Муж и жена – одна страна. Часть вторая: Борьба за трон

Здравствуйте, дорогие читатели. В нашей сегодняшней статье мы продолжим тему «Муж и жена – одна страна», и остановимся подробно на явлении борьбы за власть внутри этой «страны». Ведь не секрет, что во многих семьях эта проблема стоит достаточно остро, очевидно. Или неочевидно, но постоянно подспудно присутствует, и естественно, порождает немалое напряжение в семейной системе. И сводятся все эти политические, так сказать, игры, к тому, что каждый из супругов стремится решить вопрос о том, «кто в доме главный», в свою пользу.

И происходить это может в самой разной форме: кто-то в открытую спорит, предпочитая лобовые столкновения, кто-то прибегает к манипуляциям, кто-то переключается с одной стратегии на другую, пуская в ход все доступные средства. И в национальной традиции это явление также описано, причем описано неоднозначно: «глава семьи» – это всегда про мужа; и тут же: «муж голова, а жена шея»...  Получается, что в русском общественном сознании этот вопрос до сих пор не решен, а значит, каждая семья его начинает решать «индивидуально». Со всеми вытекающими последствиями.

Какая банальная ситуация:  – Давай в выходные поедем к маме. – Нет, на футбол пойдем. – Нет, к маме, мы ее уже три недели не навещали. – Да ты что, ведь полуфинал будет! – Но мама же обижается, с ней так нельзя! – А если я обижусь? Со мной, что, так можно?

Можно подумать, что предстоят последние выходные «перед концом света в этом сезоне», и проблема по каким-то причинам раздувается в мгновение ока до невероятных размеров. Как будто бы спичку бросили в стог сена, облитый керосином. Что здесь играет роль «керосина»? Если даже не брать в расчет проблему отношений с мамой, привычку манипулировать обидами и др., а сосредоточиться только на отношении к власти (в широком, и в то же время конкретном смысле слова), то важно учесть, что:

а) Если ребенку в детстве не дать «покомандовать», то есть проявлять лидерство в разных контекстах, то у него с большой долей вероятности формируется так называемый второй уровень конфликта с миром (по классификации К. Кволлс), и тогда такой человек стремится командовать всем и вся, и очень болезненно реагирует на любое «непослушание». Это надо понимать, особенно учитывая то, что в традиции воспитания многих советских семей не принято было признавать лидерство ребенка, причем признавать всерьез. И разумный человек, осознав у себя такую особенность, естественно, и будет к ней относиться с юмором, отслеживая проявления «горе-командирства» и воспринимая их соответственно.

б) Если для человека тема власти актуальна, то он может парадоксальным образом связывать власть с ощущением принадлежности, нужности, любимости, защищенности и др. То есть с точки зрения иерархии потребностей А.Маслоу, пытаться удовлетворить за счет власти потребности в безопасности, в принадлежности и любви, в уважении и почитании. И конечно, это стремление дисгармонично и порождает дисгармонию еще большую, потому что подменой потребности потребность не удовлетворяется.

в) Иногда человек стремится «захватить» власти по максимуму, собрать в свои руки ниточки от самых разных сфер жизни, распространить свой контроль как можно дальше, потому что у него есть убеждение типа «Пока я все контролирую, все в порядке. Ничто не случится помимо моей воли. Если я чего-то не контролирую, значит, вот-вот случится беда». Но ведь ни один человек на свете не может, ну никак, ни физически, ни метафизически, контролировать всего, даже в рамках только своей жизни, даже в рамках какой-то отдельной ее сферы. Это что же получается – караул, мы все в опасности?! Малопривлекательная иллюзия. В таком случае нужно прорабатывать вопрос доверия к миру, неосознаваемых и малоосознаваемых страхов.

С подобными проявлениями, когда они осознаются как задачи развития, во всяком случае, нужно работать отдельно. Нас сейчас интересует понимание власти внутри семьи. И если посмотреть на многие, нет, даже очень многие семейные споры, бурные и не очень, то можно увидеть, что зачастую участники конфликта концентрируются не на решении собственно вопроса, вызвавшего спор, а на том, чтобы отстоять свое мнение. «Любой ценой, а будь по-моему».

