, может быть, что-то изменить в самой себе для разрешения многолетнего семейного конфликта.
Последний инцидент произошел буквально на днях (далее рассказ Клиентки):
К.: Она (родственница) купила новые шторы на кухню. Мне они совершенно не нравятся. Понятно, что если бы эта была полностью моя кухня, я купила бы другие шторы или вообще жалюзи. А у меня привычка – я много всего храню на подоконнике и люблю туда ставить кастрюльки. Вообще шторки мне постоянно мешают. Приходится отодвигать их, а иногда обратно задергивать я забываю. Так случилось и в этот раз. И скандал разразился страшный – на всю квартиру – из-за такой мелочи. Я ей говорила, что мне мешают шторы, что у меня там место для кастрюль или еще что-нибудь там ставлю. И мне неудобно каждый раз отдергивать и задергивать эти шторки обратно. Она сняла одну штору. Она просто курит на кухне – и ей неудобно чтобы кто-нибудь видел ее в окно, поэтому шторы должны быть постоянно задернуты… Я не понимаю просто – как можно из-за такого пустяка раздувать такую ссору: как будто непоправимое что-то случилось».
Т.: А Вы пытались объясниться с ней, найти какой-то компромисс, договориться?
К.: Да Вы что! Этот человек абсолютно (!) никогда не идет на компромиссы. С ней невозможно договориться!
• СТОП! В это самое время (стараясь быть чистым «зеркалом» для Клиента и отражать его) я чувствую как на меня накатывает раздражение и внутри поднимается возмущение. Мысленно, фразу за фразой, отматываю рассказ Клиентки назад, как на кинопленке, и… Вот она – эта фраза, поднявшая столько негативных эмоций внутри меня! Как же так!? Если внимательно слушать/читать рассказ Клиентки, то можно обратить внимание на одну из предыдущих ее фраз: «Она (эта женщина) сняла одну штору» (!!!). Разве так поступают «абсолютно бескомпромиссные» люди, особенно «не склонные ни к каким переговорам»?
Этот вопрос мы задаем нашей Клиентке.
К.: (Некоторое время в раздумьях и в замешательстве) - Действительно, нелогично получается.
Мы не торопим происходящее: пусть все идет в режиме, подходящем для самой Клиентки, - обдумывание (осмысление услышанного), осознание и все последующие за этим реакции и /или действия Клиентки: главное – зерно брошено и брошено в цель! Это видно еще и потому, что после этого вопроса Терапевта тело Клиентки все как-то сжалось и напряглось. Страх? Как будто ее уличили в чем-то. В ее собственной бескомпромиссности и эгоизме быть может? Она говорила о себе в таком случае, рассказывая о качествах той женщины? Или откуда этот страх: страх маленького ребенка?
К.: (осознав что-то, через некоторое время) – Мне надо обдумать это. Я поняла, о чем Вы хотите мне сказать. Это я сама не иду на компромиссы, не слышу других и не готова к переговорам (полу-спрашивая, полу-утверждая).
На этом сеанс был закончен (по желанию Клиентки).
Две недели спустя состоялся разговор по телефону. Клиентка вкратце пояснила, что состояние ее улучшилось уже только благодаря этому осознанию (во время консультации). А, проработав тот самый страх (проявившийся в сжавшемся теле), она вышла изначально на образ матери (отношения с ней). Возраст описываемой в примере женщины, кстати, приблизительно совпадал с возрастом матери Клиентки. Но, выяснив для себя, что в отношениях с матерью уже сложностей и незавершенных обид не осталось, - Клиентка пошла дальше. И вышла на воспоминания о воспитателях из детского сада. Она описывала их отношение к ней как резко негативное, презрительное, подавляющее ее как личность и неприемлемое в целом. Эти тяжелые (нерешенные) и непрожитые состояния Клиентки, и спроецировались в данном случае на эту женщину, с которой она сейчас вынуждена проживать, и на отношения с ней. Отсюда многолетний конфликт, полное непонимание и негативные эмоции.
Клиентка, завершая разговор, сказала, что главное – она знает наконец причину конфликта, направление задано, работа идет. Свое состояние и отношение к той женщине на данный момент Клиентка характеризует как нейтральное и спокойное.
Подводя итоги, можно сказать, что не только фразы, но и мимика, и жесты клиентов во время консультаций и даже просто во время знакомства, общения могут сказать об очень многом.
Будем внимательны!
Список литературы:
1. Линде Н.Д. «Психологическое консультирование», Москва 2011 г.
2. Ожегов С.И., Шведова Н.Ю. «Толковый словарь русского языка», Москва 1999 г.
3. Петрушин С.В. «Мастерская психологического консультирования»,
4. Петрушин С.В. «Любовь и другие человеческие отношения», г. Санкт-Петербург 2004 г.
5. Трунов Д.Г. «Индивидуальное психологическое консультирование», Москва 2013 г.