5 секретов хороших отношений

В любых отношениях (деловых, родственных, любовных) у нас часто возникают ожидания на счёт других людей. Так же часто бывает, что другие люди по каким-то причинам не соответствуют нашим ожиданиям. Тогда возникает разочарование, накапливаются претензии, которые выливаются в скандалы и долгие выяснения отношений. Привожу 5 простых советов эффективной коммуникации. Ими есть смысл пользоваться если человек вам не безразличен, и хочется выстроить долгосрочные доверительные отношения. Общий принцип который все объединяет выражается в свободе выбора каждого человека. Уважая свою свободу выбора и свободу выбора другого человека, мы создаем фундамент для строительства долгосрочных крепких отношений и реализации серьезных проектов.

1. Созависимые отношения «Треугольник Карпмана»

Чаще всего неэффективная коммуникация возникает в треугольнике Карпмана. Если мы перестаем нести 100% ответственность за свои цели и состояния и переносим ответственность на других людей – то скорее всего хотя бы частично попадаем в одну из ролей Жертва-Спасатель-Преследователь. Подробнее про роли – читайте в гугле. Выход из драматического треугольника – осознать свою «роль» по отношению к другому человеку и взять ответственность за свою часть коммуникации, вспомнить про свои «корыстные» интересы и начать двигаться к ним. Если же, вы менеджер и ваши цели зависят от эффективности подчиненных – то возьмите на себя ответственность за влияние на их мотивацию и создание рабочей атмосферы. Ни роль Спасателя, ни роль Преследователя не создаст нужной атмосферы для достижения краткосрочных и уж ем более долгосрочных результатов. Будьте Творцом своего рабочего настроения и атмосферы в своем в коллективе, даже если вы тот самый подчиненный – найдите для себя варианты достижения своих целей вне зависимости от настроения начальства. Создавайте жизнь по собственному вкусу. 

2. Общие смысл – цели - действия

Любая коммуникация заходит в тупик, если у сторон разные цели и смыслы. Если вы не находите понимания с оппонентом – проверьте, одинаковые ли у вас цели. А если цель одна и та же, например, закончить проект, то одинаков ли смысл, закончить проект побыстрее или сдать проект максимального качества? Чаще всего подчиненные и начальники подразумевая один и тот же результат, вкладывают в него разные смыслы – сделать цель максимально «правильно» или сделать ее с наименьшими трудозатратами. Если смысл согласован, то проще регулируются цели участников переговоров, когда согласованы смыслы и цели – то согласование действий уже дело очень простое.

3. Обратная связь по «гамбургеру»

Мы так привыкли к критике, что уже и не мыслим себе развитие без нее. С самого детского сада мы привыкли слушать ее. Однако, если честно на себя посмотреть, то никто не любит что бы его оценивали негативно. Наш внутренний голос будет всегда сопротивляться критике и переворачивать происходящее в том свете, где Я – молодец, особенно если вопрос касается не уровня навыков, а качеств моей личности. Если хотите достигать лучших результатов в менеджменте, отношениях с близкими – навсегда заменяйте привычку критиковать моделью гамбургера: 

· Что хорошо (говорим, что конкретно хорошо сделано, а хорошее есть даже в самой плохой попытке)

· Что улучшить (обозначаем зону роста, всегда есть куда расти – тренеруемся видеть эту перспективу, даже если все идеально и так же всегда говорим в позитивном ключе)

· Что хорошо (завершаем общей позитивной оценкой)

Иногда на эмоциях будет очень хотеться раскритиковать, однако как показывает практика, гамбургер лучше решает любые вопросы.

4. Принцип «Горячей плиты»

Люди в спорах зачастую неосознанно манипулируют чувствами друг друга. Если я хочу победить в споре, я начинаю вспоминать из прошлого где этот человек косячил, тем самым подрывая его уверенность в себе и силу его убеждений. Даже если это не имеет прямого отношения к предмету спора – это все равно очень часто остается незаметным. «Вася, сегодня ты выносишь мусор, потому что ты вчера меня не встретил и так накосячил в разговоре с мамой» Логика проста – ты «негодяй», поэтому будешь делать то, что я скажу. Это стандартная манипуляция родителей, которая легко усваивается ребенком и потом используется как эффективная, достаточно вызвать у собеседника чувство вины, стыда, неуверенности в себе – и тогда человек поддается твоей власти, как это происходило в детстве с мамой или папой. 

Если вам не безраличны люди с которыми вы сотрудничаете, то лучше не использовать такого рода манипуляции и не позволять использовать их в свою сторону. Это отлично решает принцип «горячей плиты»

· Реагировать сразу (не откладываем на завтра, и не вспоминаем прошлое)

· Реагировать всегда (всегда при нарушении правил/границ/договоренностей)

· Обжигать ТОЛЬКО место контакта (если человек не вынес мусор, не припоминаем ему запоздалый отчет)

· Аптечка (как и в случае «гамбургера»: было бы лучше если бы … - всегда даем правильный шаблон поведения)

5. Я высказывания.

В любой ситуации наше восприятие субъективно. Поэтому, когда мы говорим со своей позиции, это упрощает коммуникацию, сводит к минимуму грязные манипуляции, дает место свободе выбора и личному развитию каждой стороны. Если нам не нравится поведение человека, то не стоит обобщать – мол Вася ты козел. Это грубейшая ошибка, которая вернется вам Васиным недовольством и кучей потраченного времени и сил на восстановление контакта. Однако, если молчать – то Вася так и не узнает, что вы им недовольны и продолжит делать то что ему нравится, вряд ли он телепат и читает ваши мысли. Как сказать о том, что не нравится? Прямо говорите о своих чувствах: «Вася, мне неприятно, когда ты ведешь себя так-то и так-то, ты задеваешь этим мои внутренние ценности и вызываешь чувства …». Такого рода высказывания оставляют за Васей свободу выбора, что с этим делать. Это говорит о вашем уважении к себе и к нему, на что наверняка вы получите конструктивную обратную связь. Можно добавлять пожелания «Меня расстраивает твоя низкая мотивация, я бы хотел видеть твою бОльшую включенность в проект». 

PS Безусловно, легко сказать, а вот привычки поведения и реагирования менять не так просто. Иногда не хватает простой силы воли, эмоции берут своё. Для изменения привычек мышления, эмоционального реагирования есть другие техники, которые помогут данные советы сделать вашими привычками значительно быстрее и гораздо проще повысить свои навыки коммуникации на принципиально другой уровень. Техники которые создают новые привычки читайте в других статьях) Спасибо за внимание.