И если это происходит, то очень полезно бывает в момент подобного выяснения вот прямо взять и выйти ЗА рамки собственного мнения, ЗА рамки желания доказать и утвердить свою правоту и установить свой собственный порядок, ЗА рамки некоего предощущения собственной ущемленности (ведь когда человек так настаивает на своем даже в мелочах, стороннему наблюдателю сложно даже представить, угроза какой личной катастрофы «подгоняет» его, так сказать, с другой стороны). Очень важно бывает посмотреть на ситуацию шире. Вспомнить, о чем, собственно, речь. И если люди это делают, ну, если хотя бы один из спорщиков делает это, то сразу становится ясно, что есть – есть! – какой-то другой вариант развития событий, который устраивает все стороны.

Иногда нужно 15 секунд, чтобы его найти, иногда – больше, при этом усилий на такое разрешение конфликтной ситуации (по принципу «Переговоры победителей») требуется многократно меньше, чем на агрессивную экспансию своего мнения (по принципу, выражаясь метафорически, «бодания»). Усилий и времени требуется меньше, а удовольствия такой вариант приносит гораздо больше, потому что каждая сторона знает, что ее мнение учтено и принято, а это приятно, и приятно делать приятное близкому человеку, который в такой момент чувствует то же самое, и совершенно замечательно, когда при этом еще конструктивно решается какой-то семейный вопрос – а он решается.

И получив опыт подобных договоренностей, каждая семья становится еще крепче и счастливее. Это яркий пример использования генеративного, творческого, порождающего мышления в той ситуации, где прежде наблюдался острый его дефицит. И как и каждый раз, когда мы решаем какую-то задачу генеративно, сохраняя то важное, что уже имелось, и приумножая это важное на что-то еще, такое необходимое, мы порождаем нечто новое – и очень для нас ценное. И это – обогащение, расширение, эволюция.

И давайте вернемся к вопросу о том, как адекватно распределить в семье ответственность. Если муж и жена – одна страна, то кто же в этой стране президент? Муж, потому что он физически сильнее и у него больше развито логическое и стратегическое мышление? Жена, потому что обладает гибкостью в силу своей женской природы, и опять-таки в силу женской природы склонна проявлять заботу о близких? Или же пост президента своей страны они занимают вдвоем? Или он по много раз на дню перекочевывает из одних рук в другие? А может, «мама – анархия», и не нужно вообще заговаривать о власти в контексте семьи?

Кто-то скажет: а, вон оно что, президент – ребенок! Но, согласитесь, это большая несправедливость – взваливать на детские плечики такую огромную ответственность. Несправедливость, к сожалению, пока встречающаяся: мы видим это, например, когда родители уверяют, что, остаются вместе только из-за детей, а иначе давно развелись бы, что если бы не нужно было устраивать детям будущее, ушли бы с надоевшей работы, уехали в другой город, полностью изменили привычки и наполнение каждого дня. И так как в то же самое время многие взрослые не осознают и не признают по-настоящему авторитет ребенка, то в такой модели получается, что ребенок, конечно, во главе всего, но заправляют в «государстве» два серых кардинала. И конечно, эта иллюзорная модель совершенно несостоятельна.

И есть еще один аспект, который нужно учесть. Издревле тому, кто стоял во главе государства, – и эту традицию мы встречаем у самых разных народов, – приписывались божественное происхождение/божественные черты/потусторонние способности. Царь – потомок богов, царь – наместник бога на земле и т.п. И мы понимаем, что обожествлять своего партнера, супруга, ребенка – это нецелесообразно и, откровенно говоря, вредоносно. Потому что воспринимая человека так, как мы могли бы воспринимать божественное существо, относясь к человеку, как носителю высшей силы, мы причиняем ему большие неудобства, а себя загоняем в тупик разочарований. Когда рушатся иллюзии, а они рушатся, это их естественное свойство, очень трудно приходится тому, у кого нет опоры*.

И может быть, удобно будет представить, что в семье, как в любой стране, есть, например, Министерство обороны и стратегического развития, которое возглавляет Муж. И есть Министерство финансов, здравоохранения и пищевой промышленности, которое возглавляет Жена. И есть министерство Культуры и Развития, которое возглавляют дети. И возможно, этот образ породит необходимое понимание процессов, происходящих внутри семьи.

«Так а кто же все-таки Президент в семье?» – спросят многие читатели. Мы ответим, что этот вопрос им нужно решать самим. И мы не знаем, каков будет путь к ответу. Ясно лишь то, что путь этот будет интересен, полон озарений и приведет к счастливой семейной жизни.

 *Подробнее см. Юнг Карл Густав. Нераскрытая самость.(http://www.burnlib.com/x/psylib/info/735.html)

                                                             Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов